I hate facebook!

Ieri sera ho cucinato una bellissima pezzogna all'acqua pazza, poverina, mi sono sentita in colpa, era bella davvero con quelle sue pinne rosa acceso, quelle squame luccicanti, arrivava da Ponza, perchè lei si sente a suo agio solo in acque alte e piuttosto fredde, ed è finita dritta dritta nella mia pesciera in compagnia di pomodorini ciliegini tagliati a metà, un bel ciuffo di prezzemolo, uno spicchio d'aglio, abbondante olio extravergine d'oliva, ovviamente, un bel bicchiere d'acqua e due dita di vino bianco secco, indispensabile un piccolo peperoncino, altrimenti l'acqua non è pazza, almeno così mi hanno detto! Buona, davvero buona, mi è passato persino il senso di colpa per quanto era gustosa....Come vino d'accompagnamento, mio marito, ha scelto il Gewurztraminer, spero si scriva così, un vino Alto Atesino, o Sud Tirolese, molto frizzante, troppo frizzante, preferisco l'Oppidum, anzi, ve lo consiglio. Infatti, a fine cena, avvertivo una leggera acidità....colpa del vino? Forse si, ma forse ...colpa di Ballarò! E ovviamente colpa di mio marito che si ostina a vederlo e farmelo vedere! E colpa mia che me lo vedo! C'era quella Debora Serracchiani con la sua frangettina, davvero bon ton, davvero la grande speranza della sinistra italiana....Infatti fa talmente ben sperare che è stata l'unica a parlare di nuove tasse, si, ho sentito bene, parlava di tassare le rendite finanziarie, ma ha precisato non i risparmi della povera gente, no quelli no, i grossi patrimoni, quelli dei ricchi....Ma certo Onorevole Serracchiani, tutti i Paperon dei Paperoni d'Italia non aspettano altro che lei diventi ministro per farsi tassare i loro patrimoni, sa che fine farebbero tutti quei soldi se mai lei un giorno dovesse andare al governo? Prenderebbero la fuga verso un qualsiasi paradiso fiscale vicino o lontano, non importa, ci sarebbe solo l'imbarazzo della scelta...e allora? Allora semplice, Lei e i suoi amici di partito, grandi geni della finanza, tassereste tutti i poveri sfigati come me che, almeno una volta l'anno, comprano qualche azioncina così, tanto per far fare bella figura a qualche parente che lavora in banca!

Onorevole, torni pure al suo seggio al Parlamento Europeo, faccia buon viaggio, tanto il Governo non cade, per fortuna!

Certo, ci riprovo...ho la testa dura io! Intendo dire che questo post l'avevo gia scritto ieri e mi era anche venuto molto bene, ma è misteriosamente scomparso, non saprei come e perchè ma io giuro di aver cliccato su pubblica e vai al blog, ma ...missing! Mi è gia successo un'altra volta, ma non su questo blog, sul  blog Tuttiscrittori, però forse...pazienza! Parliamo di Tony Pagoda personaggio creato da Paolo Sorrentino, si quello che ha vinto l'Oscar con "Il DIVO", inizialmente il nostro eroe era il protagonista del film "L'uomo in più", ma poi....uffa! Non mi va più di riscrivere questo post, era più bello quello di ieri! Poi Tony Pagoda ha persino una pagina su facebook per chi fosse interessato, non mi resta che consigliarvi il libro: "Hanno tutti ragione", e forse è davvero così!

Durante l'estate mi sono dedicata alle letture impegnate, ossia settimanali come Grazia, Gioia, Amica, insomma non sono certo la tipa che si porta l'Ulisse di Joyce sotto l'ombrellone a respirare lo iodio, d'estate è bene ricrearsi con i pettegolezzi sui "vips" ed è sempre meglio che sparlare di tutta la spiaggia; in particolare mi ha colpito un articolo al vetriolo letto sulla sempreverde rivista Gioia, la leggeva persino la mia mamma un po' di tempo fa e ne conserva ancora qualche copia con i modelli dei maglioncini da sferruzzare e dei centrini all'uncinetto.

