Prima o poi

La depilazione

E' di fondamentale importanza per la salute psicofisica di ogni donna.
E chi la pratica solo in estate/ se ha il moroso/ se è nudista/ se deve fare foto zozze e/o per qualsiasi altra necessita' racchiusa dentro il perimetro di "occasione", dovrebbe essere internata.

Lo dico col cuore: depilatevi BENE e spesso, la vita vi sembrera' più profumata. 

Clienti / Pazienti / Cacaminchia

Ieri mi urla contro, chiamandomi segretaria (con tutto il rispetto, ma non faccio questo lavoro) e accusandomi di mancata professionalita'.

La cartella che cerco non c'è, non esiste.
Io e il mio capo la inventiamo quando va via, ricavandone per deduzione i dati, e poi lo chiamiamo per informarlo.

Richiama per cazziarmi di brutto, senza diritto di replica. Ringrazio il cielo per i miei nervi saldi e la capacita' di rimanere pacata nonostante i fiumi di merda.
Certo, io sono stata incapace di trovarla. Visto che c'era? ( coglione. )

Ho avuto tutta la serata storta, ero tanto nervosa che a stento trattenevo il pianto. Mi avesse dato della zoccola l'avrei presa con ironia, ma mi ha offeso sulla cosa che piu' amo e dove metto la mia dedizione e il mio impegno da sempre: il mio lavoro.

Stamattina mi telefona, mi chiama dottoressa e mi chiede mille volte scusa.
Gentile e melenso mi chiede infomazioni in modo quasi remissivo.

Gente, anche io non scopo da tanto tempo.
Pero' non sono ancora diventata bipolare, quindi datevi comunque una regolata.

'-.-

Mi sento carica di energia e buon umore, come se mi fossi innamorata di fresco, presente? Canto in macchina, sorrido, vedo con speranza il mio fututo. Addirittura mi fa anche meno senso l' oloturia che mi sorbisco al lavoro. Roba da matti...

Le ipotesi possibili sono due:

1) Sono completamente impazzita. Occhio perchè faccio come la tipa di Bari, quella  che si è spogliata e con il perizoma e le tette al vento ha ballato per un'ora buona sui tettucci delle macchine in mezzo al traffico. Casomai metto le foto sul blog, ovvio.

2) Funziono a fasi alterne come la luna, e quindi mi devo aspettare prossimi giorni di nero pece, depressioni varie e visioni incazzaterrimi di alcuni lati della mia vita.

Del resto sogno scene porno che imbarazzano anche la mia parta più zozza, e la notte dopo sogno  la desolazione piu' insipida. Mezze misure io mai. Dovrei comprarne almeno un paio di chili.

Vabbe', intanto sticazzi.

Cose che succedono

Soffermarsi davanti un negozio in pieno centro, in un comune sabato pomeriggio. Rimanere ammaliati dalla vetrina, per la scelta di addobbarla con enormi tentacoli di piovra gigante, bianchi a pois rossi.

Un sorriso piano piano si allrga, arriva la ex del tuo ex in mente:

"Minchia, non sapevo che schifezzaconlepatate quest'anno facesse da testimonial a Louis Vuitton"

E ridere da sola, di gusto, serena e tra la gente che ti guarda di sbieco ignorante della tua imbecille ironia.

Alzare gli occhi al cielo ed esser grati. Perchè neanche un filo d'ombra o di rancora si nascondono nel tuo cuore.

Un lucente miracolo.
Grazie.

Voglio la pensione di invalidita' sul lavoro.

IO MI RIFIUTO CATEGORICAMENTE DI STARE DIETRO A QUALCUNO CHE A VENTITRECAZZO DI ANNI E' TOTALMENTE INCAPACE DI FARE UNA SOTTRAZIONE IN COLONNA. "TROVARE" IL RISULTATO DI 150 - 15 IN DIECI MINUTI BUONI! PARLANDO DI DECINE, UNITA' E CARAMELLE. VAFFANCULO!

