Anche in questo caso i segnali c’erano tutti sin dal principio, eppure, cieca come talpa e scaltra come tacchino (la lega pro tacchini non me ne voglia, ignoro la scaltrezza del loro idolo, ma così, a sensazione, non penso sia dotato di altissimo acume), non li considero. Dopo un’ora di inspiegabile fila visto che davanti a me c’erano solo tre persone: "Scusi, tre biglietti per la CURVA SUD SUPERIORE?", mi ritrovo con tre biglietti CURVA SUD INFERIORE ed è troppo tardi e troppo complicato cambiarli. Vado allo stadio. La partita si preannuncia decisiva, se il Lecce vince sale in serie A.
Ora, giusto per inciso, il Lecce è squadra avvezza a questo sali e scendi di cui i leccesi dalla memoria biennale ricordano la tradizione che fra poco diventerà una caratteristica del posto al pari del rustico. Tuttavia, ogni volta è sempre come la prima volta e la stragrande maggioranza della cittadinanza tifosa, dimentica del passato, si reca, appassionata e fervente, allo stadio per “la partita della promozione”.
Questa volta decido di andare anche io mossa dalla curiosità della amica BARESE e dall’interesse calcistico del compagno di questo scorcio della mia vita. Il calcio d’inizio è previsto per le 20.45, alle 18.45 siamo già in moto verso il campo. Parcheggiamo la macchina nel primo buco disponibile, ad una lontananza dallo stadio pari a quella del primo paese della provincia dal centro della città. Dopo una serie di controlli e sotto controlli (più che in uno stadio pare entrare in un carcere di alta sicurezza), io e la mia amica – in quanto portatrici di protesi, ovvero borsa - giungiamo all’ultimo più importante grado di controllo: la perquisizione. La poliziotta, ligia al dovere, chiacchiera distratta con una sua compaesana, il tema è “E tìe de ci si fìgghia?”. Io e la mia amica attendiamo che l’Arma faccia il suo dovere. Al quinto minuto di attesa, giriamo le spalle e cerchiamo posto. Alto ed efficace il controllo allo stadio! Si può stare sicuri che un manganello non entrerà nemmeno con un miracolo, in effetti, perché scomodare il Padre Eterno se possiamo fare da noi?
I posti sono accanto ai pochi tifosi avversari, la solita fortuna! Tre quarti della partita saranno spesi a monitorare la traiettoria delle bottiglie d’acqua (piene) lanciate dai nostri ospiti. Il vento, da Sud, allieterà tutti i 90 minuti, consentendo, nei primi dieci, un fresco ristoro dopo il lungo peregrinare fino al campo e, successivamente, un precoce sviluppo di ogni forma di artrite reumatoide. Siamo seduti. Manca un’ora all’inizio. Giusto il tempo di imparare a memoria una serie di interessanti spot su prodotti ed iniziative locali ripetuti per almeno tre volte di seguito:
1.“ARESTA CONFEZIONI, vendita al dettaglio, abbigliamento per ogni occasione! Aresta Confezioni! Abbigliamento uomo, donna, eventi speciali, per tutti i giorni! Aresta Confezioni! Taglie forti! Aresta Confezioni…”;
2.“GELMAR! La freschezza e genuinità dei prodotti surgelati a casa tua è a Veglie” (paese della provincia);
3. "Finalmente è arrivato il momento che tutti aspettavamo! Domani (ovvero oggi per chi fosse interessato!), dalle 9 della mattina alle 9 di sera, tutti i reggiseni a 5 euro!!! Doveeee? Da Tezenis!";
4.I Lions di Copertino, in collaborazione con l’Università del Salento organizzano l’evento: due occhi per chi non vede. Scopo dell’evento è regalare un cane ad un non vedente. (E’ così che l’Università del Salento acquista credito… ed iscrizioni!).
Gli spot, lanciati ad alto volume da potenti casse affinchè nessuno possa venir meno al supplizio, sono intervallati da canzoncine in voga tra i discotecari tra le quali una che ogni cinque note recita: Forevere young! Forever!, Passaggio particolarmente gradito dagli adolescenti in erba, visto che in quel momento l’intero stadio sembra partecipare con commozione al pezzo intonando le tre parole. Nel frattempo i posti si riempiono. Mi bastano pochi minuti per comprendere di aver sbagliato curva. La Sud sembra gremita di 14enni (che non sono stati ancora sottoposti al taglio del lobo destro, atto di iniziazione e passaggio alla Nord e che per manifestare la loro devozione agli Ultras, per l’intero corso della partita faranno da eco a qualsivolgia input proveniente dal punto cardinale opposto), più famigliole con panza e figliolanza al seguito (addobbati con colori primaverili coordinati al meglio delle possibilità intellettive consumate al primo del cinque parti e portatori sani di Cipster e pasticciotti alla crema, anche questo appare abbinamento degno di nota.).