 Ora i tempi sono cambiati e prestigiose firme del giornalismo si cimentano a sbeffeggiare attori e personaggi di ogni genere e non ricordo quale nota giornalista, e sottolineo giornalista donna, ha pensato bene di maltrattare Sadie Frost. A dire il vero, avendo fatto una rapida ricerca con google, anche i tabloid inglesi non sono molto teneri con la Signora, quindi, mi sono chiesta, cosa avrà mai fatto di così grave la nostra Sadie oltre a superare i quarant'anni, mettere su qualche chilo dopo quattro gravidanze ed aver divorziato due volte? Non è forse la stessa donna che ha debuttato in teatro a soli diciotto anni, ha fondato una casa di produzione cinematografica e un marchio di biancheria intima? No, per le signore del giornalismo è una sciagurata che va al mare con il bikini di tre anni fa e che ora le stringe un po' sui fianchi, si ostina ad indossare gonne troppo corte e tacchi troppo alti e tanto per essere magnanimi la giornalista di Gioia l'ha definita semplicemente ex moglie "cessa" di Jude Law! Non ne sono sicura, ma su quella rivista ci scrive Lucia Annunziata quindi sarebbe meglio non sottolineare l'aspetto fisico in nessun caso, poi la nostra Sadie mi sembra tutt'altro che poco avvenente, anzi pur essendo sempre fotografata in pose imbarazzanti a me sembra veramente graziosa, non a caso ha avuto due mariti uno più affascinante dell'altro. Infatti il primo marito era Gary Kemp, il chitarrista biondino degli Spandau Ballet, un mito degli anni ottanta, poi lei l'ha lasciato per il sex simbol Jude Law, più giovane di circa sette anni, dopo tre figli il matrimonio è naufragato a causa dei tradimenti di  Jude, non poteva portare nome più adatto il nostro eroe, ed ora, sempre secondo quella grande giornalista, Sadie non fa altro che rendersi ridicola mostrandosi in pubblico con dei mini abiti, partecipando a feste ed eventi mondani e dando alle stampe una sua autobiografia con dei particolari piccanti sui suoi due matrimoni.

Forse sbaglierò, ma in quell'articolo ho trovato solo tanta invidia, livore e presunzione verso una donna ancora bella e sexy che non si lascia sopraffare dai tradimenti subiti, del resto anche le partners successive del caro Jude non sono scampate ai tradimenti, lui non si smentisce mai, forse sarà anche colpa del nome che porta. Il nome della giornalista però non lo ricordo, come potrebbe chiamarsi? Anastasia, Gertrude o Genoeffa?

Ognuno ha la sua Patti, mia figlia stravede per la ragazzina argentina che canta e balla in una nota fiction per bambini intitolata, appunto, "Il mondo di Patti", io ho la "mia" Patti, ossia la "Sacerdotessa" del rock: Patricia Lee Smith, meglio conosciuta come Patti Smith, un mito, un evergreen, un'inossidabile del palcoscenico, una che a sessantaquattro anni suonati gira tutto il mondo facendo concerti, sostenendo Emergency, predicando la non violenza e la solidarietà fra i popoli, insomma tutte quelle belle cose che chiunque dice di condividere, ma che pochi mettono in pratica...

Chi è veramente Patti Smith? Una sopravvissuta degli anni settanta, una sorta di souvenir della "Beat Generation"? No, sarebbe riduttivo, lei è l'anello di congiunzione tra la Beat Generation e il Punk, e poi tra il Punk e il post Punk, e poi tra tra quella sottile barriera che intercorre tra la poesia e la musica...forse esagero, come al solito, ma quando attacca "People got the power" oppure "Because the night" il mio cuore batte più forte, mi trasmette un'energia tale da poter arrivare in Siberia a piedi, scalza e di corsa....Esagero? In ogni caso è in tour in Italia, andiamola a vedere e applaudiamola, tutti!