Ricapitolando

Ho cambiato capelli (prima il colore, poi la forma).
Ho cambiato occhiali (due volte) ( e tra un po' saranno tre ).
Ho cambiato macchina.
Ho cambiato il cellulare.
Ho cambiato il portatile per un tablet (ovviamente tra un po' ritornero' al pc, ci mancherebbe..)
Ho cambiato il modo di vedere alcune cose ed il modo di viverne altre.
Ho cambiato il mio rappporto con gli altri.
Ho perfino cambiato casa.

L'unica cosa che, porca di quella maledetta, non riesco proprio a cambiare è la taglia dei jeans.

Pero' ho anche cambiato modo di guardarmi, quindi compenso.

Mare Calmo

Ti scrivo qui, dove probabilmente non passerai mai. Ti scrivo ma lo faccio a me. Mi parlo, metto ordine e trovo pace. Trovare pace, hai presente? No. Lo so.

E' trascorso praticamente un anno dall'ultima volta che, completamente disperata, andai contro tutti e presi l'aereo per correre da te ancora. Ricordo che al ritorno guardai amorevolemte dall'aereo quegli appezzamenti arati sui colli bolognesi , e mi sussurrai "chissa' quando ti rivedro' ancora, dolce Terra che diventasti mia". Fu un sospiro d' amore quasi profetico.

Questo ultimo anno è stato una battaglia estenuante. Contro me stessa, contro l'accettazione di una realtà di fatto che mi hai imposto, contro la rabbia, l'odio e la delusione. E' stato un casino, un tormento. Ma è stato presa di coscienza.

Ero disposta ad accontentarmi. 
Delle tue paure, dei tuoi dubbi, dei tuoi limiti, della tua cecità, dei tuoi grigi infiniti. Di quei lampi di Luce che elargivi con il contagocce, ma che mi accecavano di passione.

Mi sono innamorata di te perchè so che hai i dieici talenti, e so quanto questi siano succulenti. Mi sono innamorata perchè ho sempre saputo che puoi essere la più incantevole tra le creature come puoi essere il nero più profondo. Il tanfo più acre.

Lo so cosa sei, l'ho sempre saputo, e ti ho amato incondizionatamente. Ti ho amato per le tue lotte con i mille demoni, per la tua anima travagliata e per la tua capacità di saper  scegliere cosa essere.

Cazzo, se sono stata incosciente. 
Non sei pazzo, no. La tua mente non ti fa brutti scherzi, non te ne ha mai fatti. La tua sensibilità è una porta aperta, e tocca a te fare il butta fuori. Tocca a te la scelta.

Saranno statae due o tre le volte che il mio sguardo ti ha turbato. Mi dicevi di non riconoscerlo, che in quei momenti rimanevi interdetto.

Sono state le volte in cui ho visto il nero più pastoso, in cui ho avuto la lucidità piu' estrema, e ti ho amato forte partendo da lì. Dalla parte più schifosa di te, perchè entrambi sappiamo quanto sia vasta.

Ad un certo punto ti sei incazzato. Lottavi fino a perdere le forze con i tuoi fantasmi, e spesso perdevi. Arrivavo io. Un abbraccio infinito, una carezza densa, ed i demoni si dissipavano.  Ed il tuo cuore si calmava. Tu stesso mi hai confidato che questa cosa ti mandava in bestia. Come facevo? Non era giusto, tu sputavi sangue.

Era solo Amore, sai? Potente, forte e lucente come il sole. Era tenerezza gratuita.

E stai attento a riformulare ancora una volta i tuoi distorti pensieri, perchè io non sono Madre Teresa di Calcutta. Non voglio statue e non mi muovo a compassione. No, perchè di questi discorsi da stronzo ne ho le tasche piene.

So cosa vuol dire essere freddi come il metallo, rifiutare ogni dolcezza, non sapere vedere oltre i miei dubbi. Inferno e nebbia. Oscurità e mancanza di fine.
Io mi sono salvata il culo perchè ho imparato a piegare le ginocchia, ad ammettere che da sola non valgo niente, che sono finita e che la mia mente arriva a ben poca cosa. Ho cacciato via tutto il mio orgoglio intellettuale.

