Connie Island

.Change #2.

E oggi è una di quelle giornate un po' così. Una di quelle dove devi ricominciare da capo. Dove devi riscoprirti, reinventarti, rinascere. E' l'indomani della sconfitta. Della disfatta, delle lacrime versate, del dolore e del vuoto. Ma non appena le lacrime finiscono, cosa resta se non te stesso? Per cui, è da lì che bisogna ripartire, se si vuole andare avanti.

Non avrei mai immaginato che sarebbe "finita" così. Non che sia mai iniziata ufficialmente, parliamoci chiaro, ma da ieri, sicuramente da parte mia non si andrà avanti. Lui tanti problemi non se ne farà - figuriamoci! - e vivrà lo stesso, per cui posso concludere che sia "finita". Quello che resta è l'amarezza di non aver ottenuto ciò che desideravo in una maniera incontrollabile e il vuoto della sua assenza. Era diventato una presenza costante, quotidiana. Nonostante le varie discussioni, sapevamo di esserci. Ma ora? Ora non c'è più niente. Nemmeno il rancore, l'astio, un minimo di sentimento negativo. Niente. Io continuo a stimarlo ed apprezzarlo (specie dal punto di vista professionale), lui...bè, apparentemente continua ad essere lo stesso di prima. Per una volta nella mia vita, vorrei sbagliarmi. Seriamente. E se lo dico, vuol dire che è grave. Di solito, le mie deduzioni sono esatte e ne vado particolarmente fiera. Questa volta però no. Vorrei potermi dire "Amica mia, non hai capito un ca**o!" e allora a quel punto sì, sarei contenta.
Nel frattempo, faccio come l'araba fenice: rinasco dalle mie stesse ceneri. Magari da oggi pomeriggio, però. O da domani. Chissà. Per adesso voglio cullarmi e perdermi nel buio che mi circonda.

- Vorrei odiarti un po' senza
  senza nemmeno amarti.

.Ego thoughts.

-You felt it so strong, but nothing's turned out how you wanted.

Credo di aver sbagliato qualcosa. O forse ho sbagliato tutto. O niente.
In ogni caso, non sta andando come previsto. Non come io avevo previsto, ma come le premesse avevano previsto. Come loro, squallide, maledettissime premesse, facevano sperare. E non solo me, ma tutte le persone che mi stanno vicino.
Non credo di poter sopportare ancora questo tipo di situazione, questo suo menefreghismo, questo suo vedermi piccola e inadatta. E, soprattutto, non credo di poter sopportare questa versione di me. Assuefatta. Totalmente assuefatta di lui.
Non è mai successo in vita mia, non deve succedere e non succederà mai. Il rischio che poi fallisca in altro è estramemente alto e non posso permettermelo.
Ma non posso nemmeno permettermi di perdere lui.

Ora capisco cosa provano i drogati. Ma non solo quelli che si fanno di droga, ma quelli che hanno una dipendenza qualsiasi. Che sia fumo, alcol, cioccolata, non importa. Sempre di dipendenza si tratta. Ti riempiono la vita con la loro forza e il loro sapore e più ne prendi, più ne vuoi. L'amore, o l'infatuazione o quello che è, sono anche loro tutte forme di dipendenza. E se c'è una cosa che ho sempre desiderato è essere indipentente. Non dover aspettare la mia dose quotidiana di amore, di cioccolata, di alcol per ritrovare la felicità. Nel caso dell'amore è impossibile, ma forse è per questo che sarà un vortice nel quale non voglio entrare.

- Do you know where you heart is? Do you think you can find it?

.Change #1.

Happy Birthday to you, Happy Birthday to you,
Happy Birthday dear C.,
Happy Birthday to you!

