S_CAROGNE

Buongiorno! Che bel sole qui! Saraaaaaa

Non mi piace il titolo! 'Abbi dubbi' è uno degli album [nel secolo scorso li chiamavamo così] meno riusciti di Edoardo Bennato... vero, Benedetta?

In ogni caso lo leggo... se no anche tu come Delilah, Benedetta, Sara, HALMV, ecc. penserai che ce l'ho con te.

VERISIMO Panglos. WLA mamma è l'unica brutta traccia che ricordo di quel brutto disco.

Benedettuccia, apprezzo molto le tue scelte farmacologiche però sostituisci all'aspirina effervescente l'acido acetilsalicilico compresse della Angelini... l'equivalente a basso costo.

Vado a cena: minestrone di legumi nel quale ho spezzettato una foglia di verza e una patata, un cucchiaio d'olio extravergine di oliva, poco sale e una spolveratina di pepe... spero che per lo meno faccia bene...

PANGLOS è esattamente quello che ho trovato in casa. visto che trovo tanti consensi non ho resistito all'assunzione del paracentomolo devo dire che mi sento già meglio. Sono usciti tutti mi sento così meglio da farmi una cannetta in balcone.

Benedettuccia mia rispondo io, ma sarei tentato di far rispondere a Bah! e Mah! [ferventi ammiratori della Nemirouschi]
Mi spieghi cosa [cazzo] vuol dire "è esattamente quello che ho trovato in casa"?
In quella casa ci vivi o ci capiti di passaggio? Fossi tuo figlio ti direi "Mamma, questa casa non è un albergo!!!"

Ti devo fare una confessione... mi vergogno un po', ma qui in privato posso fartela... non mi sono mai fatto una canna... però di roba buona ne ho buttata giù tanta... Xanax, Efexor, Mutabon, Risperdal

panglos,significa che ho scritto aspirina ma ho assunto l'equivalente dell'angelini.In casa ci vivo ma non acquisto farmaci. sono contraria alla chimica ammetto che il raffreddore è scomparso.Accuso,però, molti sintomi di avvelenamento .Gea mi rassicura assicurandomi che il paracentomolo che mi ha dato si usa in pediatria e che sto esagerando con i sintomi correlati. Mio figlio dietro quei baffetti orrendi sospira: Mamma possibile che tu debba esser sempre il cento dell'attenzione! hai un raffreddore non una polmonite con comlicazioni al cuore!

Tuo figlio mi piace, dimostra una saggezza che rimette in discussione tutte le teorie darwiniane... o non è figlio tuo o Darwin aveva fumato male.

Sono certo che non glielo dirai, ma... di' a tuo figlio che c'è un uomo disposto ad adottarlo. Un uomo equilibrato (?!) che l'unica cosa che chiede ad un adolescente è che la puzza di sesso venga lasciata fuori casa... ho lo zerbino fatto apposta.

PANGLOS buondì! Come potrei affidarti un adolescente con tutta quella chimica di cui ti addobbi .avrei voluto aggiungere un punto interrogativo non sono riuscita.non so usare questo portatile che ho trovato in casa

Benedettuccia... la chimica di cui mi addobbavo... risale a sei mesi fa l'ultima scimmia.
Tuo figlio srebbe in mani eccellenti... nelle mani di uno che lo ama senza nemmeno sapere che faccia abbia...

Mio caro sono stata assai paziente e cortese con i tuoi figli Ba e Ma. non li avessi riconosciuti non mi sarei intrattenuta né avrei cercato di esser spiritosa. Ho anzi creduto di rafforzare la tua autostima. nonostante tutta la chimica che elenchi noto che hai delle vistose manie di persecuzione. prova con dei generici in vendita nelle Piazze, alcune, della tua città. se dovessi trovare della Rosa Iraniana credo che smetteresti di sentirti odiato, ed apprezzeresti commenti che fino ad oggi ti hanno indignato.

Benedettuccia mia [mai potrei rivolgermi ad una amica con "Mia cara"... MAI!!!]...
Cercherò la Rosa Iraniana nella certezza che non troverò un delicato bocciuolo [si noti la raffinatezza della "u"] che spanderà delicati profumi nel mio olezzante appartamento...
Non mi sento odiato, Mia cara, non mi sento e basta... nessun commento mi indigna, qualcuno mi perplessa... "ma come si fa a scrivere una cazzata del genere?"... a volte mi rispondo che è la primavera, altre che è il malumore, altre che ha litigato con la moglie, altre che ha litigato col marito... ma poi penso che in fondo la verità vera è che una connessione dovrebbe essere concessa a chi ha qualcosa da dire... Panglos il sommo e pochi altri

Se vuoi fingi. (Anche io ti voglio bene.)

