S_CAROGNE

 I nostri lettori ci scrivono

  L’ALTRA FACCIA DELLE MEDAGLIA 

Perché sia chiaro che io non esagero, perché la smettiate di chiedere di incontrarla,

 perché non si è prima single e poi vecchie zitelle per caso. 

Ringraziamo coralmente Blus per essersi immolato.

La Genesi

All’inizio era la luce e Blus scorrazzava nel giardino dell’Eden della propria

 esistenza. Poi arrivò la Serpe.

L’inizio (della fine)

Non disponendo di costosi brillocchi, per tacere di monumentali matterelli,

e non intendendo assolutamente dare asilo ad alcuna delle

inquietanti creature che popolano lo zoo di casa_1971,

mi sono sempre guardato dal chiedere un appuntamento

 a Sara. Ma si sa, la Serpe dalla lingua biforcuta dispone

 di armi di persuasione di massa, perciò, dopo numerosi

 messaggi e altrettante telefonate a carico del

 destinatario, cedo, lo confesso, alla tentazione

di uscire con la blogger.

L’appuntamento è fissato presso una nota pizzeria

 della zona. Al mio arrivo, scruto preoccupato le facce

 degli avventori: tutte poco rassicuranti. Mi guardo

 attorno alla ricerca di qualcosa di familiare che mi

 aiuti a riconoscere la mia compagna di convivio,

ma nessuno attira la mia attenzione. In un angolo

 noto una ragazza, seduta da sola con la forchetta

 in mano. No, non può essere lei. È il primo appuntamento,

 non può essersi già seduta, non può avere già la f

orchetta in mano. Non può. Invece sì, è lei. Mi guarda

 e mi sorride o, meglio, fa una smorfia che benevolmente

 interpreto come un sorriso, non so se dettata dalla

delusione scaturita dal mio aspetto o da una incipiente

 paresi della bocca. “Piacere, Blus”, “Molto lieta, Sara”.

I nomi sono di fantasia, ma come inizio può andare.

Sara esordisce dicendomi che non può trattenersi oltre

 le 22 perché ha una zia moribonda e lei vuole assistere

 ai suoi ultimi rantoli in questo mondo. Capisco subito

che è una cazzata, ma, memore del racconto di una sua

 uscita con vogliosara, per la quale si munì di una lanciarazzi

 opportunamente nascosta nella borsetta, abbozzo e tiro

un sospiro di sollievo. Arriva il cameriere che, per ragioni

che solo di lì a pochi istanti mi saranno chiare, mi lancia

 uno sguardo di commiserazione. Io prendo una classica

 margherita, Sara, invece, ordina un piatto di

salmone del Chinhook accompagnato da un’abbondante

porzione di caviale del Volga.

La serata, trascorsa discorrendo di varie amenità, si conclude

 con una fumata. Io una merit che mi porta i benefici

di una canna, lei un Toscanello di contrabbando che

 mette la parola fine all’annosa questione del buco

 dell’ozono, rendendo inefficace ogni possibile soluzione.

Il giorno dopo, la zia di Sara, miracolosamente sopravvissuta

 alla notte, è stata avvistata mentre si dedicava alla

sua attività preferita: il parapendio.

La fine (dell’inizio)

Arriva il giorno del secondo appuntamento. Sara mi

dice che ha voglia di mangiare schifezze e, tanto per rimanere

 in tema, tira fuori un cd appiccicoso. Una specie di sostanza

limacciosa, infatti, lo avvolge quasi per proteggere gli

ascoltatori dal pericolo della sua audizione. Incoscientemente,

lo inserisco nel lettore, il quale, ovvio, si rifiuta di funzionare.

Come dargli torto, del resto. Lo estraggo e Sara lo

pulisce amabilmente passandolo sulla sua maglia. Con un

 processo di osmosi inversa, una parte cospicua di materia

 collosa rimane sulle vesti della blogger ed il lettore cd,

colto a compassione, decide di cooperare. Sono gli Articolo

 31 e lei conosce a memoria tutte le canzoni. Rimango

sorpreso dalle sue incredibili qualità canore: non imbrocca

una nota che sia una, riuscendo a stonare anche le pause

 tra un brano e l’altro. Credetemi, non è facile.

Neanche l’auto sembra apprezzare, tant’è che si

accendono spie di cui non conoscevo neanche l’esistenza.

Preso dal panico, accelero e mi dirigo verso il pub

 più vicino. Sara è accontentata, si mangia di schifo. Ma il

 boccone più amaro da mandar giù sono i suoi racconti.

 Mi parla di tutti i frequentatori del blog con cui è uscita.

Sono molti e tutti, a suo dire, bellissimi. Certamente il modo

 migliore per mettere a proprio agio un uomo appena

conosciuto. Uno, in particolare, sembra sia il clone di

Richard Gere. Non lo conosco ma mi sta già sulle palle. Riesce

 a trovare le parole per tessere finanche le lodi di

vogliosara. Non reggo all’emozione e, persa ogni fantasia,

 approfitto di una sua visitina alla toilette per pagare

il conto. Nel viaggio di ritorno, Sara ripropone il suo repertorio

 canoro, solo ad un volume molto più alto, rinvigorita dal litro

 di Paulaner che si è ingollata di un fiato. Dirigo spedito

verso il mare deciso ad inabissarmi ma, fortunatamente,

per Sara si fatto è tardi e mi chiede di riaccompagnarla.

 Il cd è ancora nel lettore, cementato per sempre. La pietra

miliare della nostra amicizia.