piazza alimonda

Due cose su un minchione. Uno dei tanti

Manco da un paio di mesi da questo posto.

Che è successo in questo periodo?

Dunque, due mesi fa c’era la crisi ma il diversamente crinito di Arcore diceva che non c’era. Il diversamente crinito di cui sopra si circondava si smutandate sculettanti. La sinistra faceva a gara su chi riusciva a dividersi di più. I legaioli sparavano minchiate a raffica…. Ok, non è cambiato niente. Per cui niente di nuovo ci sarebbe da dire.

Ma, giusto per fare un favore ad una persona che stimo quanto puoi stimare il momento in cui tiri su la zip e ti prendi in mezzo alla lampo la pelle della borsata, due cose su un tizio le volevo dire. C’è un tizio che si chiama salvini. Volutamente minuscolo. Ora, per chi non lo sa è quello che aveva proposto le carrozze del metrò riservate ai milanesi. Per questo era stato criticato. Onestamente bisogna dire che tutti i torti non li aveva. Ha inciuccato un po’ le quote, ma il principio era giusto. Immagina le carrozze dei metrò, ma anche dei treni e perché no? gli aerei, i tram, i bus riservati ai non teste di cazzo. Una pacchia. Vabbè, salvini dovrebbe andare a piedi perennemente, però l’idea è bella. Ora, questo povero scemo è stato preso a cantare canzonette contro i napoletani, ed è stato cazziato. Io un po’ mi sono incuriosito, e sono andato a vedere il suo sito. Bellissimo. Due cose su tutte. E’ separato. Che non sarebbe un dramma se ad ogni piè sospinto i legaioli come lui non maciullassero le balle con la famiglia ed i valori cristiani e bla bla bla. E poi, udite udite, adora De Andrè. Al di là del fatto che mi immagino il povero De Andrè che si rigira nella tomba come un pollo nello spiedo di una rosticceria, una cosa mi piacerebbe dire al salvini. E cioè che se avesse davvero ascoltato qualcosa di De Andrè e, cosa più difficile, le avesse capite, certe minchiate non le direbbe. E che, soprattutto, se De Andrè fosse ancora vivo, quel calcio nei coglioni che tanto si meriterebbe (posto che li abbia, ovviamente) se lo sarebbe già beccato. 

Vacca treno!!!!!!

Per motivi a me ignoti il 338 è morto. Lui, io no. Per cui, mentre cerco di capire cosa minchia è successo, per comunicazioni e affini usare la mail o i segnali di fumo.

Credo che la colpa sia degli extracomunitari. Proporrò un emendamento affinché i cellulari li possano usare solo gli indigeni, assieme ai posti sul metrò....

In un paese normale

In un paese normale Bagnasco, o chi per lui, prima chiederebbe scusa, e poi direbbe: «Facciamo così: voi non gli date troppo addosso e noi facciamo in modo che non dica troppe minchiate, ok?»

 In un paese normale, se un ministro dopo mesi di pippe mentali teorizzasse che si giudicano i dipendenti con gli emoticons, i suoi colleghi lo guarderebbero con compassione, gli darebbero una scoppola sul vuoto capo e poi gli direbbero: «Si certo, le faccine, come no… adesso torna coi tuoi sette fratelli a lavorare in miniera, eh!!!!»

 In un paese normale il Codacons avrebbe altro da fare che non smanettarsi sul fatto che Corona sia stato eliminato da «La Fattoria» con un voto farlocco perché, in paese normale, uno come Corona riuscirebbe giusto a fare il turno di notte in fonderia

 In un paese normale non bisognerebbe fare vertici mondiali per capire che l’acqua è un diritto di tutti. Anzi, per non capirlo. Basterebbe guardarsi e dirsi: «Se non l’acqua cosa?»

 In un paese normale quando un vecchio rincoglionito ultraottantenne si lamenta perché non gli hanno rinnovato un contratto televisivo bisognerebbe dire: «Sì, va bene. Ma guarda che campiamo anche senza di te… potresti anche andare in pensione invece di ammorbarci le balle con i tuoi quiz delle balle»

 In un paese normale un amico che ti da la parola la rispetta.