La vedo dura.
L'egocentrismo affamato, il senso di rivalsa continua ed il vittimismo, mescolati insieme, sono peggio di assenzio iniettato nelle vene. 

Io ti ringrazio, per tutto quello che mi hai dato. Perchè non rinnego nulla e perchè anche un pezzetto di te mi è rimasto nel mosaico di ciò che sono. E ne vado fiera.

Come vado fiera del coraggio che ho avuto nell'affrontare una storia che solo io NON trovavo impossibile. Farmi duemila kilometri in un solo giorno per poterti vedere qualche ora, resistere con fiducia anche un mese senza di te per poi rivederti un fine settimana appena, mandare a 'fanculo famiglia e amici increduli, chiudere la valigia e correre per immergermi nel tuo profumo. Progettare una casa, una vita, sentirmi forte come una tempesta e lottare anche per te.

E' stato questo il mio sbaglio: cercare di anteporre la tua felicità alla mia. Cercare di anteporre te alla mia stessa vita. E' stato un disastro rovinoso, non si costruisce così. Che il fine giustifica i mezzi vale solo per le cazzate che combini tu, me ne rendo conto. Per me  vale il "chi sbaglia paga", e i cocci me li conservo.

Ma adesso è andata, è andata da un pò, ed ho graffiato come un gatto selvatico per trattenerla. Possiamo solo il cento per cento della nostra parte, non quella dell'altro. E anche questo me lo hai insegnato tu.

Ricordi la storia della porta?
In tutto questo tempo è rimasta socchiusa. Appositamente socchiusa.

E siccome io adesso esigo l'assenza di ogni fottuto dubbio da parte di alcuno, la chiudo con doppia mandata.
Non avrai mai le palle - e possibilmente neppure la voglia - di buttarla giu' con una ruspa meccanica . Quindi il ciclo si chiude qua.

Ci vogliono palle per lasciarsi amare a prescindere, senza compromessi, senza nascondersi dietro accuse infondate, senza esigere per forza un perchè.

Ci vogliono le palle che non hai tu.

Ma come posso dare l'Anima e riuscire a credere che tutto 
sia più o meno facile quando è
impossibile? 

Volevo essere più forte di ogni tua perplessita'.

Chissa'

Se mi lascero' mai guidare totalmente dall'istinto. Almeno per non sbagliare sempre strada...in macchina e non '-.-

E poi mi lamento pure.

Io ho bisogno di Luce, ma vengo irrimediabilmente attratta dal Gioco delle Ombre.

In effetti

Mi rendo conto che alcune sfumature del mio carattere sono cambiate. Fondamentalmente sono sempre la stessa persona, ovvio: spartana, rompiscatole, ostinata, intransigente e svogliata insieme, capace di reggere tanto.
Ma ho fatto una scelta, quella di dire "basta".
Posso contenere nel silenzio duemila pensieri senza dar loro sfogo, ma basta.
Posso lottare contro me stessa per farmi andare bene a forza le cose che non mi piacciono, ma basta.
Posso continuare a mettermi da parte, avere paura di disturbare e dare fastidio anche quando avrei il diritto di pretendere, ma basta.
Posso continuare a fare mie le problematiche di chiunque mi circondi, cercando di portare anche i pesi che non sono miei. Ma basta.

Sinceramente, non so di preciso come/quando questo sia successo.
Pero' se mi soffermo a studiare i miei atteggiamenti, questo e'.
C'e' stato un momento in cui non facevo altro che ripetermi "vorrei..vorrei...", oggi con stupore dico "ho fatto".

Beh, non so ancora quanto questo sia positivo.
Ma e' comunque un cambiamento. E di questo io ne sono felice.

O.O

Oggi ho capito che gli uomini piu' belli del mondo sono i libanesi. Gli ho fatto una visita di tre ore, mado' che meraviglia....

M'e' salita la pressione.

