S_CAROGNE

Illusioni perdute

(Parte II, in terza persona)

I saluti: tutti si sorridono e baciano (cordialmente e castamente), sciorinando complimenti: “Stai benissimo! Ingrassata tu? No, stai benissimo. Sei se possibile più bella dell'ultima volta in cui ci siamo incontrati, quella volta del Klondike...”. Tutti, tranne Sara e Erba, tra le quali vi è un unico quanto perentorio sguardo di intesa: proviamo a ignorarci cordialmente senza darlo a vedere a questi poveretti, cerchiamo di evitare l'ennesima imbarazzante scenata pubblica, se li deludiamo gli unici acquirenti certi si volatizzeranno, il prossimo incontro avverrà tra almeno un anno... che si solidifica nella salace uscita di Erba: “Quindi per una volta non mentivi: ti sei sfregiata con quella frangetta”. “Stronza: pensa piuttosto con maggiore intensità al tuo contorno occhi”. (Pur indossando gli occhiali dell'intellettuale di sinistra, è la vecchia stronza di sempre.)

Blusereno69, con il sorriso stampato proprio dei conduttori dei telequiz, invita tutti a salire sulla Bat-Blus: ci condurrà in pizzeria, mentre aridipiu telefona per accertarsi che il tavolo sia pronto: prima si inizia prima si finisce. Arriviamo.

Trascorrono pochi secondi e anche i camerieri realizzano che la serata sarà lunga: all'invito ripetuto almeno 4 volte di riporre i giubbotti nel guardaroba rispondo solo io, memore della mia disciplinata carriera scolastica (mai un ritardo, mai un compito non fatto, mai una contestazione). Gli altri cinque facinorosi (già: dov'è marconotturno?) si dichiarano piuttosto pronti, nonostante il clima tropicale del locale, a cenare belli bardati (forse temono di dover scappare per una delle catastrofi che potrebbero essere scatenate a causa di Sara?).

Erba prontamente manifesta una delle sue nevrosi: desidera cenare nell'angolo verso la parete per controllare eventuali attacchi nemici; con altrettanta puntualità vueloabsoluto imbastisce con prosopopea una arringa di dieci minuti sul ruolo di ciascuno in tale convivio e sull'opportunità che le tenutarie del blog siedano al centro, da lati opposti del tavolo. Erba, sfinita, acconsente. Così lo schieramento finale è: lato parete: aridipiu-sara_1971-blusereno69; lato corridoio: ipolipidico-erbavoglio_70, vueloabsoluto.

La serata può iniziare. Per dieci illusori minuti Sara e Erba spettegolano di persone conosciute venti anni prima, mentre gli altri quattro le fissano con lo stesso interesse con il quale assisterebbero a una conferenza di fisica quantistica. Erba coglie con la sua proverbiale sensibilità questo momento di impasse e, mentre inizia a stilare una virtuale lista degli argomenti che potrebbero coinvolgere queste anime all'unisono, decide di ordinare da bere. È l'inizio della fine.

Seguire le regole del galateo non è poi così difficile: presentare i commensali è, oltre che opportuno, indispensabile onde evitare gaffe; scatta il giochino: lui è xy, secondo te a quale nick corrisponde?

Le scene viste a Carramba erano leggermente più pacchiane, ma lo stupore – è indubitabile – inferiore, e anche se per qualche frazione di secondo scorgo in alcuni uno sguardo alla film di Sergio Leone, la innata semplicità del cervello maschile prevale, consentendo civili e spontanei scambi verbali. (Non oso immaginare una situazione analoga a sessi rovesciati. E voi?)

La serata promette bene, anche perché – non senza difficoltà – riusciamo a ordinare. La cosa non è banale se si pensa che vantiamo nel gruppo: due onnivori, una che non mangia carne, uno che non mangia pesce, uno che non mangia carne pesce uova latte e derivati, una che non mangia alcune carni e formaggi a parte la mozzarella.

Ad ogni modo, ispirati dalla sinistra italiana, troviamo un accordo (e su questo decidiamo di puntare per il prosieguo): adoriamo vino e birra. Possiamo finalmente chiacchierare circa l'imminente pubblicazione della Creatura, sui progressi dei nostri figli o dei nostri animali domestici, forti del fatto che non intercorre nessuna relazione sentimental- sessuale fra gli astanti: se queste strane amiche tre anni fa riuscivano a emanare mistero e simpatia, ora irradiano solo pochi fiochi ormoni e aggressività (Sara, a dire il vero, anche piercing e tatuaggi imbarazzanti).

Erba, sensibile già al primo bicchiere di vino bianco, pronuncia una frase strappalacrime: “Oggi è stata una giornata tremenda, ma il pensiero di rilassarmi con voi stasera mi ha fatto resistere. Vi considero dei veri amici”.

Palpabile l'imbarazzo di alcuni: siete certi che sia Erba? Sarà che ci stanno a prendere per il ****?