 Io, noi, non viviamo in un paese normale.

 Ma il paese dove vivo io io è talmente anormale che per l’ultimo punto proprio la facciamo fuori dal vaso. Perché dove vivo io io se un amico ti da la sua parola, non solo la mantiene, ma si scusa per non averlo potuto fare prima e come avrebbe voluto.

E quell’ultimo punto lì è il più importante. Perché sai che tu, e lui, e gli altri attorno, non siete come quelli sopra. E con quelli sopra non avere da spartire. E ti viene in mente una canzone de «La casa del vento» che dice: «Stringiamoci le mani forte così nessuno può cadere».

 E allora quella canzone di cui sopra la si dedica a Vittorio (lui sa perché) che in fondo è comunista (ma non lo sa ancora) e che, soprattutto, è un amico (e questo lo sa benissimo).

Nuova star al Bagaglino

A prendere il posto di Oreste Lionello buonanima al Bagaglino, ci metteranno probabilmente Giuseppe Razzi. Meglio conosciuto come Joseph Ratzinger (che tanto i costumi li ha già). Professione: papa / cabarettista. Il quale, dopo aver teorizzato in un rigurgito di modernismo, la messa in latino, dopo aver sdoganato una manica di integralisti salvo poi doverne prendere a calci in culo qualcuno perché talmente testa di minchia (definizione della Littizetto) da negare i campi di sterminio, ora se ne esce con l’anteprima del suo nuovo spettacolo. In sostanza dice che l’Aids non si può combattere con la distribuzione di preservativi, che anzi aumentano i problemi. Ora, la spettacolarità di questa battuta è sotto gli occhi di tutti. Però alcune domane e alcune considerazioni uno se le deve pur fare, no?

Allora, domanda uno: ma queste cose se li dice in quanto esperto di Aids o esperto di preservativi?

Domanda due: dato per scontato che anche per motivi anagrafici abbia il giacomino un po’ barzotto, gli sarà così difficile pensare che a qualche altro il giacomino stesso funzioni ancora a dovere?

Domanda tre: quando dice che aumentano i problemi, non è che vista la poca dimestichezza con la materia sia convinto che ne indossi uno, ci fai, poi ne metti un secondo, e ci fai, poi il terzo e così via, e alla fine ti trovi un tarello tipo birillo da bowling a forza di metterci strati di gomma? Guarda che si usano e si levano….

Considerazione uno: chi non vorrebbe vedere i suoi problemi aumentare per quel motivo alzi la mano.

Fosse tutto qui ti verrebbe da dire: spettacolo breve ma divertente. Invece no…. Continua. La seconda parte dice: bisogna soffrire con i sofferenti.  E’ bello sentirlo da uno che si spezza la schiena tutto il giorno per un tozzo di pane, che va a rubare i vestiti nei cassonetti, che abita in una catapecchia, che mangia alla mensa dei poveri, che viaggia sui carri bestiame, che in casa si fa tutto lui, che non va mai in giro perché non se lo può permettere…..

Si trasmette la lozione con il beccuccio

Ieri, nel mio nbs (natio borgo selvaggio) era giorno di fiera. E quindi di bancarelle. A me affascinano i venditori. Quelli che in televisione riescono a parlare per mezz’ora di uno strumentino che affetta le carote, o ti taglia le patate a forma di Calderoli. Quelli che nelle fiere si mettono un microfono al collo e te la contano per ore di un cavatappi o di uno schiaccianoci (cose che se ne parli per 30 secondi, vuol dire che dopo i primi 10 già sprechi fiato): una volta sono rimasto a bocca aperta davanti ad un tizio che aveva uno strumento per sodomizzare i limoni dai quali ricavava ettolitri di succo. Alla fiera sono rimasto affascinato da uno che vendeva una colla speciale. E, col suo bravo microfono, spiegava al pubblico non pagante come incollare (oddio, non che esistano decine di modi per incollare…) e poi, verso la fine, quando aveva detto di mettere la colla sulla parte da incollare, si esibisce in questa frase: «… poi si trasmette la lozione con il beccuccio…». Trasmette? Lozione? Beccuccio (il flaconcino che bene ho visto tutto aveva fuorché beccucci)? Me ne sono andato con l’amarezza che mi assale quando la gente usa le parole a sproposito.

