CARICO A CHIACCHIERE

E' un appuntamento annuale inderogabile a cui non rinuncio: a settembre vengono assegnati i famosi premi "Ig NOBEL" a scienziati di tutto il mondo che presentano sulle riviste specializzate i risultati dei loro studi e/o delle loro invenzioni. Si tratta di argomenti futili, oppure di scoperte quasi irrilevanti o ancora, descrizioni di invenzioni o traguardi raggiunti e assolutamente improponibili. Quindi su un aspetto siamo certi: il famoso premio non viene dato a professori, inventori e studiosi che abbiano perso tempo...inutilmente! Già il coinvolgimento della prestigiosa università di Harvard (USA) come sede della giuria che sceglie per ogni campo scientifico la più interessante e curiosa scoperta o invenzione, è un garanzia per la serietà della manifestazione; tanto è vero che i candidati selezionati per la vittoria finale, devono raggiungere l'università a loro spese. Tuttavia fa gola il premio finale che è assegnato ai vincitori: una banconota dello Zimbabwe di dieci bilioni di dollari che corrispondono alla bellezza di 0,40 centesimi di euro. Una fortuna alla quale non si può rinunciare, a parte la grande notorietà guadagnata grazie alla "puttanata" proposta. Quindi ve ne propongo alcune veramente molto intriganti: 

Ig NOBEL per la medicina a due scienziati che hanno studiato un semplice modo per curare i calcoli renali. Basta fare un giro completo sulle montagne russe a forte velocità e i calcoli scivolano verso l'uretere e quindi raggiungono la vescica pronti per l'espulsione. Mi piacerebbe sapere se anche altre parti del corpo possono reagire al trattamento: chessò? I neuroni?

Ig NOBEL per l'Educazione Medica ad un professore giapponese che ha scoperto l'auto-colonscopia da...seduto!!!! Avete letto bene: non solo non c'è bisogno di stare distesi e supini, ma stando seduti, si può procedere da soli! Il fai da te paga, quindi dovrebbe funzionare?

Ig NOBEL per la Biologia a uno team di studiosi che ha dimostrato mettendo alla prova otto somellier tedeschi, come possa essere certificata la bravura di un professionista, mettendo un moscerino in un bicchiere di vino. Il bravo somellier anche bendato e solo annusando il vino nel calice, è capace di avvertire l'animale intruso. Quindi è d'obbligo un olfatto sopraffino e molta prontezza nel rilevare la presenza di un qualsiasi animale in un bicchiere di vino. Magari l'odore del tappo non l'avverte a naso, ma solo assaggiando il vino, mentre con la "bestiolina" gli basta l'olfatto!  

Mi fermo qui perché tante caxxate tutte in fila non sono capace di scriverle, spero solo di aver reso l'idea della natura di questo premio, della sua finalità e delle scoperte più assurde e impossibili che questi signori fannulloni propongono. Comunque per me il vincitore sarà James Cole il quale ha scoperto che il cannibalismo fa dimagrire! Questa non si può nemmeno leggere anche se la deduzione scientifica e teorica regge: la carne umana è poco nutriente e rapportata ai valori di tutti gli animali, non regge il confronto. Tutti gli animali sono più nutrienti dell'uomo! Azzarola, siete avvertiti e sapete come regolarvi nel caso abbiate bisogno di dimagrire: mangiatevi il primo che vi capita a tiro, moglie o marito che sia! Refrigerate il corpo e state bene per un bel po'. Ma si può mai suggerire una soluzione del genere? Si può...si può...si può...