Creato da SpettaCheArrivo il 31/03/2006

SPETTA CHE ARRIVO

è un mondo difficile... (Matti, ci fanno diventare!)

Archivio messaggi

Maggio 2024

Guarda le immagini del Mese

Ultime visite al Blog

Deutsch Spetta's
Blog Version

Dal dottore2
Trenitalia
Il Postino
Il camionista
Mi faccio la lampada!

La Riunione di Condominio

Localizzatore telefonico

Cosa dicono di Spetta

Cielo a pecorelle

questo blog è segnalato da

Ultimi commenti

Hai ragione anche tu...
Inviato da: SpettaCheArrivo
il 30/11/2020 alle 19:39

Impegnatevi di più con i post non posso essere l'unico...
Inviato da: cassetta2
il 24/06/2020 alle 16:39

...perche' ?
Inviato da: sorboledgl
il 25/08/2018 alle 14:10

quando apro io invece è tutta un'esplosione di...
Inviato da: hesse_f
il 14/05/2017 alle 20:41

:D. ... https://www.youtube.com/watch?v=VA4ZF4Z8C98
Inviato da: RomanticPearl
il 14/05/2017 alle 18:58

Tutti i commenti...

Citazioni nei Blog Amici: 130

Alè...Cominciamo bene... Ma se ti sto chiamando perchè ho il telefono guasto, e di conseguenza la connessione, MI SPIEGHI COME FACCIO AD ANDARE SUL 187.ITTì? Vabbè, dai... Non facciamo troppo i pignoli: c'è gente che chiama anche per altri motivi, no? Tipo per... Per... Per cosa si chiama il 187??? Mah!
L'altro giorno, nel portone, la Signora Rosetta mi ha chiesto:" Spetta, ma come mai al 187 non cambiano mai la musichina di sottofondo? La Vodafone (mimando il gesto di asciugarsi i capelli, convinta di fare la battuta) la cambia, la Tre (facendo 4 con le dita) la cambia... Ma il 187 mai."
Ehm... Rosetta... La stava cercando la sua amica: era là, in mezzo alla strada che l'aspettava; vada, su... Non la faccia aspettare! (Vecchiaccia! La smetti di bloccarmi sempre nel portone? C'ho da fare, c'ho!)
In effetti, la Rosettina non ha tutti i torti: la musichetta del 187 è uguale dal '74, ancora prima che nascesse; e sarebbe tempo di cambiare. Se mi fate la cortesia di dirmi il titolo, la linko volentieri. Sììì... Già vi vedo, anzi: vi sento!
"Belin, Spetta... Mi fai chiamare il 187 per dirti come si chiama la canzoncina... Chissà quanto spendo!"
No, testa... Il numero è gratuito: pensi che Spetta ti faccia spendere dei marinaretti così, senza motivo? Ma dai...
"Nu, nu! Mi vergogno... E se poi rispondono, cosa ci dico? Che stavo ascoltando la musichetta?"
Ehm... A parte il fatto che non è così semplice che ti rispondano... E' comunque una voce registrata: nessuno ti dice niente.
DAI, BELIN! ME LO DITE IL TITOLO PER FAVORE? E NON FATE I PREZIOSI, SUUU!!! Belin, che pignesecche...

"Dai, Spetta... Non cominciare a divagare e racconta cos'è successo..."
Mmmmhhhh..... Ma c'hai premura? Belin...
Ok, ok, dai... Ecco cosa è successo...
Martedi 1 agosto, verso le 19, il mio telefono fisso ha dato forfait: muto come un'acciuga, morto come un sasso di Rapallo... Kaput, spentottutto, nessun segnale di vita. La Spettaconnessione, approfittando del guasto, ha ovviamente deciso di unirsi al telefono. Ho spettato un pò, per vedere se si ripristinava qualcosa... Niente. Vado a cena, torno... Niente. Già mi stava salendo la carogna sulle spalle, ma cercavo di mantenere la calma... Decido così di chiamare il 187! Quindi mi vesto, metto le scarpe da trekking... Sì, perche quando chiami la Telecom, devi essere ben equipaggiato, essere pronto ad una sopravvivenza che può variare dai 2 ai 40 giorni e 1/2! Quindi, ricapitolando:
Bussola?
Bussola.
Coltellaccio?
Coltellaccio.
Borraccia?
Borraccia.
Cioccolata per recuperare energie?
Cioccolata.
Cartina?
Cartina.
Cornetta?
...Cornetta??????
Sì, quella del telefono, per chiamare...
Bravoooooooooooooo Haffatto labbattuta, haffatto!
Dai, pronti? Via!
E compongo il numero... "Siamo spiacenti, ma tutti gli operatori al momento sono occupati (uuuhhh guarda... me li immagino: tutti sudati intenti a sbrogliare i guai dei clienti! ma vàvàvàvàvàvà!); la invitiamo a riprovare più tardi. Grazie!" Click.
Click? Come... "click"! CLICKKK??? CLICK??? Click nel senso che hai messo giù?