Poco più avanti c’era il gazebo di un partito politico, di cui non farò il nome ma dirò che ha una forte connotazione geografica, e che per codesto partito nutro un affetto e una stima che rasenta il genocidio. Il gazebo stava lì perché il partito succitato presentava un proprio candidato alle europee. Candidato che, come dire…. mettiamola così. Se fosse un calciatore sarebbe Aldo Serena. Che, avendo giocato in Inter, Milan, Juve e Toro, quando scendeva in campo si beccava il coretto «Serena puttana l’hai fatto per la grana». L’unica differenza è che il candidato di squadre ne ha cambiate di più, e che in genere la grana ce l’ha smenata per poi farsi sodomizzare (come il succitato limone). Fattostà che erano lì con volantini, manifesti e cazzilli vari. Che, ovviamente, si sono ben guardati dal darmi. Poi sono andato a portare l’erede sulle giostre, e mentre lei girava ho visto che candidato e sostenitori bazzicavano anche da quelle parti. Si sono fermati poco lontano da me, e cercavano di indottrinare uno. Il candidato diceva che quel partito è un partito che pensa alla gente, che è il futuro, è l’unico partito vero. E i sostenitori dicevano che quel candidato era un galantuomo, un genio della politica. Mi sarebbe piaciuto dire loro che quei sostenitori fino a non poco fa dicevano che l’uomo era un farabutto e un dittatore, e che facevano esposti su esposti per poterlo inchiappettare, e lui diceva del partito che era una massa di bifolchi e rozzi, con i quali era impossibile parlare. Altre parole, le loro, usate a sproposito. Condite di una buona dose di quel cialtronismo politico che ormai la fa da padrone. E allora, sproposito per sproposito, meglio l’uomo della colla e la sua buona fede. Meglio trasmettere la lozione con un beccuccio che non c’è.

Manco Asimov

Manco lui, Asimov, che della fantascienza è stato maestro sommo (no, non si tratta di P2) avrebbe immaginato tanto. Anche lui che ha ipotizzato futuri robotici e scenari al di là di ogni fantasia ora si troverebbe spiazzato. Perché per quanto ti ci metti, per quanto ti impegni, per quanto ti spremi le meningi e per quanto peyote inghiotti non ci arrivi. Puoi starci delle ore, delle settimane a pensarci. Ma per quanto ti danni l’anima è impossibile. Per quanto pensi il peggio di quello che puoi pensare non puoi arrivare ad ipotizzare le vaccate che albergano nel vuoto capo del diversamente alto (si, si tratta di P2).

Perché quando parli ad un gruppo di gente, e vedi in un angolo un gruppuscolo di signore che proprio bambine non sono, non ti verrebbe mai in mente, mai, di dire che è “l’angolo menopausa”.

Perché davanti da una platea di signore non ti verrebbe da dire che “il punto g e la g di shopping” neppure se prima hai visto a manetta, per tre settimane di fila, Giovannona Coscialunga, La dottoressa ci sta col colonnello e La supplente va al mare con tutta la classe.

Perché se proprio vuoi raccontare una barzelletta all’universo, non dici quella del malato di Aids cui il medico consiglia di fare le sabbiature non per guarire ma per abituarsi a stare sottoterra neppure se prima ti sei scolato la fornitura mensile di Tavernello.

Perché non ci penseresti neppure a dire che Mussolini era una brava persona perché gli avversari li mandava in villeggiatura, manco se prima ti sei fumato tutte le piantagioni della Giamaica.

