singolare femminile

('Arbeit macht frei' ) Il lavoro rende liberi...

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Ritrovata spaccata in tre pezzi

la scritta 'Arbeit macht frei' rubata qualche giorno fa ad Auschwitz...

sarà ricomposta in modo tale

che si legga 'Rendi libero il lavoro' ed installata

sul cancello di villa Berlusconi ad Arcore...

(Wait-ansa)

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("Fear of the dark" - Iron Maiden)

Leader maximo

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Ultime notizie dal reality "Il Presepe":

dal prossimo anno il 13 dicembre non si festeggerà più Santa Lucia ma San Silvio...

Lucia... hai due minuti per fare le valigie e abbandonare il gioco... mentre tu Silvio entri di diritto nella mangiatoia e sei il leader della settimana!

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- Prima vinco il reality e poi mi porto a casa anche le prossime elezioni... cribbio!!! -

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("Power to the people" - J. Lennon)

Del perchè Babbo Natale non esiste...

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Volano i moscerini, volano le aquile, volano le farfalle, volano i gufi, vola un discreto numero di animali. A Natale volano anche le renne di Babbo Natale. Ovviamente dopo che si sono fatte di Lsd .
Ora... Sulla terra ci saranno all'incirca un paio di miliardi di bambini... marmocchio più, marmocchio meno... Tra questi solo un 20% (per tenerci alti con la stima!!!) è figlio della religione cristiana e riceverà il suo dono direttamente dal sacco di Babbo Natale, perchè si sa che il vecchietto in questione i bambini Musulmani, Ebrei, Buddisti, Hindu, Pokemonisti, Dragonbollari e Amicidimariadefilippi non se li calcola proprio  !!!
Da quel 20% toglierei un bel 12% di cosiddetti bambini cattivi, perchè si sa anche che Babbo Natale va solo da quelli buoni, mentre a quelli infami ci pensino pure le maestre dell'asilo Cip & Ciop .

Tiriamo una bella linea sotto ai nostri numeri ed otterremo sì e no 400 milioni di bambini da dover soddisfare in un'unica notte, dislocati su tutta la superficie quadrata del pianeta ovviamente. Isole e pozze d'acqua comprese .

Ma Babbo dalla sua ha una cosa che si chiama fuso orario. Sceglierà perciò di viaggiare da Est verso Ovest, sempre che si sia ricordato di mettere prima in carica il suo fido navigatore satellitare  !!!

Ora viene la parte che ha veramente dell'incredibile. Sempre calcolatrice alla mano, scopriremo che Babbo Natale ha la terza parte di un millesimo di secondo per: -parcheggiare la slitta sul tetto della casa predestinata evitando di fare la fiancata con l'antenna della televisione -prender su il sacco e individuare il camino -calarsi giù da quest'ultimo -depositare i regali sotto l'albero di Natale ed eventualmente riempire qualche calza per sgravare la Befana di un pò di lavoro -mangiare ciò che i bambini gli offrono in dono...e ora si spiega il motivo di cotanta panza!!! -fare arrampicata libera su per il camino -cercare le chiavi del lucchetto della catena della slitta (perchè ci sono posti in cui fidarsi è bene ma non fidarsi è meglio!) -programmare il navigatore per la prossima destinazione ed alzarsi in volo.

E vi dico solo che qui non è stata calcolata la sosta pipì delle renne... che ovviamente non gli scappa mai a tutte insieme  !!

...Allora... ci credete ancora

a Babbo Natale  ???

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("Last Christmas" - Cascada version)

Corona senza re...

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Condanna a 3 anni e 8 mesi per Fabrizio Corona a fronte del cosiddetto scandalo "Vallettopoli".

Sconterà la pena all'asilo Cip & Ciop

(Wait-ansa)

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 - Vi dirò... Preferivo il 41 bis !!!! -

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("Paparazzi" - Lady Gaga)

Cast off... il reality dei diversamente abili...

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Sei disabili abbandonati su un'isola deserta e filmati dalle telecamere hanno tre mesi per dimostrare che anche loro possono essere autosufficienti.

