CARICO A CHIACCHIERE

AhAhAhAhAhAhAh!!!!!!!! Sbellicandomi dalle risate sono disteso per terra e le convulsioni si sono impadronite di me. "Ma che ti prende si può sapere? Ti ha morso la tarantola o stai facendo le prove della "pizzica" per questa estate quando saremo in quel di Melpignano?". Incredula e leggermente preoccupata, il 51% si china su di me e comincia a mollare piccoli buffetti sulla guancia  per scuotermi dall'improvviso attacco di epilessia da "Homo Ridens". "Se la smetti di fare la dottoressa Giò e la smetti di menarmi ti racconto..." escalmo tentando di sollevarmi da terra  e ponendo fine al grottesco e indecorso spettacolo del monellaccio preso a schiaffi dalla consorte: "...Non vedevi l'ora di cogliere un'occasione d'oro come questa, una bella faccia da prendere delicatamente a ceffoni vero? Almeno potevi chiedermi il permesso, sta a vedere che ora non si può nemmeno ridere!". " Senti farlocco da mercatino delle pulci, ti ho visto in una condizione spaventosa e finalmente...ops, scusa, volevo dire preoccupata, ho dovuto ricorrere ai buffetti per richiamarti alla realtà...purtroppo!". "Vabbè, ok, tutto a posto....ma devo spiegarti cosa  è successo, è troppo divertente! Indico sul mio PC un articolo e  la esorto a legggerlo!". L'invito è stato accolto e la De Filippi dei poveri si è affrettata spinta dalla pungente curiosità. "Adesso, cara la mia Tittì, rispondimi: mi ci vedi a smanettare l'attrezzo mentre siamo vicini,vicini, in un clima di esclusiva intimità? Ti sembra possibile?. " A' gatto Silvestro, non so gli altri come facciano, certo è che se questi dati sono reali la situazione non è normale, siamo messi male...". "Certo...." Replico divertito: ".....non siamo solo messi male, siamo già su una strada senza ritorno. Pensaci bene: su un campione di mille intervistati, il 4% dichiara di usare l'iPhone mentre fa sesso! V'è di più: lo usa non per l'emergenze ma per controllare FB, Twitter, profilo e, aggiungerei, il manuale del giovane amante vista la carenza di prospettive." Ancora incredula la disorientata signora delle camelie, osserva: " Perchè siamo arrivati a questo punto, perchè  la necessità di portarsi a letto l'orpello invadente?". Poverina, si pone domande leggittime e sa che non avrà mai risposte logiche e congrue. "Hai ragione dolce "cinguettio", non potremo mai capire perchè e per come, c'è gente che sarebbe disposta a passare un intera settimana senza partner pur di  accompagnarsi al fedele iPhone anche quando va a  letto. C'è una nutrita parte di inervisati che dichiara di usare l'attrezzo parlante anche sul cesso; insomma, come vuoi o puoi rapportarti con un pletora di persone che  dichiara di parlare al telefono solo per uccidere la noia?". Si allontana mestamente e scuotendo il capo: "Non voglio più pensarci, preferisco scacciare certi pensieri che mi sconvolgono. Sappi, tuttavia, che non ti permetterò mai che io e te si arrivi a tal punto! Intesi?". Accennando un sorriso di circostanza la rassicuro: "Amo', tranquilla, non accadrà mai, non arriveremo mai a questo. Già per arrivare....ai nostri momenti di intimità ci dobbiamo messaggiare e condurre una strenua trattativa per fissare, luogo, giorno e ora, se poi dobbiamo portarci appresso pure il terzo incomodo.....Oh! io due mani ho: una per accarezzarti, una per mantenermi e l'altra...la metti tu se vuoi controllare FB, Twitter e profili". Noi siamo già oltre...la teconologia!!!!

"Per l'incalzante progresso tecnologico, l'uomo ha perduto la rigenerante capacità di stupirsi". (A. Morandotti)