Perché non diresti che i desaparecidos argentini “scendevano dall’aereo perché erano belle giornate” neppure sotto tortura.

Perché non diresti al presidente di un altro stato che gli hai dato la donna neppure in un film.

Invece lui ci riesce. E neppure Asimov ardirebbe immaginarle queste cose.

Ora, io non sono Asimov (la cosa è palese: basti dire che io sono ancora vivo, per esempio), ma provo a fare qualche previsione. Vediamo se ci azzecco.

Allora: le dieci cose che il diversamente alto dirà in un futuro prossimo:

1)   “La regina d’Inghilterra non è così vecchia come sembra. E poi con la lingua fa ancora dei numeri da paura”.

2)   “Ragazzi mi sbagliavo: Obama è proprio negro”

3)   “E’ venuta Mara a trovarmi, ma il pisello proprio non ne voleva sapere di darsi una mossa” (opsss… che questa l’abbia già detta?)

4)   “Ho regalato un paio di jeans al papa, che gli danno un aspetto più virile di quegli scamiciati che porta di solito”

5)   “Per risolvere il problema della violenza sulle donne faremo così: quelle bone le prendo io a fare le ministre, tanto pagate voi. Quelle brutte si fottano”

Seguono risate sguaiate e battimani delle sue truppe: «Eh sì, è proprio simpatico»

E, a dirla tutta, non so se sia peggio lui o quei minchioni che ridono a queste stronzate e le giustificano.

La sfortuna di Giuseppe

Qualche tempo fa, leggendo Repubblica on line, mi cade l’occhio su un titolo: «Sgarbi contestato». Vado a vedere. Ci trovo un video. Guardo. Si vede Sgarbi che si accinge a partecipare ad un qualche incontro, ed un ragazzo che lo guarda e gli dice che A) è un pregiudicato (cosa vera) e B) inneggia a Caselli (Sgarbi, tempo fa, aveva condotto una lunga campagna diffamatoria nei confronti del giudice Caselli – che per motivi miei non mi è simpaticissimo – salvo poi doversi rimangiare tutto). Ovviamente, avendo detto delle verità, il ragazzo passa i suoi guai. Ho scoperto che questo tizio aveva un blog, e me lo sono andato a vedere. E mentre leggevo pensavo: «Ecco, domani i giornali commenteranno che è il solito comunista (posto che lo fosse, non lo so) senza lavoro e senza voglia di fare un cazzo, capace solo a far casino ecc ecc» cioè il solito corollario di cazzate che si dicono in questi casi. Il ragazzo, siciliano, si chiamava (l’uso dell’imperfetto non è casuale) Giuseppe Gatì. Si chiamava perché è morto. Un incidente sul lavoro. Ha toccato un cavo, o qualcosa di simile, ed è morto. Stranamente la sua morte sul lavoro non ha fatto notizia.

Avevo scritto due righe sul suo blog. Non ha fatto in tempo a rispondermi.  

Qualcosa bisogna dire

Su questa vicenda ho sempre detto poco perché poco ci sarebbe da dire. A meno di non essere bruno vespa o qualche cialtrone simile, che dentro queste cose ci sguazza.

Quando un padre decide, dopo anni e anni, di mettere fine ad una cosa che vita non è, per quanto porporati e benpensanti possano berciare ai quattro venti, della figlia, allora vuol dire che ha già passato tutto quel che poteva passare, e sperato tutto quello che poteva sperare, e fatto tutto quello che poteva fare, e pianto tutto quel che poteva piangere, e pregato tutto quel che poteva pregare, e allora che puoi dire? Può ancora amare quel che di amore gli resta da qualche parte. Ma amare un corpo morto su un letto o un corpo morto in una bara che cambia?

E allora davanti all’immensità di questa cosa stai zitto. E se ne parli lo fai in punta di piedi, misurando le parole.