E' il nuovo format britannico in seconda serata dell'emittente Channels 4, dal titolo "Cast offs", gli scartati, con un labilissimo confine tra telefilm e reality, e che già sta, ovviamente, scatenando polemiche.

Sul piccolo schermo, infatti, disabili con i loro handicap pronti a mettersi a nudo; nel cast un uomo costretto su una sedia a rotelle, una donna incinta sorda, un uomo cieco con la passione delle armi da fuoco, una donna affetta da nanismo con una forte personalità, una donna dal volto sfigurato e un uomo affetto dalla sindrome da talidomide a causa della quale ha gravi malformazioni alle braccia. Ogni puntata è dedicata ad ognuno di loro e ne ripercorre la storia tramite flash back.

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Integrazione a tutti gli effetti o cattivo gusto secondo te???

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("Everybody hurts" - REM)

Quella cosa che fa rima...

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Omicidio volontario.

Questa l'ipotesi su cui stanno lavorando i magistrati che indagano sulla morte del transessuale Brenda, trovato carbonizzato all'interno di un appartamento in via Due Ponti a Roma stamani, alle prime luci dell'alba.

Al momento l'unico indagato è 

il cerino di Marrazzo.

(Wait-ansa)

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"QuellacosachefarimaconMarrazzo"

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(...e che almeno ora riposi in pace...)

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("Trans europe express" - Kraftwerk)

Villa Certosa in vendita

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450 milioni di euro.

E' la cifra che il premier Silvio Berlusconi avrebbe richiesto per vendere la sua residenza di Villa Certosa, in Sardegna, ai potenziali acquirenti: cifra sufficiente a far fuggire tutti, tranne due, l'emiro di Abu Dhabi e una certa wait.andstay

(Wait-ansa)

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Evvaiiiiiiiiiiii !!!

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("Milord" - E. Piaf)

TI VORREI SOLLEVARE

La giornata ideale delle donne...

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Un recente sondaggio condotto nel mondo femminile rivela che questa sarebbe la giornata perfetta di una donna  :

08.15: Sveglia con coccole e baci.
08.30: Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45: Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali,
per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di
attenzioni.
09.15: Bagno bollente, con oli naturali.
10.00: Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,
carino e simpatico.
10.30: Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai capelli
e phon.
12.00: Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45: Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio
partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00: Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00: Riposino.
16.00: Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un
ammiratore sconosciuto.
16.15: Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio,
fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver
mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30: Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo
specchio gigante.
19.30: Cena al lume di candela per due, poi a ballare,
riempita di complimenti.
22.00: Doccia bollente (da sola).
22:50: Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00: Coccole.
23.15: Addormentarsi tra le sue forti braccia

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Volevo chiedere... non è che si può scambiare il riposino delle 15,che non faccio ormai dai tempi dell'asilo, con un'oretta di svacco davanti alla televisione? Mi pare ci siano da vedere un pò di tronisti ingellati a quell'ora... muahahahahahahah

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("Regina di cuori" - Litfiba)

Gigi D'Alessio parla ai giovani...

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Attraverso le parole di una sua notissima canzone, Gigi D'alessio dice la sua sul dilagante uso della cocaina tra i giovani:

"Le domeniche d'agosto quanta neve che cadrà"

(Wait-ansa)

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Accattatevill' uagliù !!!

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("Un nuovo bacio" - G. D'Alessio / A. Tatangelo)

Non è morto e si presenta al proprio funerale!

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Credere morta una persona, piangere il dolore e poi ritrovarsela viva e vegeta in chiesa scoprendo che la bara è occupata da qualcun'altro dev'essere certamente a dir poco sconvolgente .

E' accaduto però alla famiglia di Ademir Jorge Goncalves, un muratore di 59 anni residente in Brasile. L'uomo era uscito per il consueto incontro con gli amici per una serata all'insegna del divertimento, durante la quale ha bevuto una quantità imprecisata di alcolici. Poi il gruppo si è separato, ognuno a casa sua, ma non Ademir, che prima di rientrare a casa si è fermato a bere qualche altro bicchierino .

