S_CAROGNE

Facultas, facultatis

Lo studente medio veste jeans a vita bassa che lasciano intravedere – come strumento di timida seduzione - le sue mutande bianche CK con discreto e sobrio elastico dorato . Siede sbracato con le gambe accavallate affinché il miasma delle sue all star (in alternativa dei paracarri Timberland) arrivi dritto alle narici del povero malcapitato che ha innanzi. Ammicca con sguardo assente verso l’assistente con la quale mette all’opera ameni riti di corteggiamento che vanno dal presentarsi al colloquio settimanale per non proferire verbo, limitandosi a guardarla, alle argute domande post lezione: “Qual è il programma per i non frequentanti?  Ed io che mi sono assentato solo la settimana in cui è mancato mio nonno per improvvisa e fulminante implosione della prostata devo considerarmi non frequentante?”. L’utilizzo del “lei” è decisamente fuori moda, inoltre, lo studente medio, coniuga solo all’indicativo presente (stadio che gli risulta già molto complesso rispetto all’infinito). Il congiuntivo è meta inesplorata e quando, per sbaglio, capita di inoltrarsi oltre il confine, il più delle volte il verbo prescelto, appare masticato, digerito ed espulso irrimediabilmente decomposto.

Le lezioni sono un optional di contorno previsto dal menù di facoltà. Si va per incontrare amici, cercare di colloquiare e conquistare esseri femminili dello stesso genere, nonostante il fastidioso rumoreggiare di sottofondo del professore il quale si ostina a parlare del tema oggetto di un corso che appare sempre più e solo suo. Gli esoneri scritti si possono copiare, gli esami imparare a memoria. Alla terza volta è difficile non passarli anche per pietà e meriti di anzianità d’appello acquisita.

Capita, però, che, nonostante la tendenza all’omologazione, ogni 70 studenti medi, ne compaia uno diverso, con uno sguardo sorprendentemente sveglio che, al termine della lezione ha il coraggio di esprimere pensieri compiuti, logici, di contenuto di senso. Al punto da perdersi in discussioni ben oltre l’argomento di corso. In quel caso, si vive l’imbarazzante situazione per cui ci si sente sottoposti ad interrogatorio extra materia e così, in virtù dello stare al di là della cattedra, si viene considerati detentori d’onniscienza al punto che appare indecoroso non conoscere lo stato di scioglimento del ghiacci sul vulcano Shira del Kilimangiaro. Cosicché l’assistente di turno, alquanto perplessa rispetto alla piega presa dal discorso, ammicca fingendo conoscenza anche su quest’argomento. Il giorno dopo sarà preparatissima su l’intera Tanzania (storia, geografia, stato, politica, popolazione, economia, ambiente), pronta a riprendere le fila del discorso purtroppo  casualmente interrotto, ma il tema cambia ed è la volta dei lavori femminili che - o mio dio - si stanno perdendo anche nella tradizione cinese.

Alla fine della giornata, stremata dalle molteplici prestazioni di utilità sociale offerte a mutevoli fasce d’età, l’assistente.baby-sitter.badante (sull’ultimo punto vi sarà, prima o poi, approfondito prosieguo) si accascia sul letto. Prende sonno i cui sogni magicamente si popolano di queste figure dai contorni ameni. La colica notturna è conseguenza naturale. Le occhiaie del giorno dopo anche.

Ore sette. Avanti, Marsh!