Poi davanti all’immensità di questa cosa vedi l’immensità dell’idiozia. Vedi la casta porporata e ringhiosa che cerca di difendere chissà cosa. E fa il tifo da stadio. Neanche sapessero cosa vuol dire avere un figlio. Loro, i puri, al limite i figli (degli altri) li molestano. E, loro, vogliono imporre le loro quattro convinzioni del cazzo all’universo mondo. Loro che non vogliono seguire le leggi dello stato, perché non tutte garbano, ma i che soldi dello stato li prendono eccome, adesso vogliono dire allo stato cosa deve e non deve fare. Però, loro, dimenticano una cosa fondamentale. Quello che vogliono o non vogliono può stare bene a loro e a quelli che la pensano come loro. A quelli che credono come loro. E il fatto di credere o non credere è una questione di fede. E la fede o ce l’hai o non ce l’hai. Se ce l’hai bene, se non ce l’hai, o la trovi da qualche o stai senza. Non la puoi comprare. Se la cerchi forse la trovi, ma non è detto. Magari ti piove addosso, magari no. Resta il fatto che se qualcuno non ce l’ha, la fede, quello che loro dicono non conta nulla.

E poi vedi l’enormità della stronzaggine più bieca e volgare di un ometto che ha un po’ di potere per le mani. E che si giustifica dicendo che una morta da 17 anni e tenuta a galla da un filo “può generare un figlio”. Se fossi il padre di quella povera crista, un giorno andrei a cercarlo e dopo averlo guardato negli occhi gli direi solo: “Fai schifo”. E poi, l’ometto, fa, disfa, mette le mani nelle leggi. Per la vita. Perché non vuole essere complice di un omicidio. Quando gli fa comodo. Perché quando i comodi erano diversi alla vita mica teneva tanto. Perché quando aveva messo incinta la sua signora, sapendo che il bambino non sarebbe nato sano, mia ci aveva pensato tanto a farla abortire. Già, te lo immagini un Berlusconi down? O su una sedia a rotelle? No no, l’onore prima della vita. Adesso la vita gli torna comodo.

Ecco, davanti a queste cose qualcosa devi pur dire. Devi dire che la chiesa, questa chiesa, quella che stanno facendo, è una cialtronata fatta da cialtroni. La chiesa, quella che ho conosciuto collegio facendo, è un’altra cosa. Quella dei preti che si fanno il culo e a volte ci lasciano la pelle è un’altra cosa. Questa è solo un ufficio di collocamento di frustrati ed incapaci. Che non sapendo cosa fare nella vita, e non essendo nessuno senza uno straccio di divisa addosso, campano in questo modo. E magari fanno pure carriera.

E davanti a queste cose devi pur dire che l’ometto, quello là, è una mosca senza testa che corre da una parte all’altra seguendo solo le sua convenienza e qualche gonnella da trombare. E che questo modo di fare fa schifo. Che loro fanno schifo. Che porporati, ministri e diversamente alti fanno schifo.

La fortuna di Federico

Federico è un aviatore. Un pilota. Uno di quelli che rischiano, o rischiavano, di finire in mezzo ad una strada quando l’Alitalia è andata dal culo. In fondo la sua razione di fortuna l’aveva avuta già nel 2002. Quando, con le assunzioni ormai chiuse da tempo, era riuscito, unico e solo, ad avere un contratto. A tempo indeterminato. Mica precario, per sua fortuna. Se proprio uno deve sciupare la dotazione di culo che ti danno al momento della nascita, allora tanto vale concentrarla bene, e metterti al riparo dai colpi della sfiga. Questa volta, però, la sfiga si è fatta sentire. L’Alitalia va a rotoli. Arriva la Cai. Si taglia il personale. Gli ultimi ad arrivare saranno i primi a partire. E Federico sa che sta per arrivare la sua ora quando, incredibilmente, ha la seconda botta di fortuna. Non si perché, non si sa per come, nella graduatoria di anzianità scivola avanti, scivola avanti, passa davanti a tanti suoi colleghi più anziani di lui e finisce alla Cai. E’ salvo. Federico è un ragazzo fortunato.