Mercoledì è stato il mio compleanno. 20 anni e non sentirli. Che bellezza! :3 Ho festeggiato con una mega torta setteveli, tanto buona quanto ipercalorica! 7 strati di cioccolato tutti per me! Cosa c'è di più buono nella vita? E la sera a zonzo con gli amici, con conseguente cazziatone del pseudo-moroso per essere andata in un locale non proprio tranquillo tranquillo. Succede anche questo. L'importante è che io l'abbia festeggiato con le persone che mi stanno più a cuore e così è stato.
Il mio nuovo ventennio si è aperto in maniera abbastanza soddisfacente, sebbene non manchino i soliti problemini. Avrei tante cose da dire che non so da dove cominciare. Cerco di essere il più sintetica possibile, via.
-> Il veglione l'ho passato con mia cugina, a ballare fino alle 5 del mattino. E dire che dovevamo andare ad un tribute band! -.-
-> Pochi giorni dopo, già le prime novità. Fuori da questa vita - e questa volta, in maniera definitiva - tutte quelle persone che mi hanno fatto e fanno del male, che di me non hanno mai capito niente e che continueranno a non capirlo. Allo stesso tempo, ne sono entrate delle altre e come sarà il rapporto con loro, sarà solo il tempo a dirlo.
-> Qualche giorno fa, il mio primo colloquio di lavoro di sempre. E' stata una bella esperienza, che credo rifarò! >.> Scherzi a parte, sono stata tranquillissima tutto il tempo, ho parlato in maniera sicura, spedita e con un linguaggio forbito e questo mi ha sorpreso. Non pensavo avrei saputo gestire una situazione del genere. La tipa del colloquio è rimasta impressionata, mi ha riempito di elogi, tra cui il solito "Brillante" (stile Hermione Granger, insomma :D), però mi ha escluso perchè mi manca un titolo per lavorare con loro. Non ne ho fatto un dramma, stranamente.
Ad ogni modo, sono stata contenta di me stessa, per una volta. Sto diventando più sicura di me stessa, a tratti più impertinente, e questa cosa mi piace. Non bisogna avere peli sulla lingua e, talvolta, li ho avuti per rispetto altrui e per il quieto vivere. Forse sto solo crescendo, sto diventando più adulta, ma c'è ancora tanta strada da fare. E senz'altro la farò. Non mi spaventano i cambiamenti, anzi. Inspiegabilmente, mi elettrizzano. >.> Una cosa ho imparato, o comunque rispolverato, in questi primi 15 giorni del 2012: quando la vita ti toglie qualcosa, è perchè ne ha in serbo una migliore e più grande; quando qualcuno se ne va, è perchè sta per arrivare qualcun altro che saprà renderti felice, non importa per quanto tempo.
Per adesso, io mi godo questo momento. :)

.New year's eve.

Ed è così che anche un altro anno è passato. 365 giorni di vita trascorsi senza che neanche ce ne accorgessimo. Come è giusto che sia, l'ultimo giorno dell'anno è dedicato - almeno per quello che mi riguarda - al bilancio dell'anno appena trascorso e a fissare dei buoni propositi. Che poi puntualmente non li rispetterò è un altro discorso. u.u"
Ad ogni modo, quest'anno ho deciso di prendere il post di esattamente un anno fa, dove facevo esattamente la stessa cosa ed è con estrema soddisfazione che posso dire...di non aver concluso niente! You're so good, Connie! Diciamo che più che altro, ho rispettato i propositi non proposti, ecco.
Mi aspettavo un 2011 frizzante e, a modo suo, lo è stato. Per quanto riguarda il fronte "lavorativo" (sì, lo studio è un lavoro!), ho concluso il primo anno universitario alla grande, ho imparato ad accettare la mia università e anche i miei colleghi. Non tutti, precisiamo, ma una parte di essi sì. E questo è già un grande passo per me. Tra i colleghi, poi, credevo di aver trovato la persona che mi facesse battere il cuore - che ancora devo trovare, ma vi assicuro che ce la farò, prima o poi - e invece no, era tutta una mera illusione. Il che, stranamente, non mi è dispiaciuto più di tanto. Sentivo che stava per arrivare di meglio e chissà che non arrivi un giorno o l'altro o magari sia già arrivato. E che dire delle amicizie? Sicuramente, il piatto forte di quest'anno. Onestamente, non mi aspettavo di trovare degli amici all'università, ma i fatti mi hanno fatto ricredere e sono più che contenta di questo risvolto. La stessa cosa non posso dire di alcune pseudo amicizie - tra l'altro, anche importanti - che coltivavo da ormai quasi 20 anni, ma che fortunatamente si sono rivelate per quello che effettivamente erano: una ENORME presa per il culo. Ma non mi è dispiaciuto più di tanto e la mia vita continua alla grande adesso! Per altro che dire...ho fatto i conti con l'ipocrisia di certa gente a me molto vicina, ma nemmeno questo mi ha scalfito poi tanto. Non che me lo aspettassi, eh, ma diciamo che se loro sono contenti nella loro falsità...bè, che ci sguazzino pure! Son cazzi loro!
Raccogliendo questa nuova consapevolezza, veniamo dunque al 2012. Onestamente, non so cosa aspettarmi o cosa prefiggermi. Quest'anno lo voglio vivere così, come viene, senza preoccuparmi di quello che sarà o non sarà. Voglio che sia l'anno della spontaneità, del divertimento, ma anche della responsabilità, certo, che non può mai mancare. Sono sicura che sarà l'anno del cambiamento (e non perchè lo dicono i Maya!), per cui, mi aspetto grandi cose. L'unica cosa che auguro a me e a voi è di avere sempre accanto le persone che riteniamo più care e più oneste. Di scartare il marcio che c'è intorno a noi e di vivere alla grande, alla faccia loro! [ ] E non preoccupiamoci troppo del futuro. Pensiamo al presente. Dopotutto, abbiamo 366 nuovi giorni da vivere.

