S_CAROGNE

40 Parte II

C'è una cosa ancora peggiore dell'influenza, sappiatelo, ed è La Ricaduta.

La Ricaduta è quella rara patologia che un soggetto predisposto (ovvero insofferente a tutto, anche a se stesso) contrae andando al lavoro con 37.5 di febbre. Di solito il soggetto predisposto preferisce andare in giro con il cimurro piuttosto che restare al caldo sotto le coperte perché a casa godrebbe di una situazione che invece preferisce rimuovere (litigate giornaliere con il coinquilino,caldaia bloccata, perdita di gas, prese a terra cortocircuitate, che altro? Ah sì, tre cani sul letto).

Il soggetto predisposto a metà mattinata viene rispedito a casa con una richiesta formale del Direttore di Dipartimento, anzianotto e quindi terrorizzato dall'eventuale contagio.

A seguire la cronistoria di 12 ore di ordinaria follia:

Ore 12:Sara torna a casa e guardandosi allo specchio si scopre assai somigliante all'effige mortuaria della maschera del faraone Ramses II

Ore13: Vinta dalla febbre Sara decide di prendersi una aspirina.

Ore16: L'aspirina non fa effetto e quindi Sara, improvvisamente assurta al ruolo di internista di grido, decide di prendersi una tachipirina.

Ore17: La tachipirina presa a stomaco vuoto produce il suo porco effetto quindi un'ora dopo Sara è in bagno a vomitare.

Ore18: Il bagno di casa_1971 diventa la versione colta di Trainspotting.

Ore19: Sara chiama il medico per dettargli le sue ultime volontà. Il medico, caritatevolmente, decide di visitare la moribonda presso il suo domicilio.

Ore20.00: Dopo appena 20 minuti dalla scampanellata del dottore i cani vengono chiusi in cucina e il coinquilino fa accomodare il medico. Per arrivare al letto di Sara il poveretto deve calpestare tre cucce per cani, aggirare una piramide di giornali, inciampare in una prolunga di 25 metri (ve l'ho scritto sopra che le prese sono in corto ma voi non state attenti) e farsi strada in una batteria di fazzolettini usati. Prima di visitare la paziente ritiene opportuno mettersi i guanti. E già questo fa capire a Sara che non è un professionista serio. Difatti...

Ore21: Sara e il medico litigano sulla diagnosi. Per il medico è una banale influenza, per la morente è una polmonite esitata in pericardite. I due si salutano mandandosi garbatamente affanculo. La ricetta viene lasciata al coinquilino e non sarà mai utilizzata.

Ore22:Sara costringe il coinquilino a prepararle la pastina con il formaggino (scaduto). Breve litigata per chiarire alcuni punti fermi della convivenza: ovvero che il giorno dopo nessuno dei due andrà a fare la spesa.

Ore22.30: Sara riassume la tachipirina. Stavolta non vomita però suda. E quanto suda!

Ore23.30: Sara costringe il coinquilino a cambiare le lenzuola: non può assolutamente dormire in un letto bagnato di sudore! Nel frattempo spalanca le finestre per far cambiare l'aria. Breve litigata con il coinquilino che in mutande sta rassettando il talamo e teme le correnti d'aria.

Ore24: Sara a letto inizia a lamentarsi della sete e chiede al coinquilinodi alzarsi per provvedere alla impellente necessità. Il coinquilinosi alza imprecando nella sua lingua, lascia un bicchiere d'acqua aSara e se ne va a dormire sul divano.

Credo che anche Cleopatra con Marco Antonio abbia fatto così: ecco spiegate le ragioni del mio successo con gli uomini.

P.S.

C'era un tempo in cui la ricaduta me la prendevo passeggiando per romantici castagneti ovvero infrattandomi in boschi umidi e zeppi di vipere che riservavano però innumerevoli possibilità di tresca. Adesso il massimo della perversione è uscire in accappatoio sul balcone perfar ripartire la caldaia ed è così che probabilmente mi sono fottuta. Sic transit gloria mundi!