Non è necessario... mi è piaciuto molto.


bacino, bacino

Bello!
La madre & la figlia adolescente.

Il ruolo di una mamma, il ruolo di un papà è creare le condizioni affinché un bambino cresca serenamente.
Il bambino diventerà un ragazzo, un adolescente, comincerà a puzzare di sesso.
La mamma e il papà devono trasformarsi in una madre ed in un padre; è una metamorfosi che pochi genitori riescono a portare a termine.
Pochi genitori riescono a dire del proprio cucciolo, quando il cucciolo comincia a puzzare di sesso "Ti ho dato due gambe forti per camminare nel mondo, due braccia forti per difenderti... ora non devi più cercare me, ora devi cercare l'altro... io sono qui, qualunque cazzata farai nella vita io sono qui, ma devi cercare l'altro"

Troppo spesso le mamme e i papà italiani restano mamma e papà a vita.

Appagata (e commossa) vado a pranzo da amici. Porto la mia proverbiale torta di mele (e un po' di birre). Ovviamente mia figlia ha altro da fare.

Stranamente anche a me è piaciuto. Alcune considerazioni: 1)Sto ancora ridendo per quella di tua madre che, tra l'altro, è verissima ahahaha 2) Tranquilla, non stai invecchiando: eri vecchia già 20 anni fa 3) Te lo do io il sostituto: vieni a sistemare casa mia: ho le prese in corto, mi sono comparse 4 macchie sui muri che lasciano presagire la ottava nona e decima piaga d'Egitto: LA PERDITA! 4) Finalmente tua figlia ha l'età giusta per uscire con me ;)

Molto bene, anche questo post verrà condiviso sul mio profilo fb. Ancora non capisco perchè non lo facciate voi direttamente di pubblicare anche su fb. Avete un contratto esclusivo con libero? Proventi pubblicitari? Non mi sembra, allora perchè non lo fate? Avreste una potenzialità di lettori di N volte superiori che qui.

Max, sono proprio curiosa di leggere la risposta di Erbuccia nostra...

Maxi, lo condivido anch'io!!!

E' giunta l'ora che dopo essermi sputtanato su Libero mi sputtani anche su FaceBook

NO MAX, non condivido già ho difficoltà a partecipare qui. Su Facebook vi perderei per sempre, e si che vi avevo appena ritrovati

Caro Max, Faccialibro non è mai stato il mio ambiente. Se tu "condividi" io non posso che ringraziarti, da cosa nasce cosa, come tutti sappiamo. (Naturalmente cambierei idea se Mark Zuckerberg mi desse uno stipendio.)

invecchio, non c'è dubbio. mi accontento di coloro che intorno a me smentiscono questa circostanza. senza supporre alcun adulazione nella sempre maggiore esibizione di stupore.56

Indubbiamente invecchio.non ho voglia e tempo di prepararmi impacchi di salvia/fieno/miele/curcuma intruglio di basilico indiano e verbena di infilarmi nelle orecchio del prezzemolo di inalare olio essenziale di pino e barbabietola e neppure di prepararmi pezze calde unguenti inalazioni gargarismi agrumi per ogni via a tanta pazienza...Prendo l'aspirina effervescente e se non basta anche il paracetamolo che mi ha lasciato Gea come fosse una busta di eroina.

Signora Erba, da quando me la menavo con i mie siparietti casalinghi qui tra noi, FigliaUno e FigliaDue,per ora,vivono all'estero. FiglioTre, che faceva le elementari ha 14 anni. è al primo anno di superiori. l'anno scorso per la promozione ha avuto il suo primo cellulare. Lo Smartphone per me è peggio di un tiro di coca. essendo maschio non ha preteso altro.Con le sorelle per il cellulare e poi lo smartphon è successa Casamicciola.