Quando ero piccola mio padre guardava assiduamente repliche e controrepliche del commissario Maigret ed io dormivo beatamente, poi, da adolescente, imperversava l'ispettore Derrick, anche lui con un'infinità di repliche e controrepliche ed io continuavo ad addormentarmi, poi, finalmente, anche io ho trovato il mio investigatore preferito, per la precisione un commissario, il Commissario Montalbano! Ho letto tutti i libri, guardo tutte le puntate televisive, repliche comprese ovviamente, attendo con ansia l'uscita dei nuovi romanzi o la realizzazione dei nuovi episodi, insomma sono una vera appassionata! Il personaggio è nato dalla penna di Andrea Camilleri e, ovviamente, questo lo sanno tutti, forse, però, non tutti sanno che il nome Montalbano è un omaggio al grande scrittore e giallista spagnolo Manuel Vasquez Montalban creatore del detective Pepe Carvalho. Montalbano e Pepe hanno molte cose in comune, sono scontrosi, quasi burberi, amanti della buona cucina, innamorati  della propria terra, Pepe, però è assai più stravagante di Montalbano, infatti è solito utilizzare i libri, in particolare i classici, per accendere il camino, Montalbano legge con attenzione testi importanti e ne trae spunto per le sue indagini, Pepe è fidanzato con la tenutaria di un bordello, Montalbano ha da sempre la tranquilla Livia al suo fianco, anzi a debita distanza visto che vive a Boccadasse, cioè in Liguria, Pepe si muove tra le ramblas di Barcellona, Montalbano nell'immaginaria Vigata che poi, nelle realizzazioni televisive, sarebbe Ragusa e la relativa Marina di Ragusa ossia Marinella. Se Pepe fuma il sigaro, Montalbano si addruma una sicaretta, se Pepe ha fame a Montalbano smorca pititto, Pepe cucina piatti catalani, preferibilmente baccalà, ma Montalbano ha la trattoria di fiducia oppure la fedele Adelina che gli lascia nel frigorifero abbondanti porzioni di pasta incasciata, agliove e triglie fritte e tiene la casa sempre perfettamente puliziata. Non so se i romanzi di Camilleri siano stati tradotti in altre lingue, ma sicuramente deve essere un'impresa assai difficile, quasi impossibile, perchè se la bellezza della serie televisiva è, in massima parte, affidata alla bravura dell'attore Luca Zingaretti, il fascino dei romanzi risiede tutto in quel siciliano "leggero" che rende la scrittura di Camilleri qualcosa di unico e irripetibile. Di solito i grandi autori, dopo un po', cominciano a detestare i propri personaggi, forse, artisticamente, sentono il bisogno di creare qualcosa di nuovo, ma , la prego, Camilleri, non faccia morire il mitico Salvo, lo faccia invecchiare, rimbambire forse pure ammalare, ma lo tenga in vita altrimenti ha presente cosa succedeva in "Misery non deve morire"?

Con la fine dell'anno scolastico molti bambini sono impegnati nei "saggi" praticamente di tutto, musica, danza, recitazione, ginnastica alcuni fanno persino il "saggio" di inglese, insomma i nostri bambini devono dare prova delle "competenze" acquisite, gli insegnanti sono entusiasti di dimostrare il lavoro fatto e, noi genitori, siamo emozionatissimi e, quasi sempre, assistiamo con le lacrime agli occhi!

Mercoledì scorso mia figlia, con la sua classe, ha fatto il saggio di musica, mio marito, ovviamente, non poteva assistere quindi mi ha affibbiato una complicatissima videocamera con l'obbligo perentorio di riprendere ogni istante dell'esibizione, soprattutto mi ha raccomandato di fare largo uso dello zoom in maniera tale da riprendere tutte le espressioni del viso della nostra adorabile figlioletta ed io sono persino riuscita ad eseguire alla perfezione tutte le istruzioni ricevute portando a casa un video degno di una provetta cineasta. Riguardando le riprese però mi sono accorta di un particolare davvero imbarazzante: nella classe di mia figlia c'è un bambino con un grave handicap motorio, perfettamente normale a livello cognitivo ed anche, secondo me, musicalmente dotato, ma purtroppo impossibilitato nei movimenti a causa di una rara malattia delle ossa, non ci crederete, ma in buona parte del saggio il bambino in questione restava praticamente in disparte perchè l'esibizione comprendeva dei movimenti del corpo troppo complicati per lui; guardando quel video mi sono sentita quasi colpevole, primo perchè impegnata nel riprendere mia figlia non mi ero accorta dell'imbarazzo e della sofferenza del bambino, poi, ignara di tutto, mi sono persino dilungata nel complimentarmi con la maestra di musica non considerando la delusione e la contrarietà della mamma del piccolo disabile. Come hanno potuto concepire un simile spettacolo conoscendo perfettamente le difficoltà di un loro alunno? Inoltre, visto che il bambino è perfettamente intonato e con grandi capacità ritmiche perchè non gli hanno dato la possibilità di suonare uno strumento a percussione dall'inizio alla fine, magari con qualche piccolo assolo che avrebbe sicuramente valorizzato e soddisfatto le aspettative dell'alunno ? Integrazione, solidarietà altruismo, questi dovrebbero essere i valori prioritari della scuola, ma forse ci vorrebbero degli insegnanti più saggi!