La partita ha finalmente inizio. Il primo tempo è scandito da un goal del Lecce nel primo quarto d’ora. Dopo di che, il resto è dato da 22 goicatori ed un arbitro che corrono dietro ad un pallone come facessero semplice allenamento senza scopo.
Il vento aumenta, il freddo nelle ossa anche. Mi devo distrarre. Lo spunto arriva dalla Curva Nord che espone uno striscione: “Da Reggio a Trieste i soliti di sempre. Questa promozione ai nostri diffidati e alla nostra passione”. I filosofi contemporanei da ieri sono alacremente impegnati a decriptare il messaggio. Si dice possa essere un tassello da aggiungere al percorso che ci condurrà al Santo Graal, per aggiornamenti non perdete la prossima puntata di Voyager.
Tempo due minuti e l’acuto adolescente che ho alle spalle si chiede perplesso ed interessato: “Cè stae scrittu?” e si esercita in una prova di comprensione ad alta voce. Lo striscione diventa: “Da Reggio a Trieste siamo sempre noi. Questa è la promozione della nostra passione!
Partono i cori, rigorosamente con toni baritonali, possibilmente tendenti all’imitazione del più coatto del camionisti tifosi con annesso calendario della Ferilli. Entro nell’habitat per meglio comprenderlo: mi ritrovo ad inneggiare alla squadra con le seguenti parole:
LA GENTE VUOL SAPERE (pausa) CHI NOI SIAMO (pausa) E NOI GLIELO DICIAMO (pausa) CHI NOI SIAMO! DE LECCE SIMU SIMU làlàlàlàlàlà E DUNCA SCIAMU SCIAMU làlàlàlàlàlà LU CORE NU BBU’ DAMU làlàlàlàlàlà, LU CULU BBU’ SCASCIAMU làlàlàlàlàlà.
Dopo questa parentesi di francesismo, parte la Ola… al terzo giro mi scasso la michia e manifesto resistenza.
Intanto, l’adolescente acuto di dietro intona con frequenza: CI NU ZZUMPA NU BARESE E’, E’… Non se ne capisce il motivo visto che giochiamo contro il Cesena, ma il coro trova comunque riscontro. L’intera curva influenzata dall’incipit inizia a saltare, meno la mia amica barese. Ho passato momenti di panico, soprattutto perché la suddetta deve comprare casa e gradirei un lascito sostanzioso piuttosto che un mesta e povera dipartita da stadio. Vicino al termine del primo tempo, l’umore dello stadio è alto e da dietro si sente: mena cà mò cà spiccia ‘stu primu tempo ne futtiamu la pagnotta! Che tradotto verrebbe: Presto che ora che termina il primo tempo, mangiamo voracemente il panino! Si sa, abbiamo un dialetto di una finezza tale che ce lo invidierebbe Dante!
Pausa, 15 minuti di assideramento puro. Dagli spalti cade di tutto. Nel frattempo, le donne (che godono del beneficio di entrare ad 1 euro per una politica che le vede un freno rispetto alle manifestazioni di violenza maschile) amazzano il tempo andando sotto ai tifosi del Cesena per insultarli con ripetuti gesti dell’ombrello, accompagnati da dito medio irto e da gesta tipicamente femminili e pacifiche indicanti l’intento di spaccare parti intime retrostanti degli avversari. Quando si dice le politiche azzeccate!
Il secondo tempo riparte con lo stesso andazzo dell’ultima mezzora del primo, almeno per 30 minuti, entrambe le squadre sembrano raccogliere fiorellini fino a che “tò, guarda”, non trovano un pallone… Poco male, al Lecce basta quel solo goal del primo tempo per andare in serie A. Dalla curva nord continuano i cori che ci danno già per vincenti, l’umore dello stadio è alto e già si pregusta la festa per le starde… Alle spalle, l’acuto e mancato Ultrà della nord grida: “Menaaaaaa! Almeno tre a zero tocca spicciamu!!!”, (Forza! Dobbiamo terminare almeno con un tre a zero!).
Profetica fu la frase…
Tempo dieci minuti ed il Lecce è sotto di due goals. La partita termina con un 2 a 1 a vantaggio del Cesena.