MA SEI SCEMO???

Ma non esistono più i "la invitiamo ad attendere in linea, per non perdere la priorità acquisita: un operatore le risponderà appena finisce di farsi i ca**i suoi...Ehm... Appena possibile!" EH? Ora ti mettono giù???
Brutti bastard....Pezzi dimm... Ah, la mettiamo così? Ok! Rifaccio il numero (altre due volte "siamo spiacenti"... Ma cos'è, la canzone di Madonna?)... Alla quarta una voce fa "Un operatore le risponderà entro....4.....minuti" (dicendomelo in stampatello, tipo quando fai la ricarica del cellulare e ti ripetono i numeri digitati: "il numero da lei digitato è...3...4...7...8...777...4...ecc."). Dopo (ovviamente) 6 minuti inoltrano la chiamata...E mi risponde una che..... (spetta che devo prendere fiato: se solo penso a quella cretina, mi sale di nuovo la carogna!). Una stupida, che poi si è rivelata l'artefice del casino!
"Buonasera Telecoooooooooooooooom......................?" Da non leggersi come un urlo, ma come quelle cantilene vocali tipo "Dicaaaaaaaaaaaa?", hai presente? Stile Gigi Proietti, insomma. Quelle intonazioni dalle quali capisci che mentre parlano con te si stanno facendo gli affarazzi loro! Odiosa già di suo, e dal primo secondo!
"Sì, salve, senta: è dalle 19 circa che la linea del telef..........."
"Mi dà il numerooooooooooooooooooooo?"
(Ma perchè, perchè dico io? EH? Qualcuno me lo spiega? Ivy, anche da te succedono 'ste cose? Eh? Gina, a te è mai capitato? Perchè non risponde mai una tipo Vogliounalieno, o magari la Francy? Eh? Perchè???)
"Senta, ma suo papà è mica di Pesaro Urbino? Sa, dal modo..."
"Mi dà il numerooooooooooooooooooooo?" (Sì, vabbè...)
"Certo: 010xxxxxxx"
(E qui la prima genialata ) "...............Genovaaaaaaaaaaa?"
No, brutta CRETINA! Sono l'unico, in Italia, ad avere il prefisso di Genova abitando ad Aversa! Ma come ca**o stai? Devi smetterla, coi Roipnol! Invece che stare lì a limarti quei cotechini che hai al posto delle dita, prova un pò a guadagnarti almeno la metà dei soldi che ti REGALANO a fine mese! Ora... Capisco che hai un'infinità di problemi: tua madre lavorava alla banca del seme e l'hanno licenziata perchè beveva sul lavoro... Tuo padre è un semplice bancario... Però, cavolo... Prova ad impegnarti un pò. Se vuoi ti mando Gianni Morandi che ti dice:"Dai che ce la fai!!!".
Già ti immagino: stravaccata su quella sedia, un'ascella pezzata da paura (le tue colleghe hanno già scritto alla direzione per costringerti a lavarti ALMENO un giorno a settimana), 3/4 riviste che sfogli mentre rispondi al telefono, 85 kg di bontà e "fiera di questo", e una confezione vuota di McChicken menu PERENNEMENTE sulla scrivania. Quando rispondi pulendoti l'angolo della bocca dalla maionese, sei VOMITEVOLE, credimi!
Ecco come potresti essere (io questa l'ho gia vista... )
"Sì, Genova"
"Un attimo, pregoooooooooooooooo.............?"
Tlick... Tlack... Tlick... Tlack... Tlick... Tlack... Tlick... Tlack... Click! CLICK?
No, dai, sto scherzando... Ci siete cascati, eh?
"Signoreeeeeeeeeeeeee......................?"
"Sì, la sento!" (tiè! anticipata!)
"Signore, guardiiiii.... Il computer, qui, mi dice che lei deve chiamare l'800515151 o l'800373737.................?"
"Ah, ok. E' un numero verde? E' gratuit............"
"A lei, buona serataaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...............?"
CLICK! OKKKKKKEI! Ma lo sai che sei proprio deficiente? Cafona che non sei altro, menomata mentale, incapace del cazzo!
Eheh... Spetta... Ti sei dimenticato di mettere gli asterischi al posto delle zeta...!
No, non mi sono dimenticato: quando parli di certa gente, CAZZO si scrive con due belle zeta! Va bene???
