S_CAROGNE

E sottolineo Se...

Se… avrai un’innata capacità di rompere gli oggetti;

Se… ti sporcherai giocando al punto tale che penserò di avere un figlio di colore;

Se… mangiando insozzerai tre quarti di cucina;

Se… farai pipì a letto;

Se… non avrai attitudine all’obbedienza;

Se… pretenderai di avere ogni gioco nuovo visto in T.V.;

Se… vorrai mangiare solo ciò che dici tu;

Se… soffrirai di stupide gelosie;

Se… vorrai sempre essere preso in braccio;

Se… amerai i McDonald’s e scasserei fino a che non ottieni l’ Happy Meal;

Se… ingoierai ogni cosa che ti capita sottomano, commestibile o no che sia;

Se… salterai addosso ad ogni cane che vedi e tirerai code ai poveri, malcapitati gatti;

Se… ti ciuccerai il dito fino a (dici-)otto anni;

Se… sarai un iperattivo;

Se… amerai il programma  Veline, ne imporrai la visione e ti metterai e ripetere gli stacchetti;

Se… piangerai ad ogni minima caduta o, peggio, fingerai di piangere per attirare l’attenzione  

e/o ottenere ciò che ti  pare, incutendo il terrore di urla udibili per kilometri;

Se… ogni volta che si uscirà per una passeggiata fuori vorrai con te un mezzo di locomozione (triciclo, bici con rotelle, skate, monopattino) con cui massacrerai la minchia oltre che a me, agli sventurati che quel giorno, a quell’ora avranno deciso di fare il nostro stesso iter;

Se… ad ogni Natale e Pasqua, da quando avrai parola fino a quando – a causa di questo - non te la toglierò, salirai sulla sedia della stanza da pranzo dei nonni di turno per recitare a menadito l’ultima coglionata in rima che le Maestre ti avranno propinato per l’evento, facendo il pazzo se non ti si ascolta;

Se… ogni volta che c’è da farti un bagno inizierai a strillare per timore dell’acqua o di cadere nell’orifizio della vasca;

Se… vestirti sarà la tredicesima impresa di Ercole e durerà solo il tempo che tu, ad una svista della sottoscritta, ti sia già spogliato;

Se… ti scaccolerai per indole o imitazione;

Se… canterai eccessivamente;

Se… mi farai cantare eccessivamente (prima che quel cazzo di Morfeo decida che non gli fai tanto schifo!);

Se… importunerai i tuoi genitori in momenti esclusivamente loro in cui vogliono dimentica che

esisti;

Se… il pericolo sarà il tuo inconsapevole, ma istintivo pane quotidiano;

Se… varie ed eventuali…

Allora, sarà mia cura, collezionare i tuoi migliori disegni e allegare agli stessi delle fantastiche e

invoglianti foto. Compilare una scheda con tutti i tuoi dati, arricchirla di patetiche frasi di rito, e

inviare il tutto in Perù per una proficua quanto innovativa forma di adozione a distanza. Una

sorta di scambio culturale…senza ritorno!

Inutile dire che io, madre generosa e altruista, date le rosee premesse con cui ti sei presentato

al mondo, non vorrò essere di ostacolo al tuo crescere armonico, quindi sarò pronta a firmare

qualsiasi carta che mi liberi definitivamente da ogni diritto verso di te (oltre che dovere).

Mi impegnerò con i tuoi nuovi genitori peruviani a mandare loro ingenti e periodiche somme di

denaro per collaborare alla tua crescita, ma chiederò loro (con garanzie legali) che non trapeli

mai la mia identità. Se, malauguratamente, tu, (con seri rischi per la tua psiche di adottato)

dovessi venire a conoscenza dei miei dati e così conoscere la verità e raggiungermi, sappi che,

io, tua madre, ti accoglierò sempre a braccia aperte.

Poi, se nella minestra serale mi dovesse cadere casualmente un’abbondante dose di cicuta,

sarà per mera distrazione.

Cordialità.

Madre che, avrai notato, non vede l’ora che tu arrivi.

Trentacinquesima settimana.

Ancora nulla.

(Che due palle!)