Signora Erba carissima, dell'adolescenza ancora non abbiamo trattato uno degli aspetti più spinosi-se sapessi metterli avrei dovuto utilizzare due punti - il motorino e peggio uscite serali in motorino. olè

Mia cara Signora Benedetta, io e Sara siamo vive per caso, come lei può immaginare. Al momento mia figlia ignora che si possa uscire. Figuriamoci in motorino. (AIUTOOOO usando il telefonino sta scoprendo che esiste un mondo oltre la siepe! Scriva un manuale e io lo seguirò passo passo.)

mia cara Erba, anch'io , come si evince, son viva per miracolo!! il culo che abbiamo e di avere figli molto diversi, molto migliori, e meno attratti da ogni forma di trasgressione. ora purtroppo ho riempita la vasca di acqua calda e profumata che mi secca sprecare e mi ci infilo...ma ci sarà modo di narrarle quale episodio di vita con gli adolescenti.

Saremmo liete se Lei pubblicasse qui qualche episodio... Buona immersione.

L’inappropriatezza di alcuni commenti tendenti all'adulazione vistosa danno l’immagine di un approccio alquanto menzognero. L'adulazione procura amici e la verità genera odio, ma non bisogna esagerare.

Paolone, non capisco perché parli in codice... intendi forse dire che gli americani domani all'alba sbarcheranno in Normandia?

Sai che rileggendo la mia frase non ho nemmeno io capito il messaggio che volevo trasmettere? L'incomunicabilità è gran brutta cosa, ma perlomeno si evita di urtare la suscettibilità di caratteri permalosi.

Paolone, non ti crucciare, capita anche a me di avventurarmi in discorsi finto dotti che ala fine mi fanno pensare "Speriamo che c'abbia capito qualcosa lui/lei perché io non c'ho capito nulla"
E' una cosa che capita quando si è convinti che comunicare sia sinonimo di fare colpo, stupire... per comunicare è sufficiente emettere suoni, non si comunica col canale parola-udito, si comunica col canale anima-anima.

Sicuramente, come dici tu, le parole sono secondarie anche rispetto all'osservazione visiva, gesti, voce, atteggiamento del corpo ecc... Non dico per stupire, ma per una corretta forma di visibilità al giorno d'oggi, credo occorrerebbe soprattutto uno sponsor.

Paolone, che le parole siano secondari rispotto al metamessaggio che manda il corpo è cosa assodata da almeno un secolo... Freud
Non capisco cosa intendi per una corretta forma di visibilità e, soprattutto, non capisco perché si dovrebbe aspirare ad avere visibilità. Personalmente ritengo che una delle peggiori cazzate che ci viene dal secolo scorso sia Ognuno ha diritto al suo minuto di celebrità.

Cammino rasente ai muri, lo sguardo basso, vestito in grigio medio ché non spicca di giorno, non spara di notte, non porto con me l'inutile zavorra costituita dal cellulare

Vediamo se riesco a fare un ragionamento lucido (come ulteriore aggravante ho appena bevuto 2 bicchieri di birra da una bottiglia di "Poretti 3 luppoli" un po' sgasata, che avevo aperto 3 giorni fa). Non ho mai letto "Freud" (almeno, non più di qualche pagina da ebook scaricati per curiosità qualche tempo fa, ho desistito perchè troppo pesanti). Attualmente preferisco libri tipo "Nicholas Sparks", ma non trattarmi troppo male (apprezza la mia sincerità). Questo tipo di libri forse non sarà per lettori intelligenti, ma non ne sono sicuro al cento per cento. Anche il Romanzo (con la R) è un condensato di cliché tipici dei romanzi rosa storici. Riguardo a "visibilità": Voleva essere solamente una forma di sarcasmo, prendendo spunto dalla voglia esasperata e compulsiva di farsi vedere, tipica dei giorni nostri grazie ai reality show (ma non solo). Ovviamente anche in questo caso credo nessuno abbia capito.

Panglos, scusa, una domanda che mi è venuta in mente or ora: ma noi non dovevamo procreare?

Il Papa invita alla procreazione responsabile ed io sono cattolico praticante. Ah no scusa, non sono Panglos.

Saruccia, con riferimento al post precedente, la domanda vera è... "Ma non dovevamo procreare NOI?"
Perché tu capisca cosa ti stai perdendo, sono diventato abilissimo [per necessità non per scelta] in lavori di ristrutturazione.
Ho imbiancato/restaurato la cucina e il corridoio, ora mi sto dedicando ai bagni... lavori di idraulica compresi... tié!!!

