singolare femminile

...a ME MI va di parlare del Natale

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Insomma di che vogliamo parlare  ???

Lo ssò, lo ssò, non è che posso lasciare questo spazio bianco per mesi se non schiaffandoci di tanto in tanto qualche post in linea coi salotti e i talk show della televisione più bassa che si sia mai vista negli ultimi anni e poi giocarmi il famoso asso nella manica per dirvi guardate, sono qui, non vi ho dimenticati, non ho perso la mia dote di sparare caxxate e questo post serve a ricordarmi i bei tempi che furono, quando ogni sera mi mettevo capo chino sul pc con l'intento di regalarvi una risata . Ammetto, non ho con me nessuna giustificazione e non sono venuta accompagnata dai genitori, ma se permettete questa aula è mia e ci entro ed esco quando e come mi pare ... tièèèèèè!!! (si legge accompagnandolo da un bel ditino medio ).

Allora dicevo, di che vogliamo parlare  ? a ME MI va di parlare del Natale . Sì del Natale, embè  ? Non posso? Solo perchè non è nemmeno finito ancora ottobre non posso parlarvi del Natale ? E allora perchè quelli dei supermercati ad agosto mi mettono già i panettoni sugli scaffali?? Eh? Eeeh  ? Ecco, vi ho spiazzati, lasciatemi parlare ordunque ...

Ve lo devo dire. A me il Natale mi dà la nausea .

La maratona ai regali, i Babbo Natali (o si dirà i Babbi Natale ??) con la faccia da idioti che scampanellano i loro Ooh ooh ooh, le strade pregne di gente che si riduce all'ultimo perchè tanto deve prendere solo un pensierino che ora c'è la crisi, ma a furia di pensierini da 5 euro la vera crisi è quella del bancomat... sììììì isterica  !!!

Ma veniamo alla parte scientifica del discorso, quella che potrebbe essere stata scritta anche da una Margherita Hack per capirci  !!! Le insidie del Natale si raggruppano in 3 filoni .
La prima: parenti-amici-baci abbracci-volemose bene. Ma de che? Ma se come giro i tacchi sei già lì a parlarmi dietro che mi fischiano così tanto le orecchie che già sto in fila al CUP a pagare il ticket per l'otorinolaringoiatra (cazzo, l'ho scritto tutto giusto )!! Ora vi svelo un segreto. La suina l'ho messa in circolazione io. Sì, è una mia invenzione, sappiatelo ; così almeno si evita di baciarsi, o anche solo stringersi la mano, pratica alla quale sono allergica da quanto portavo il 23 di scarpe! Quest'insidia, badate bene, non l'ho piazzata a caso al primo posto... è la peggioooore  !!!! (si legge insistendo sulla lettera O). E' la peggiore e vi dirò di più. Fa pure ingrassare visto che si esplica principalmente nella tradizionale tavola imbandita sulla quale a fine pasto giacciono scheletri di ogni genere e sorta sulla trincea di una tovaglia dalle improbabili e pacchiane decorazioni ma che ti tocca mettere su... l'ha ricamata nonna con tanto amore , èèèèèè!
La seconda: i regali orrendi, ma orrendi orrendi orrendi eh ! Qui ci si gioca tutta la propria arte di improvvisazione, di quelle che non ti insegnano nemmeno alla D'Amico, che è l'accademia d'arte drammatica di Roma, non so se mi spiego, mica pizza e fichi  !!! Le parole d'ordine sono: prontezza, velocità, arte della simulazione, mimica facciale fluida e malleabile. Ora vi spiego in soldoni come si fa. Si deve andare in iper ventilazione, fare un bel respirone, sorridere, ricreare uno sbrilluccichio negli occhi, mettere la più totale fermezza nella propria voce, sfoderare un Uuuuààààààààààà ma che beeelloooooooooo, graaaaazieeeeeee  e infine cercare approvazione anche nello sguardo dei presenti, come se gli si stesse mostrando una delle sette meraviglie del mondo. Maschera ! Ci vuole una maschera dietro la quale nascondere il disgusto per quel regalo di merda che anche il tuo cane lancerebbe via dalla propria cuccia se ti azzardi a farglielo trovare lì una domanica mattina, puntando sul fattore sorpresa.
La terza: gli sms, le mailsss, i messaggi in bacheca su Feissbuk. No parliamone . 56437890847567348902 mila messaggini del cazzo scritti tutti con lo stampino che intasano rispettivamente memoria del cellulare, casella di posta virtuale e social network di ultima generazione. Ma poi voglio dire... DI CHIIIIII  ???? Ma chi sei? Ma chi ti conosce? Ma chi c'ha mai preso un caffè con te? Ma chi li vuole i tuoi TANTI AUGURI DI BUON NATALE se il tuo numero di cellulare nemmeno ce l'ho??? A rincojoniitooooooooooo, hai sbagliato numero  !!!!

Insomma, un bel respirone miei cari... tra esattamente due mesi è Natale... volemose bene !!

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