Ah, dimenticavo. Federico di cognome si chiama Matteoli. Suo padre è ministro. Indagato per favoreggiamento e rivelazione di segreti di ufficio.

Battisti. Nel senso di Cesare

Premetto che, a pelle, Battisti, nel senso di Cesare, non mi è troppo simpatico. Ma questa è un mio giudizio personale.

Premetto anche che, sempre a pelle, in generale quelli che scappano non mi ispirano troppa simpatia. Preferisco al limite quelli che evadono. Perché per evadere serve fantasia, genio, coraggio. Culo. Ma anche questo è un mio giudizio personale. 

Detto questo, mi sono divertito assai nel vedere la baruffa che abbiamo scatenato col brasile, tirando in ballo anche la eventuale (e ridicola) sospensione della partita di calcio. Mi sta bene, come dice larussa, che le famiglie delle vittime devono avere - legittimamente - giustizia. Ma mi viene spontaneo chiedermi perché ora ci sia questa sete di giustizia. E solo verso Battisti, nel senso di Cesare. Probabilmente anche le famiglie delle vittime della stazione di Bologna vorrebbero avere giustizia. Probabilmente anche le famiglie delle vittime di piazza Fontana vorrebbero avere giustizia. Probabilmente anche le famiglie delle vittime di Ustica vorrebbero avere giustizia. E per dare giustizia a queste famiglie, larussa non dovrebbe neppure minacciare l'invasione del brasile. Dovrebbe solo aprire qualche armadio polveroso imboscato in qualche angolo del ministero. Levare qualche segreto di stato. E poi dire: Cari familiari delle vittime di Ustica, o Bologna, o piazza Fontana, i responsabili sono questo. E quindi fare giustizia.

Malignamente mi assale il dubbio che questa operazione, indubbiamente di più ampio respiro del cercare di ingabbiare Battisti, nel senso di Cesare, potrebbe avere la spiacevole conseguenza del portare il larussa a dire che tra i responsabili c'è qualche colonna del suo partito, ex o attuale. E che quindi sia molto più facile fare il demagogo-populista farcendosi la bocca di Battisti, nel senso di Cesare, come se questo minchone fosse la soluzione a tutti i problemi, il bandolo di tutti gli enigmi, il responsabile di tutte le morti.

Ma le mie sono solo malignità di parte. Sono certo che larussa, che tanto vuole giustizia, si prodigherà per fare giustizia ovunque. In caso contrario vuol dire che è in malafede e pure un po' stronzo, a fare il moralista sulla pelle di chi gli fa comodo. Quindi aspettiamo. Vediamo che farà. E quello che farà lo scopriremo solo vivendo, come cantava Battisti. Nel senso di Lucio.

Se questo è un uomo

Berlusconi: «Le leggi razziali sono una ferita profonda»

Talmente profonda che il presidente della Commissione parlamentare bicamerale per l'Infanzia si chiama Alessandra. Mussolini. Eletta nelle fila del Pdl.

E, cambiando discorso, se qualche passante volesse buttare un occhio qui...

http://blog.libero.it/maridgspace/6391731.html

I papi fanno oohhh

La prima novità è che il Vaticano non accetterà più d’ufficio le leggi italiane. Tipo il divorzio, per esempio. Quanti siano i divorziati in Vaticano è un mistero. Difficilmente, così, a naso, se la prenderà con l’otto per mille. In ogni caso viene da chiedersi perché il Vaticano non dovrebbe sottostare alle leggi dello Stato mentre lo stato continua a sottostare ai capricci del Vaticano.

La seconda è che, a detta del pastore tedesco, esistono solo uomini e donne in natura, e null’altro. Quindi, chi non si riconosce al cento per cento in queste due categorie e non si comporta al cento per cento come si dovrebbero comportare i facenti parte di queste due categorie, non sono creature “made in dio”. Chissà, magari sono stati fatti in laboratorio. Ora, dai miee trascorsi in collegio ricordo che tutto, secondo un certo modo di vedere le cose, è fatto da dio. UN fiore? L’ha creato dio. Un lemure? L’ha creato dio. Io e te? Pure noi. Adesso salta fuori questo cruccchetto con la voce da jervolino e decide motu proprio cosa è stato fatto da dio e cosa no. Lo corregge, insomma. Tra poco magari gli darà anche dei consigli, gli spiegherà come comportarsi. E se quello non capisce, giù bacchettate sulle dita e in ginocchio sui ceci (così la prossima volta li crea più morbidi).