P.S. riguardavano questo i link che ti volevo mandare; due video "corridoio prima e dopo" per farti capire quanto sono incasinato in questo periodo.

Carissima Sara, senza nulla togliere a Panglos,vorrei presentarti,scopo procreazione, un semigiovane talento dell'editoria, potrebbe financo tornarti utile.l'unico problema che potrebbe porsi è che non riesce a separarsi dalla mammeta. sono certa che potresti eliminarla con una o due delle tue cenette da mestolo d'oro.è un usato garantito di bella presenza ed è pure molto benestante.

Lo sa cambiare un rubinetto?

no chiama il manutentore dei suoi immobili

Non è che potrebbe interessargli Uomo maturo di bella presenza, pulito, riservato, chiede e offre max riservatezza?

No.

Grazie, Signora Benedetta, grazie. Mi impegno a portare Sara da un estetista bravo e a prenotarle un volo. Mi dica dove e quando.

ERBA cara grazie. è un cugino di secondo grado che vorremmo sitemare sono certa che i due piccioncini, una volta eliminata mammà, staranno benone.Il cugino Germano è di ottima familgia e di buona educazione, figliuolo dell'ex rettore della Sapienza un partitone. SIGNORA ERBA né io né lei possiamo perdere questa occasione. BUON DOMENICA

Panglos, tesoro, non lasciamoci sfuggire questa occasione, ti prego. Taci e lascia che Sara incontri questo esemplare di maschio: il rubinetto lo può aggiustare un idraulico. (O un ex di Sara.)

Se ho un elenco aggiornato degli ex di Sara il massimo che sanno fare è rollare una canna... mi ricordo però che n'aveva uno che sapeva anche cambiare canale... gli ci sono però voluti sei mesi per impaare.

In effetti mi manca solo di uscire con la bambola vudù fornita di pannolino. Panglottino siamo fatti l'uno per l'altra: è evidente che mi leggi nel pensiero. C'è l'intera casa (mia) da ridipingere. sei pronto?

Prepara la vernice ché quando ho finito da me corro subito a casa tua.

Rodolfo Valentino rispetto a me era un dilettante... IO so come conquistare una donna!
Spatola, pennelli e carta vetro... non occorre altro.

CLICCA PER CASO SUL PO-UP E SI ACCOLLA IL DEBITO GRECO
Milano (FI) – A chi non è mai capitato con un semplice “click” di trovarsi abbonato ad un odioso servizio a pagamento che in realtà non ha mai richiesto? Sono sempre più frequenti le pratiche commerciali scorrette messe in atto da affaristi senza scrupoli, spesso con la connivenza delle compagnie telefoniche che cedono dati personali senza un’espressa autorizzazione.
Banner, pop-up, strategismo sentimentale, messaggi subliminali sono solo alcuni dei sistemi per mezzo dei quali viene estorto il consenso degli inermi utenti della rete che finiscono per ritrovarsi abbonati al bollettino meteorologico di Pozzuoli, all’oroscopo di tuo cugino o a sei mesi di pilates.
Ciò che è successo al signor Antoio Ejopago, però, ha dell’incredibile. Mentre con il suo smartphone navigava bellamente su un sito porno ellenico, sullo schermo è apparso un enorme riquadro con su scritto:

“Θέλετε να λαμβάνετε ένα μέρος του τεράστιου ελληνικού δημόσιου χρέους ;”
Seguita da due possibilità di scelta: “Αποδέχομαι” o “Άρνηση”