Uno scoppiettante 2012 a tutti quanti voi!

.Christmas days.

Ta-ra-ra-bum-bi-dee!
Come la va? E' il 26 Dicembre, Natale è ormai passato da 24 ore (quasi 48, veramente) e io ho il coraggio di presentarmi qui per farvi gli auguri. Sì, ho il coraggio. Virtù che a molti manca. Ma tralasciamo su questo. E' Natale e bisogna essere più buoni (?!?!?!).
Spero - anzi, ne sono pressoché certa - che abbiate passato delle buone feste, in compagnia dei vostri cari.
Eh sì, non c'è niente di bello dell'affetto sincero dei genitori, nonni, fratelli, sorelle, zii, nipoti e cugini. Quell'affetto che ti fa sentire immediatamente protetto e sicuro. Credo che sia un qualcosa che si ha o non si ha nel momento stesso in cui nasciamo. Non lo si può costruire dall'oggi al domani. Non si può costringere chi non ci desidera a farlo.
Pensiero deprimente, lo so, ma il Natale è sempre un'occasione per ricordarmi quanto diversa sia la mia famiglia. Ad ogni modo, non mi sono lasciata prendere ulteriormente dallo sconforto e ho passato il Natale con il migliore degli amici. Un amico cartaceo, cinematografico, ma non per questo meno "reale": Harry Potter. Cosa farei senza di te, Harry. God bless you.
Oltre a lui, c'era anche il mio animo gemello. Che voi ci crediate o meno, ho un animo gemello. Solo che lui non lo sa ancora. O forse lo sa e ci prova pure lui. Boh. Lo scopriremo solo vivendo. Però, è scientificamente provato che è lui! *-*
Una cosa solo posso dirvi: è stato un Natale profondamente diverso dagli altri. E devo ancora capire se sia stato un bene o un male. Per il momento, vi auguro buone feste.

Lots of love xxx

.Christmas planning.

Studiare Giurisprudenza è da manicomio, ma seriamente. Non se ne esce mai e quando si riesce, sembra di essere reduci da una guerra mondiale. Ha ragione una mia amica quando dice che noi e gli studenti di Medicina siamo quelli messi peggio! Purtroppo. Che Dio ci aiuti!
Dall'ultima volta in cui ho scritto son cambiate alcune cose, devo ammettere. Sono stati giorni intensissimi, passati fra l'ultima lezione del semestre, l'inizio di un seminario che ci ha occupati mattina e pomeriggio, ma ne valeva veramente la pena, ultima lezione del corso di inglese e altra roba universitaria. Roba da farti girare la testa! Ma non mi sono persa d'animo, anche perchè l'aria natalizia mi rende in qualche modo felice.   E poi, mancano veramente pochissimi giorni al ritorno in città dei miei migliori amici e questa è la vera molla che mi spinge a fare tutto. Non vedo l'ora di riabbracciarli, parlarci, ridere e scherzare. Proprio come sempre. Come se la lontananza non avesse cambiato niente. Perché sì, con loro la lontananza non ha avuto alcun effetto. Non ci ha diviso, allontanato o fatto perdere, ma anzi è stata un motivo in più per riscoprire il bene che ci vogliamo.
Per adesso quindi, full immersion in privato - ti amo, poi ti odio, poi ti amo e poi ti odio all'infinito - e poi un po' di relax. Ma giusto il giorno di Natale, perchè già dal giorno dopo si dovrà tornare al lavoro. Che amarezza!