A causa dell'elevato tasso alcolico però nel suo letto non ci è mai arrivato. Ma non è nemmeno morto se è per questo. L'uomo si è semplicemente addormentato sul sedile della sua macchina . Il caso ha voluto però che mentre lui se la dormiva della grossa, si verificasse un incidente mortale proprio sulla strada che era solito percorrere per rincasare: auto coinvolte e conducenti erano irriconoscibili, e così è stato facile uno scambio di persona, visto che in posti come quelli l'esame del Dna richiede ben troppo denaro . In più c'è anche il fatto che in Brasile è uso celebrare i funerali il giorno dopo del decesso, pertanto la mattina dopo erano tutti lì in chiesa a piangere Ademir, il quale invece ha rotto la cerimonia funebre presentandosi in chiesa sulle proprie gambe e dirigendosi verso i propri parenti, lasciandoli senza parole .

Un lieto fine dunque... un pò meno per la famiglia di chi si trovava in realtà nella bara .

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("Mask of sanity" - Children of bodom)

Trasforma la moglie nella donna ideale a colpi di chirurgia estetica...

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Quando si dice di una persona che ha un buon potenziale, lo si fa soprattutto riferendosi alla sfera intellettiva, ma da Berlino ci insegnano che l'epiteto può essere ben traslato anche sul piano fisico .

Protagonisti della storia sono Reza Vossough, chirurgo plastico di Berlino, e sua moglie Cany. Vossough, sposato con la donna da ormai molti anni, non aveva mai apprezzato il suo aspetto fisico ma, stando a quanto dichiarato dal chirurgo, l’aveva sposata soltanto “perché dietro quel corpo insignificante e poco sexy vedeva del potenziale” .

Immagino che questa affermazione farebbe decisamente incaxxare la maggior parte delle donne, ma non Cany, che docilmente si è sottoposta a ben 8 interventi di chirurgia estetica. Prima è stato il turno del seno, poi delle labbra, degli occhi, del naso ed infine è toccato pure a pancia e cosce .

Solo ora, dopo che la plastica gli ha restituito il clone di una burrosa ed esagerata bambola, Reza afferma di essere innamorato della moglie: "Mi sono sentito come Dio, con il potere di cambiare ciò che la natura aveva creato. Quando ho conosciuto Cany aveva molti difetti fisici, ma mi accorsi subito che dietro quel corpo imperfetto c'era un potenziale enorme. Aveva i fianchi larghi e le cosce grasse. Ma non so perché avevo voglia di mettere le mie mani su di lei, di cambiare il suo aspetto".

Cany, che fino a prima faceva la cameriera e ora è modella, ci dice invece che quando hai un marito che fa quella professione è un attimo abituarsi a bisturi e Botox .

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Io credo si tratti solo di squallore, e soprattutto che un medico degno di questo nome debba sapere che non si "gioca" con queste cose... Se poi parliamo dell'uomo che è in lui non so nemmeno se si possa definire tale uno che ti sposa solo per plasmarti a immagine e somiglianza dei suoi desideri...

...ma magari sbaglio io eh...

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("The passenger" - I. Pop)

ADRIANO DOCET

Habemus trans!!!

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Immagino non ci stiate dormendo la notte ... Immagino stiate passando ai raggi X le foto di tutti i concorrenti del Grande Fratello per individuare il tanto chiacchierato Female to Male ...

Fermatevi  !!! Il trans entrerà solo lunedì prossimo . Si tratta di Gabriele Belli, milanese, che lavora al settore commerciale in una società di rappresentanze industriali.
A rivelarne l'identità in anteprima, è il blog di Davide Maggio (www.davidemaggio.it). Belli, secondo il blog, si è licenziato da poco per poter partecipare a questa nuova grande avventura televisiva . Da piccolo si chiamava Elettra ma successivamente, dopo sette interventi chirurgici ed una determinazione non di poco conto, ha iniziato un cammino, non ancora completato, che l'ha portata a diventare Gabriele .
Ora vorrebbe vincere il programma per effettuare anche l'ultimo, definitivo intervento .

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Ottimo... dormiremo tutti sonni più tranquilli dopo questa rivelazione

Ma soprattutto c'è da chiedersi: cosa spinge una persona a licenziarsi in un momento di crisi come questo per partecipare a un tale programma televisivo  ???