Comunque, detta questa è subito saltato fuori il più scaltro della compagnia a dargli in qualche modo ragione. Non trattasi di un porporato o di una mente eccelsa della politica. Trattasi di un cantante. Anche se, ad onore del vero, il termine cantante è usato un po’ a sproposito. L’individuo in questione è Povia. Per chi non lo sapesse, questa creatura era andata alcuni anni fa al festival di sanremo, e ne era immediatamente uscito perché il brano che aveva portato, quello secondo il quale i bambini facevano Oohhhhhhh, non era inedito. Ora, qualunque pirla si cimenti con l’attività canora sa che non puoi andare al festival con un pezzo già eseguito. Un po’ come se un camionista bulgaro ultrassessantenne, villoso e pieno di tatuaggi, con un tarello dalle fattezze di un estintore, si iscrivesse al concorso di Miss Italia non sapendo che non poteva partecipare.

Il Povia, poi, al festival ci era tornato. Con una canzone che non aveva fatto sentire a nessuno. Ci aveva provato, ma chi gli stava attorno, appena apriva bocca ed accennava il motivetto, lo zittiva. Con quella canzone aveva pure vinto il festival (e questo la dice lunga su molte cose). Il brano in oggetto si intitolava “Vorrei avere il becco”. Il titolo originale pare fosse “Vorrei essere becco”. E pare che la morosa l’abbia prontamente accontentato. E lui, un po’ stizzito, aveva cambiato titolo e testo. Poi, fortunatamente, il silenzio. Di lui si ebbero notizie solo al family day, al quale partecipò convinto e pronto ad immolarsi ai sacri valori della famiglia. Al punto che in una intervista (che ricordo benissimo) diceva che anche lui si sarebbe sposato (e presumo che oggi sia ampiamente convolato), perché credeva molto alla famiglia. Nel mentre si limitava a vivere nel peccato con la sua concubina, che aveva provveduto a mettere incinta (magari ricordo male io, me in un certo modo di vedere ed intendere la vita e le umane vicende non funzionava che prima ti sposavi, e poi trombavi e procreavi, e non viceversa?)

Poi ci aveva riprovato, ma la censura rossa comunista e antiliberale l’aveva escluso. A nessuno è mai venuto in mente che avesse proposto una canzone di merda.

 Ora ci torna con una canzone che, stando a quanto si sente in giro, parla di uno che era gay, e poi è guarito. E se il festival fosse quello di San Scemo, che anni fa a Torino raccoglieva il meglio, ed il peggio, della demenzialità musicale italiana, ci potrebbe anche fare il tifo per l’individuo. Non lo è. Dal punto di vista formale le due manifestazioni sono analoghe, cambia essenzialmente il fatto che qui si prendono molto sul serio. Cioè dicono cazzate abnormi e non sanno di dirle. Al punto che lui stesso ammette di essere stato gay per qualche mese e poi di essere guarito.

Ora, è una canzone, e nelle canzoni ci può stare di tutto. Ci stanno grilli che parlano alle formiche, paperi che misurano la propria altezza con i papaveri. Ci stanno lepri in tuta rossa e ninfomani che telefonano al proprio amante mentre questo dice chiaramente di avere la moglie abbarbicata sulle spalle e queste continuano a menargliela. Ma sai che sono menate, che non esistono in natura. Far passare delle emerite cazzate come verità assolute, ecco mi sembra un tanti nello eccessivo. Ma tanto, ormai, viviamo in un paese dove chi dice la minchiata più grossa ha sempre ragione.