Comunque...Almeno ho 2 numeri (illusiooooooooon! )
800 51 51 51 INVIO!
"Siamo spiacenti... Ma il servizio da lei richiesto osserva il seguente orario: dalle 09 alle 21. Grazie!" (solo noi andiamo a lavorare alle 8???)
Te lo ricordi Masini? Vaffanculooooooooooooooooo
Inutile puntualizzare che anche l'800373737 "osserva" gli stessi orari!
Uhm... Senza telefono, senza connessione, 21:30.... E io cosa faccio?
Dunque... Potrei....... Potrei richiamare il 187 e martellarli
Tanto mica risponde sempre lo stesso, no?
Altre 3 volte di "siamo spiacenti...bla bla bla..." e alla quarta inoltrano la chiamata...
"Buonasera sono Pierldfhnslvk.........Mi dica"
Chi sei? Chi ca**o seiiiiiiiiii? Pier????? vabbè non importa.
"Sì, buonasera a lei, è dalle 19 che ho la lin...."
"Mi dà il numero, per favore?" Mmmmmhhhhh, ma perchè non ci lasciate mai parlare? Ca**ooo!!!
Eheheh, Spetta... Ora ti sei ricordato gli asterischi!
VAFFANCULO te e gli asterischi, va bene? E il vaffanculo, con la "U", eh?
Belin, che permalusu, Spetta...........
"Certo: 010xxxxxxx a GENOVA!"
"Vediamo subito" Tlick tlack... Tlick Tlack... (questo si sente, che è più veloce: sarà laureato, nè?)
"Uhm...Uff...Dunque...Allora... Vedo che lei ha già chiamato, però!" (Ah, bricconcello!)
"Ehm... Sì" (sgamato!)
"La sua collega mi ha detto di chiamare l'800515151, ma sa.... A quest'ora non ci sono."
Lui, con un tono più serioso: "l'800515151?"
"Sì, esatto! "
"Senta.... Se L'ANTIFRODE le ha bloccato il telefono, non deve chiamare noi, ma loro!" (mezzo incazzato)
o_O
"Prego????? L'antifrode???????"
"Sì, quel numero è quello dell'antifrode, e le hanno bloccato il telefono!"
"E perchè?"
"Aaaaaaaaahhhhh guardi.... Io non lo so di certo, del perchè l'ANTIFRODE le ha bloccato il SUO telefono! Bene? Buona serata. CLICK!"
Belin, sarà mica perchè provavo a vedere i film a babbo? O perchè mi hanno sgamato che scaricavo gli emmepitre... No.... Ne scaricherò uno ogni 6 mesi! Eh, un pò preoccupato lo sono, nè?
Ustia, l'antifrode... E ora?
La mattina dopo, alle nove ho chiamato subitissimo: 2squilli2 e hanno risposto! (questi rispondono, tranquilli!)
"Buongiorno, sono Spetta... Bla bla bla...."
"Vediamo... Tlick..." (velocissimo!)
"Guardi... Non capisco... Lei ha un guasto sulla linea telefonica (Belin, un professore, questo qui! Un luminare!!! Ciccio, dammi retta... All'antifrode sei sprecato, sei troppo avanti, tu! Vai in direzione, sbatti i pugni sulla scrivania e fatti mettere alla Digos! Oppure fai una bastardata e cerca di ciulare il posto al responsabile dell'antifrode! Gente come te dovrebbe prendere 6000 euro al mese, auto aziendale, cellulare e ticket pasto illimitati!): non capisco perchè ha chiamato noi! Deve chiamare il... 187! " Ma lo fate apposta? Fate le gare a quante telefonate riuscite a farci fare? Guarda che siete ben bastardi, eh? Cos'è, tipo una battaglia navale a distanza? Tipo Milano/Roma? Cosa scommettete, il ghiacciolo? O la pizzetta? Siete stupidi? Le vostre mamme? Tutte oneste? Mah...!

Ri-ri-chiama il 187!
"Weeeeeee Spetta! Come stai? Dimmi tutto!"
"Salve, sono Spetta... Bla bla bla........"
"Sì, esatto, lei ha un bel GUASTONE, qui! "
Facciamo anche dello spirito?
Ho un blog da mandare avanti, visitatori inca**ati neri che mi scrivono (da leggersi con voce gnègnè): "Allora? Aggiorniamo? Spetta, cosa fai? Spetta, dove sei? Spetta, dove vai?" Belin, ma senza connessione mi dite come facevo a scrivere? EH???
"Il suo guasto sarà riparato al massimo entro venerdi!"
Oggi è sabato, la connessione c'è... Durerà? Mah!
Spetta