Lots of love xxx

.I'm not dead, I'm just surviving.

[L'avrò detto mile volte, ormai, ma sono davvero imperdonabile. Sto trascurando questo posto molto più di quanto stia trascurando me stessa. I'm so sorry, ma non ho davvero tempo. Le lezioni, lo studio e il corso di inglese mi hanno completamente assorbito e non ho tempo nemmeno per respirare. Ancora mi stupisco del fatto che abbia trovato due minuti per scrivere! >.> Però, lo sto facendo solo perchè mi sono imposta di farlo e perchè non ho voglia di studiare! u.u]
Donc, la vita procede discretamente bene, fra alti e bassi - più bassi che alti, devo ammettere - però son qui, via. Le lezioni all'uni son quasi finite e se dovessi dire tutto quello che è successo in un mese, non finirei mai. xD Pare che, nonostante il tipo sia impegnato, non disdegni la sottoscritta, almeno a detta degli altri, e potrebbe esserci un interesse da parte sua. Oh bene. Sai che ti dico, caro mio? Che per quanto tu mi apri la finestra non appena lo chiedo alla classe, mi fai i sorrisini, mi guardi, ridi - il che è un miracolo! ò.ò - alle mie battute, ascolti discorsi che non faccio con te, prima di inforcare la tua amata moto guardi se, quando e con chi me ne vado, ti dimentichi il casco nella speranza che la cretina te lo ricordi sennò muori strada facendo, gironzoli intorno a me, per quanto tu possa fare queste e innumerevoli altre cose, finchè tu starai con quella, non c'è niente. N-I-E-N-T-E. Te capì?
Sì, son successe tutte queste cose, accompagnate da una nutrita serie di cretinate che ho fatto anche io, ma mi andava di farle e le ho fatte. Amen. Ormai ci rivedremo con l'anno nuovo e chissà, forse anche con una testa nuova (che non sarebbe male!). Per affogare questa disastrosa situazione, mi sono data ad un nuovo tipo di terapia: i telefilm. Solo che adesso sono diventati una specie di dipendenza. Per ora, i miei preferiti sono in pausa o stanno per andarci e così ho dovuto cercarne di nuovi. >.> Però devo ammettere che hanno un potere non indifferente. Per 20-40 minuti ti estranei, non pensi a niente, se non alla trama della puntata e alla fine ti ritrovi a pensare per almeno tutta l'ora successiva a cosa accadrà nellal prossima puntata! *-* Quando niente, non penso ad altre cose, anche se forse più serie, ma ultimamente ho davvero bisogno di non pensare. Per il resto, va tutto ok. Lo studio procede moooolto a rilento - certe vollte, Andrea è di una pesantezza! - ma ce la posso fare!

Love ya all xxx

.I'm feeling good.