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("Outside" - G. Michael)

La gravidanza della Blasi è una bufala targata "Le Iene"!

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Insomma c'avevamo sperato un pò tutti e ora ci dicono che è uno scherzo . Francesco Totti e la sua compagna Ilary Blasy non aspettano il terzo figlio .

Lo so, lo so che era già partito il toto nome, qui a casa mia addirittura speravamo fossero due gemelli e che li chiamassero poi Dolce e Gabbana, così la piccola Chanel poteva finalmente disegnare grembiulini scolastici per i suoi fratellini .

E invece no .

Il video (tra l'altro cliccatissimo su Youtube) in cui la showgirl ha uno svenimento in centro a Roma si tratta di un'autentica bufala escogitata con "Le iene" .
La Blasi, infatti, con la collaborazione di Giulio Golia, ha deciso di fingere uno svenimento in pubblico per alimentare le voci sull'arrivo di un nuovo bebè in casa Totti, visto che già da un pò i giornalisti gettavano benzina sul fuoco di tale notizia . E così sabato pomeriggio, in compagnia della sorella, si è recata a Campo de Fiori e nella bella piazza romana ha simulato il mancamento.

Naturalmente oltre alle telecamere nascoste delle "Iene" molti altri presenti hanno filmato il tutto con i loro cellulari e ben presto il video (con tanto di commenti in sotto fondo: "ahò, me sta che sta proprio in cintaaaa!") ha spopolato sul web diventando notizia . Durante la puntata delle Iene ecco però la smentita e, per avvalorarla, la sottoposizione ad un test di gravidanza davanti alle telecamere .

...Ma non credo manchi molto ad allungare le fila della famiglia Totti... io intanto scendo al tabaccaio e mi gioco 30 euro su Dolce e Gabbana, non si sa mai !!!

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Dicheno! (Sic TRANS-IT gloria mundi)

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Dicheno che il Grande Fratello è ricominciato e ce lo terremo fino al 2010.

Dicheno che sarà un'edizione extralarge, come la solita cifra messa in palio per il vincitore (per intenderci chiamasi vincitore quello che si gratta dalla mattina alla sera ma lo fa meglio degli altri quindici e di conseguenza riceve più voti dal pubblico): 250 mila euro.

 
Dicheno che per il momento sono entrati nella casa più spiata d'Italia i primi 16 concorrenti ufficiali, ma molti altri varcheranno ancora l'ormai storica porta rossa di Cinecittà.

Dicheno però che ancora non sia stata svelata l'identità del tanto chiacchierato uomo diventato donna, che insomma gli autori continuino a mantenere il segreto su questo concorrente.
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Dicheno di chiedere a Marrazzo per fare prima!

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...a ME MI va di parlare del Natale

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Insomma di che vogliamo parlare  ???

Lo ssò, lo ssò, non è che posso lasciare questo spazio bianco per mesi se non schiaffandoci di tanto in tanto qualche post in linea coi salotti e i talk show della televisione più bassa che si sia mai vista negli ultimi anni e poi giocarmi il famoso asso nella manica per dirvi guardate, sono qui, non vi ho dimenticati, non ho perso la mia dote di sparare caxxate e questo post serve a ricordarmi i bei tempi che furono, quando ogni sera mi mettevo capo chino sul pc con l'intento di regalarvi una risata . Ammetto, non ho con me nessuna giustificazione e non sono venuta accompagnata dai genitori, ma se permettete questa aula è mia e ci entro ed esco quando e come mi pare ... tièèèèèè!!! (si legge accompagnandolo da un bel ditino medio ).

Allora dicevo, di che vogliamo parlare  ? a ME MI va di parlare del Natale . Sì del Natale, embè  ? Non posso? Solo perchè non è nemmeno finito ancora ottobre non posso parlarvi del Natale ? E allora perchè quelli dei supermercati ad agosto mi mettono già i panettoni sugli scaffali?? Eh? Eeeh  ? Ecco, vi ho spiazzati, lasciatemi parlare ordunque ...