Forse non ti e' ancora chiaro, ma la prossima volta che tenti di prendermi per il culo io divento una iena.Che sono buona e cara, ma se m'incazzo il piu' schifoso tra gli esseri mi fa un baffo.Sei infame, ecco cosa. Perche' sbagliamo tutti , ma non tutti abbiamo le palle per ammettere i propri errori.Sei un leccaculo, e per questo mi fai ribrezzo. Quindi NON MI TOCCARE, CAZZO! Non voglio essere toccata, parlami con le mani ciccione in tasca. Oh.Mi hai preso nel momento sbagliato, coso, e se continui in questo modo io ti faccio cacciare fuori a calci in culo!Sborone figlio di papa', viziato, ignorante e completamente CRETINO.Ti credi furbo? Ok, ti informo che il filtro tra pensieri e parole l'ho tolto con fatica da un pezzo. Cazzi tuoi.

Ginocchia

Sono stati giorni noiosi.
Ho avuto poca voglia e troppe domande nella mente. Non sono malata, no. E neppure fissata.
Parrebbe io sia semplicemente una giovane donna che vive i propri sentimenti con maturità. O almeno così mi hanno detto. Bella roba, davvero...
Nonostante il cinismo, i discorsi grotteschi o la camminata spavalda, mi ritrovo più e più volte a guardarmi dritta negli occhi allo specchio con la consapevolezza di non potermela raccontare.

Vorrei potere almeno capire da dove arrivi tutta la forza per la tenerezza. Che dovrei avere un cuore stanco e stufo, ed invece non muore mai. Rimane lì, e se io cerco un pensiero per ferirlo e martoriarlo, lui riesce a trovare il modo per cavarsela sempre. E` la mia condanna.
Ogni difetto, ogni mancanza, ogni ferita, ogni delusione e qualsiasi dolore io possa rievocare, ecco che lui giustifica. Ecco che lui arriva e copre, consola e riveste con un manto di dolcezza infinita.
Come fai, gli direi. Lascialo andare, sarebbe la mia supplica.
Ed invece non molla la presa. Non si dispera, non si atrofizza, non cova astio. Niente. Sta lì senza che io possa comprendere come, e attende.
Con paura gli chiedo cosa, cosa aspetti, cuore mio che mi renderai matta. Non risponde. Mi sorride e basta, mentre io non so che darei per avere uno straccio di certezza sulla mia vita. Qualsiasi cosa va bene, basta sia certa.Non mi permette né di andare avanti né indietro.
Non mi permette di andare di matto, né di sperare troppo né tantomeno di gettare la spugna.

Aspetta, dice.
Ed io quasi elemosino un suo cenno .

E non mi cambiano il biglietto. E manco l'idea.

Ho l'anima in ebollizione.
M' incazzo quando è così, quando sento che succede qualcosa e non capisco cosa, dove e quanto devo ancora aspettare (no, non ho nessun povero cristo tra le mani, non cominciamo con i commenti allusivi, oh!).

Ho bisogno di uno stratega macchiavellico che mi dia suggerimenti affilati. Perchè io, quando prendo decisioni di pancia, poi esondo, strasbordo, esagero, investo e faccio un manicomio.
Perchè sì, mi serve una tecnica, ecco. Uno stratagemma. Una cazzo di logica da contropiede per farmi partire in forte vantaggio.
Il bello è che non lo so neppure io cosa intendo. O forse sì e, come direbbe una saggia picciotta, fingo di non saperlo. Fingo di non volere niente, di non aspettarmi niente. Fischietto indifferente, ed intanto con la coda dell'occhio passo tutto ai raggi X.

Devo adoperarmi per ridurmi in fin di vita, altrimenti qua non la piantiamo: ho sempre troppo ossigeno nella bisaccia.
E troppo poco buon senso.

Bene

Ho cambiato il sottotitolo al blog.
E non perchè io non sia più sociopatica, quello no. Me ne guarderei bene.

Ma è perchè ho un'indole ottimista, fiduciosa nella vita, sempre. E nonostante le botte e le sbandate, le delusioni, i malesseri, le prove ardue da sopportare, io sono ancora in pista. Ancora in gioco, ancora Viva. Mi si deve sparare per abbattermi.

Occhio, perchè io non sono rassegnata, io sono serena. E la cosa è alquanto diversa.

Questa me la dedico, che me la merito. Oh.