Comunque secondo me è tutto un complotto. Il papa crucco, povia, le varie eminenze, sono un gruppi di anticlericali infiltrati, e che cercano di gettare nel chiesa nel ridicolo più crasso. E, accidenti, ci stanno riuscendo alla grande

Eppi bordei

E oggi sono quattro.
Lo so che è inutile che ti scriva gli auguri qui, dal momento che hai imparato a riconoscere le lettere ma non ancora a leggere. Ci stai arrivando, ma ancora non ne hai afferrato a fondo i meccanismi. Ma te li faccio lo stesso. Magari un giorno leggerai le fesserie che vado scrivendo di tanto in tanto.
Ma queste, di fesserie, magari ti interesseranno. Perché ti confesso alcune cose. Ti confesso che quando facciamo il giorno dei salti non lo faccio solo per farti divertire. Quando ti dico: Fai undici salti, e tu salti tutta contenta, e poi ti dico: ora fanne 8 all’indietro, e poi vado avanti così per una buona mezz’ora, e tu per una buona mezz’ora salti come una molla, so che poi ti metti sul divano e ti abbiocchi. Ecco, diciamo che lo faccio quando non ho più la forza di starti appresso, e così facendo ti stanco come una bestia.
E poi Biancaneve. Nella versione che ti racconto io la matrigna cattiva è di forza italia. Ecco, nella versione originale non è così. Solo perché forza italia allora non c’era ancora, ma comunque non è così. E poi quando muore, i nani non la mettono in un bidone e non la mettono fuori il martedì perché c’è la raccolta dell’umido. Quello l'ho aggiunto io. Però male non fa, dai.
Ti dico anche un’altra cosa. Sei fortunata. Sei fortunata a stare in questo paese orrendo, dove tutti vogliono fare a gara per farti diventare un imbecille e gli imbecilli fanno a gara per far vedere al mondo quando sono stupidi. In un paese dove più sei disonesto e più vai avanti. In un paese dove tutti si scandalizzano e nessuno fa mai nulla. Dove tutti, o quasi, pensano solo a sé stessi e degli altri se ne fottono. Sei fortunata. Perché, a differenza di altri paesi, quando vai all’asilo ci sono ottime possibilità che torni a casa. Perché qui, almeno per ora, non ci sono bombe di civilissimi paesi, come l’america o israele, che ti fanno saltare in aria con i tuoi compagni. Perché qui abbiamo tante sfighe, ma questa almeno l’abbiamo scampata.
E allora auguri. Goditi i tuoi quattro anni.
E grazie per tutte le volte che accetti di fare il gioco dei salti.

CREUZA DE MÄ

Umbre de muri muri de mainé
dunde ne vegnì duve l'è ch'ané
da 'n scitu duve a l'ûn-a a se mustra nûa
e a neutte a n'à puntou u cutellu ä gua
e a muntä l'àse gh'é restou Diu
u Diàu l'é in çë e u s'è gh'è faetu u nìu
ne sciurtìmmu da u mä pe sciugà e osse da u Dria
a a funtan-a di cumbi 'nta cä de pria.
E 'nt'a cä de pria chi ghe saià
int'à cä du Dria che u nu l'è mainà
gente de Lûgan facce da mandillä
qui che du luassu preferiscian l'ä
figge de famiggia udù de bun
che ti peu ammiàle senza u gundun.
E a 'ste panse veue cose che daià
cose da beive, cose da mangiä
frittûa de pigneu giancu de Purtufin
çervelle de bae 'nt'u meximu vin
lasagne da fiddià ai quattru tucchi
paciûgu in aegruduse de lévre de cuppi
E 'nt'a barca du vin ghe naveghiemu 'nsc'i scheuggi
emigranti du rìe cu'i cioi 'nt'i euggi
finché u matin crescià da puéilu rechéugge
frè di ganeuffeni e dè figge
bacan d'a corda marsa d'aegua e de sä
che a ne liga e a ne porta 'nte 'na creuza de mä.

Tempo