Gli amici più cari non sanno se a portare sfiga sia stata io (allo stadio dopo una pausa di una quindicina di anni), o la barese.
Io una mia idea ce l’avrei: la barese, ma non quella che era allo stadio.
Ma prima o poi tutto torna.
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Quale potere, France?
Non mi dire che si trattava di questa Forever young?!
... anche se, nel cercarla, mi sono accorto che ce n'è una più popolare... poco male, a me piaceva questa, senza infamia e senza lode.
Bestia, quasi entro in ansia per la tua assenza... Ma forse è inopportuno. Resto calma e prego.
Ananassa, il calcio non mi dispiace. certo, non sono preparatissima, ma me la cavo. Aspetto i mondiali e nel frattempo imparo la ricetta della frittata di cipolle, alla Peroni sostituisco la Dreher... nel rutto libero non ho eguali!
E visto che non sono brava con Panglottuccio a "linkare" (né ho mai capito come si faccia, nonostante i pazienti insegnamenti di Binx!), la citazione dotta la allego cosi: http://www.youtube.com/watch?v=atjk1MO0LIA
Quasi quasi mi seguo l'esempio della Carfagna, quella gran bella ... Signora.
Non mi piacerebbe che qualcuno si rivolgesse a me dicendo Voi omosessuali, non mi piacerebbe perché non lo sono pur non considerando l'esperienza impraticabile...
Ma, porca puttana, succede che ricevi una telefonata sabato mattina... parli... parla... parli... e ti trovi a pensare che non ti piacerebbe neanche che qualcuno dicesse Voi uomini
Secondo me ci sono dei limiti precisi nel parlare per categorie... non mi va di essere considerato un uomo, nel senso che non mi va di essere confuso con l'uomo statisticamente rappresentativo. Ho speso una vita nel tentativo di sentirmi un uomo e mi accorgo che probabilmente non lo sarò mai almeno per questa vita...
Forse sono semplicemente nato troppo presto, magari fossi nato duecento anni dopo il quesito non si sarebbe neanche posto... sei un uomo perché un uomo è fatto così.
Ci sono! Aspetterò di rinascere e finalmente vivrò in un mondo nel quale mi piacerà vivere... fra duecento anni.
Dì ad Erba che la amo...
Anche se, a dirla tutta, se tanto mi dà tanto, il Lecce vincerà fuori casa e la prossima partita qui sarà solo l'ultimo fuoco d'artificio sparato quando ormai l'umido della notte segna il finire dei festeggiamenti...
Ok mi hai convinto, la facciamo fuori (ma chi? Assecondiamolo, poveraccio). Hai ragione, è una vergogna, facciamola fuori. Tu sei il migliore e non ripeti le cose due volte. Avete capito? Fate quello che vi dice.
Il bambino si diverte così...
Ovviamente credo che ormai non ci arrivereste mai , nemmeno lì ! , questa frase è cacofonica. Ti prego, quando tornerai oltre a sforzarti sui contenuti, fai anche attenzione alla forma e, possibilmente, alla punteggiatura. Grazie.
je_est rossoblù
Le mie scuse ufficiali ad Experta.it, il libro è stato spedito in tempi ragionevoli; sono stati così corretti che hanno spedito per raccomandata... una raccomandata che giaceva in attesa di essere ritirata da quindici giorni presso l'ufficio postale.
In Italia siamo soliti replicare con frasi che si agganciano a quelle del nostro interlocutore... ti faccio un esempio:
Se un italiano ti chiedesse Come stai?
Una risposta sensata potrebbe essere Bene, grazie... la risposta di uno straniero potrebbe essere Sto andando a casa
Le Regioni organizzano corsi di italiano di base, sarebbe bello che tu li frequentassi.
Un sorriso ed un saluto.
Stasera però ci dò dentro e quattro pagine le porto via!
Non appena ho compiuto quarant'anni ho cominciato ad essere bombardato da offerte di viagra e cialis... il mio stupore nello scoprire di essere già entrato nel target del maschio che ha disfunzioni erettili. Non mi servivano, non li ho comprati.
Non appena ho varcato la soglia dei cinquanta ho cominciato ad essere bombardato da messaggi di splendide fanciulle straniere al di sotto dei trenta (talvolta molto al di sotto) che in un italiano da traduttore automatico mi offrono le loro grazie... probabilmente il target del cinquantenne solo è uomo arrivato // danaroso // alla ricerca di ragazzine // scopo matrimonio... n'avessero azzeccata una!!!