Ve lo devo dire. A me il Natale mi dà la nausea .

La maratona ai regali, i Babbo Natali (o si dirà i Babbi Natale ??) con la faccia da idioti che scampanellano i loro Ooh ooh ooh, le strade pregne di gente che si riduce all'ultimo perchè tanto deve prendere solo un pensierino che ora c'è la crisi, ma a furia di pensierini da 5 euro la vera crisi è quella del bancomat... sììììì isterica  !!!

Ma veniamo alla parte scientifica del discorso, quella che potrebbe essere stata scritta anche da una Margherita Hack per capirci  !!! Le insidie del Natale si raggruppano in 3 filoni .
La prima: parenti-amici-baci abbracci-volemose bene. Ma de che? Ma se come giro i tacchi sei già lì a parlarmi dietro che mi fischiano così tanto le orecchie che già sto in fila al CUP a pagare il ticket per l'otorinolaringoiatra (cazzo, l'ho scritto tutto giusto )!! Ora vi svelo un segreto. La suina l'ho messa in circolazione io. Sì, è una mia invenzione, sappiatelo ; così almeno si evita di baciarsi, o anche solo stringersi la mano, pratica alla quale sono allergica da quanto portavo il 23 di scarpe! Quest'insidia, badate bene, non l'ho piazzata a caso al primo posto... è la peggioooore  !!!! (si legge insistendo sulla lettera O). E' la peggiore e vi dirò di più. Fa pure ingrassare visto che si esplica principalmente nella tradizionale tavola imbandita sulla quale a fine pasto giacciono scheletri di ogni genere e sorta sulla trincea di una tovaglia dalle improbabili e pacchiane decorazioni ma che ti tocca mettere su... l'ha ricamata nonna con tanto amore , èèèèèè!
La seconda: i regali orrendi, ma orrendi orrendi orrendi eh ! Qui ci si gioca tutta la propria arte di improvvisazione, di quelle che non ti insegnano nemmeno alla D'Amico, che è l'accademia d'arte drammatica di Roma, non so se mi spiego, mica pizza e fichi  !!! Le parole d'ordine sono: prontezza, velocità, arte della simulazione, mimica facciale fluida e malleabile. Ora vi spiego in soldoni come si fa. Si deve andare in iper ventilazione, fare un bel respirone, sorridere, ricreare uno sbrilluccichio negli occhi, mettere la più totale fermezza nella propria voce, sfoderare un Uuuuààààààààààà ma che beeelloooooooooo, graaaaazieeeeeee  e infine cercare approvazione anche nello sguardo dei presenti, come se gli si stesse mostrando una delle sette meraviglie del mondo. Maschera ! Ci vuole una maschera dietro la quale nascondere il disgusto per quel regalo di merda che anche il tuo cane lancerebbe via dalla propria cuccia se ti azzardi a farglielo trovare lì una domanica mattina, puntando sul fattore sorpresa.
La terza: gli sms, le mailsss, i messaggi in bacheca su Feissbuk. No parliamone . 56437890847567348902 mila messaggini del cazzo scritti tutti con lo stampino che intasano rispettivamente memoria del cellulare, casella di posta virtuale e social network di ultima generazione. Ma poi voglio dire... DI CHIIIIII  ???? Ma chi sei? Ma chi ti conosce? Ma chi c'ha mai preso un caffè con te? Ma chi li vuole i tuoi TANTI AUGURI DI BUON NATALE se il tuo numero di cellulare nemmeno ce l'ho??? A rincojoniitooooooooooo, hai sbagliato numero  !!!!

Insomma, un bel respirone miei cari... tra esattamente due mesi è Natale... volemose bene !!

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Si incontra con l'amante... ma il cane rivela il tradimento!

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Un consiglio? Se ti fai l'amante non portarti dietro anche il cane !
E sì perchè a Gela, un'avvenente donna poco più che trentenne e madre di due bambini, si è portata dietro il proprio cane da salotto, uno yorkshire sin troppo vivace, all'appuntamento col proprio amante e le è costato caro .