Ho abbandonato questo posto per qualche tempo, me ne rendo conto, ma farlo è stato praticamente impossibile data la montagna di cosa da fare, studiare, frequantare, dire, pensare e risolvere. Detto così, suona che la mia vita sia abbastanza incasinata - e di fatti lo è xD - però non come sembra, ecco! :D Comunque, ammetto che in questo periodo ho sbrogliato qualcosa: prima di tutto, la mia pseudo situazione sentimentale e il mio umore è decisamente risalito. Sì, non me ne frega niente del collega (perchè è questo quello che siamo), non me ne frega della sua ragazza (ammesso che esista) e non mi interessa quello che fa o non fa. Chiariamo subito che non sono nella fase di negazione del problema, ma semplicemente sono giunta alla conclusione che sono troppo giovane per stare male per qualcuno - in realtà sono sempre troppo per stare male a causa di qualcuno (sì, datemi dell'arrogante presuntuosa! u.u) - e non ho la benché minima intenzione di stare lì a lagnarmi per uno a cui non interessa una benemerita mazza! No, no e poi no! Sono finiti i tempi delle mele! Peccato che sia dovuto arrivare un tizio più grande per farmelo capire, ma questo è un altro discorso. Sto bene. Punto. Ho ripreso a fare le cose con la mia solita spensieratezza, quella di chi non si cura troppo di quello che possono dire e/o pensare gli altri. Ho ripreso a studiare con un po' più di concentrazione, anche se le lezioni e il corso di inglese mi stanno notevolmente rallentando, ma anche quello finirà, non è un problema. No, per adesso voglio godermi la ritrovata libertà e serenità e lasciare che le cose facciano il loro corso naturale.
Il tempo stringe, giovani di belle speranze, per cui mi accingo ad andare da Andrea (prima o poi posterò la sua foto...anzi no, lo faccio a fine post xD). Ad ogni modo, volevo ringraziare quanti, anche in silenzio, mi sono stati vicino in questo periodaccio - grazie sorpattutto a StrangeHeart e Giurdena - ma anche e soprattutto chi NON lo è stato. :D Voglio bene di più a voi, quasi quasi! :D
Come direbbe Lady GaGa: Go and get it, bitches.

Love ya all xxx

    <-- Questo è Andrea. 2000 pagine e più di puro...DIRITTO!:D

.

Va bene, proviamo a scrivere qualcosa. Proviamo ad esternare qualche vago sentimento. E' un periodo abbastanza difficile, sia fisicamente che moralmente. Da quando sono tornata dal mio viaggio-cura le cose sono un po' cambiate, cosa che mi aspettavo, ma non così drasticamente. Quello che più preoccupa - attualmente - non è tanto la mia salute, perchè quella guarisce ( sono nelle mani dei migliori specialisti, dopotutto! ), quanto il mio stato emotivo. Non ero così giù da tempi immemori, anzi forse non lo sono stata mai. Non ho nemmeno la forza di tirare giù due lacrime e lasciare che la tristezza scivoli via assieme ad esse. Allucinante, proprio! ò.ò Mi chiedo che cosa abbia di speciale questo ragazzo per ridurmi così. Io che non vacillerei nemmeno di fronte a George Clooney! Prima o poi dovrà rendermene conto, che lo sappia!
Veniamo al sodo: cosa è cambiato in questi giorni? Praticamente tutto. Il furbissimo amico al quale io furbescamente avevo chiesto info ha spiattellato tutto al diretto interessato. E ci sta. O meglio, riflettendoci, anche io l'avrei fatto se si fosse trattato di una delle mie migliori amiche, quindi lo accetto. L'avevo messo in conto e ci sta. Quello che non ci sta è il cambiamento del comportamento del diretto interessato. Posto che il giorno del mio ritorno all'uni ( sì, sapeva che io sarei tornata a lezione quel giorno! ), lui è venuto pur non seguendo quella materia - tant'è che un bel po' di gente mi ha fatto notare questa cosa - bene, quel giorno era tutto sguardi, sorrisini e qualche occhiata gelosina quando salutavo degli amici. E va bene. E' stato l'ultimo giorno in cui ha fatto cose del genere. Da allora evita di incrociare lo sguardo, di sedersi nelle vicinanze e roba del genere. Solo oggi eravamo uno di fronte all'altro e mi ha rivolto uno sguardo della serie "Scusami, ma è una cosa che non posso fare". Fine. Vi lascio immaginare il mio umore ora come ora. Passerà, lo so. Spero presto.
Intanto, cerco di ricostituire il mio orgoglio con una bella dose di Pink! :D

Last, but not least:

CIAO MARCO!
Tu e tuoi sogni
vivrete in tutti noi.

.Damn!.