Ejopago, del tutto inconsapevole dell’oscuro significato che si celava dietro ai grafemi che incombevano sul suo dispositivo telefonico palmare e impaziente di proseguire la visione del video (interrotto proprio un momento prima dell’agnizione finale risolutiva) ha freneticamente tastato il suo affare per cercare di venirne fuori e poi ha anche cliccato sullo schermo dello smartphone.
A quel punto il faccione simpatico di Alexis Tsipras è apparso sul dispositivo con uno smagliante sorriso e “puf”, Ejopago non aveva più nemmeno bisogno di terminare la visione del filmato.
“In quel momento non ho dato troppo peso a quello che era successo – ci spiega il signor Ejopago – anche perché non ci avevo capito un accidente.
Poi il giorno dopo ho trovato nella buchetta della posta una lunga lettera di Mario Draghi, di cui ho recepito ben poco, ma che si potrebbe sintetizzare così: “Complimenti, ti sei accaparrato un pezzettino del debito Greco. Ora ci devi un miliardo di euro, auguri”.
E a quel punto, come ha reagito?
“Ho pensato che si trattasse di uno scherzo o di una specie di imbroglio.
Ormai non casco più in queste cose.
Qualche mese fa mi aveva scritto un tale affermando di essere un lontano cugino di Bangkok chiedendomi un prestito di 10 mila euro perché era rimasto senza insulina da smerciare ai diabetici nel mercato nero ed aveva pensato di sintetizzarsela da solo.
Mi ha promesso che mi avrebbe ripagato dei profitti che sarebbero piovuti in gran quantità perché, a suo dire, se lasci i diabetici senza insulina per qualche giorno diventano più pressanti dei tossici di meth.
Convinto dalla sua buona fede, gli ho mandato i soldi, ma, indovinate? Non si è non fatto più sentire! Ci credereste? Chi abuserebbe in questo modo dei sentimenti parentali?”

Allora quand’è che ha capito che era tutto vero?

“Qualche settimana dopo, quando ho visto la Merkel che mi pignorava la casa.”
Mi permetta una domanda: perché proprio il porno greco?

“Scherza? I greci sono praticamente gli inventori della pornografia, con un’esperienza di migliaia di anni.
Voglio dire: questi qui disegnavano immagini pornografiche pure sui vasi! E poi non hanno i nostri limiti mentali che sono dettati dal senso di colpa instillato dall’educazione giudaico-cristiana. La storia di Edipo ha più di 2500 anni: ho detto tutto…”

Sì, però, a dire il vero… Senta, tornando alla sua situazione: ha parlato di tutto questo con un avvocato?

“Sì certamente. Anche lui pensa che il porno greco sia il migliore del mondo.”

Giusto puntualizzarlo. Ma come pensa di comportarsi con il suo debito? Insomma, è una cosa legittima? Pagherà?

“Sembra che ci fossero tutte le carte in regola, a quanto pare. Il tutto faceva parte dell’accordo tra il leader del governo greco e la Troika. Praticamente il debito è stato interamente addossato a centosessanta “utenti”, un miliardo ciascuno.
Ma c’è una possibilità di salvezza: siamo stati tutti invitati ad un nuovo reality, ‘L’atollo degli indebitati‘. Il vincitore sarà dispensato dal proprio debito, grazie agli sponsor della trasmissione.”

E gli altri?

“Riceveranno come premio di consolazione un abbonamento vitalizio a ‘Tutte le foto più pucciose dei gattini del web'”.

FONTE:
http://www.lercio.it/clicca-per-sbaglio-su-un-pop-up-e-si-accolla-il-debito-greco/

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO
Eliminate questa lenzuolata... non è censura, è passare un colpo di ramazza.

In effetti, basta e avanza il commento con il link: chi avesse voglia di leggerlo, non avrebbe che da copiare e incollare il collegamento.

Miei adorati S_carognati, buon lunedì. Debbo riprendere la simpatica abitudine, appena apro google, di cliccare su S_CAROGNE della mia barra dei preferiti. Ebbene sì, questo blog campeggia lì in alto ormai da sicuri...7 anni??? Possibile? Il post di Erba è proprio azzeccato! E per rispondere alla sua domanda, in questi 2/3 anni è cambiato ben poco. Marito e lavoro sono sempre gli stessi, il primo va benissimo, il secondo...lasciamo perdere.

P.S. Ho condiviso anch'io, non sia mai che sono da meno di Panglottino nostro.

Ciao, Terry...
... tre anni con lo stesso marito!
Hai deciso di entrare nel Guinness dei primati?

Finché li puoi controllare i figli so "piezz 'e pane."
Poi diventano "piezz 'e fegato." (E non c'è niente che fa rima, con fegato).

Panglottino.....non volevo dirtelo, ma sono quasi 5 gli anni di matrimonio. Stento a crederci pure io!

Se li conti vuol dire che li stai scontando.

Prontalfredo, questa era cattivissima!

Alfré, la pianti di turbare le signore?

fumare è un piacere, finché si può. Impegna le mani e la bocca in caso di mancata risposta al telefono

Erba, è riconoscibile tra mille il tuo stile!