La scusa detta in casa ovviamente è stata quella classica: "esco con le amiche, farò tardi"... magari avrà anche aggiunto "che palla di serata che sarà!" . Fatto sta che dopo poco le 21 la donna è uscita di casa con bastiola al seguito e, arrivata davanti al bar del suo amante, l'ha legata a una fioriera . Abbassata la saracinesca dell'esercizio, ma non totalmente, i due amanti hanno dato libero sfogo alla loro travolgente passione .

Succede però che, senza cena pronta, l'ignaro marito aveva deciso di recarsi in rosticceria per comprare pizze e arancini, portando con sé i figli. Ma il caso ha voluto che scegliesse un fast food ubicato a pochi metri dal bar-alcova e così all'arrivo del gruppetto il cane si è messo ad abbaiare insistentemente perché ha riconosciuto i padroni . I bambini hanno identificato che si trattava del cane della mamma e così il marito, insospettitosi, si è avvicinato al bar, ha alzato di scatto la saracinesca e ha scoperto i due amanti in flagrante .

Sono seguiti una serie di pugni e calci ai danni del'amante e il danneggiamento di mobili e suppellettili del locale .

L'epilogo? Pochi giorni di prognosi per il barista pestato a sangue, una denuncia per l'uomo che ora vuole il divorzio, e una donna che si giustifica dicendo che con le amiche aveva bevuto troppo e che poi aveva occasionalmente ceduto alle avance del barista. Peccato che delle amiche nemeno l'ombra !

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Non so voi ma io sto dalla parte del marito  !!!

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("Fly high" - Shaggy)

L'uomo più piccolo del mondo cerca moglie!

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Arrivare alla maggiore età è un traguardo senza dubbio molto ambito quando si è dei ragazzi . Si può votare, si può prendere la patente, ci si può insomma cominciare a sentire indipendenti dalla propria famiglia.

E si può anche entrare nel Guinnes dei Primati, come è successo finalmente anche a Khagendra Thapa Magar, ragazzo nepalese che ha dovuto aspettare il giorno del compimento del suo diciottesimo anno di età per vedersi attribuire ufficialmente il titolo di uomo più piccolo del mondo .

Ma c'è di più. Khagendra, che non arriva ai 60 centimetri ed è originario dello sperduto distretto di Baglung a quasi 200 chilometri dalla capitale, ha fatto una singolare richiesta come regalo di compleanno: una moglie, ovviamente della sua stessa altezza, con la quale mettere al mondo almeno quattro bambini .

Alla nascita pesava solo 600 grammi e subito la famiglia pensò che il neonato era arrivato come un messaggio di grandezza. La mamma, Dhana Maya, così racconta quel momento: "Fu come vedere un pulcino appena nato uscire da una conchiglia. Il primo istinto è stato di vergogna e ho anche pensato che mai lo avrei portato fuori di casa, ma ora sono fiera di lui e aspetto con ansia la comunicazione della nomina a uomo più piccolo del mondo" .

Ah dimenticavo, per chi fosse interessata, sappiate che il ragazzo adora il ballo e il karatè !

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("Poison prince" - A. Macdonald)

Paolini cessa l'attività!

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Queste sì che son notizie  !

Il noto disturbatore televisivo Gabriele Paolini ha annunciato, nel giorno del compimento del suo trentacinquesimo compleanno, che chiuderà la "carriera" delle incursioni sul piccolo schermo  .

Il motivo  ???

 La commozione per essere stato scelto come argomento per una tesi di laurea, dal titolo "L'audience Performativa: il caso di Gabriele Paolini", discussa al 'Campus' di Savona, sede distaccata della Facoltà di Scienze della Formazione di Genova  .

Paolini, che si è detto commosso ed emozionato per l'onore ricevuto, proprio domani prenderà così la parola presso l'Aula 7 del Tribunale Ordinario di Roma per delle dichiarazioni spontanee, durante un processo che lo vede imputato contro la Rai e la Mediaset, allo scopo di esplicitare a Giudice e Pubblico Ministero la sua decisione di dire stop ai suoi "inquinamenti tv" (come li ha definiti lui stesso) .

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Resisterà alla tentazione di altri blitz secondo te  ???

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("A stroke of luck" - Garbage)