Ci sono, da anni, i No Global, con progetti ambiziosi, ma con metodologie spesso illegali, ho sempre amato i No Doubt, gruppo glam rock americano, e ne sento la mancanza, i No B. Day fanno parte del folklore nazionale e mi lasciano indifferente, ma per favore i No Pup sono davvero troppo da sopportare! Chi sono? Un comitato di cittadini romani che si batte strenuamente contro la realizzazione, da parte del Campidoglio, del Programma Urbano Parcheggi! Avete capito bene, a Roma, dove i vigili fanno le multe solo a chi è in quarta fila, perchè in seconda possono arrivarci solo gli insetti striscianti, esiste anche chi non vuole avere più parcheggi, meno che mai box pertinenziali, ossia autorimesse private acquistabili solo da chi possiede un'abitazione nel quartiere e con dovuti sgravi fiscali. Andiamo per ordine, lo studio di possibili aree di sosta realizzabili nel sottosuolo venne iniziato diversi anni fa dall'amministrazione Rutelli, portato avanti dall'amministrazione Veltroni ed, infine, perfezionato dall'attuale giunta di centro destra presieduta da Gianni Alemanno, mi sembra chiaro, quindi, che si tratti di un progetto bi-partisan, mi sembrerebbe superfluo ricordare le difficoltà di parcheggio che caratterizzano tutta l'area urbana e soprattutto del semi-centro della città, quindi che cos'ha di così sbagliato un progetto che garantisce centinaia di posti auto in più? Non scoraggia i cittadini dall'uso dell'auto privata rispondono prontamente i promotori del comitato NO PUP! Ma certo, prima aiutiamo la Fiat con la cassa integrazione, poi facciamo gli eco incentivi che ci invogliano a cambiare auto e poi con quel poco di sconto che abbiamo avuto dal concessionario paghiamo una cifra astronomica  per custodire la nostra macchinina in un garage pubblico, dove dobbiamo rispettare gli orari e dare laute mance al garagista per poter trovare la nostra auto priva di "ricordini" lasciati da anonimi visitatori....Altro punto di forza dei NO PUP è il rischio della stabilità dei palazzi circondanti le aree destinate alla costruzione dei parcheggi interrati, perchè è chiaro che l'amministrazione comunale non aspetta altro che una serie di crolli improvvisi, le imprese costruttrici, con le assicurazioni milionarie che sono obbligate a sottoscrivere, non aspettano altro che dover risarcire decine di potenziali clienti a cui faranno crollare la casa ed infine i progettisti sognano di passare alla storia dell'architettura ipogea per essere stati radiati dall'ordine avendo causato la morte di decine di cittadini per calcoli statici errati. Fiore all'occhiello delle motivazioni No PUP è l'assoluta certezza dell'inutilità di tali opere, pertanto li inviterei a fare un giro su Via Appia e a dirmi, in tutta sincerità, quanto impiegano a trovare un parcheggio "regolare", soprattutto nel tratto che va da P.zza Re di Roma a Pzza San Giovanni, se riescono a farlo senza imprecare e in meno di quaranta minuti meriteranno la mia più totale abnegazione....Inoltre, vorrei dire, alla Signora che continua a pubblicizzare il comitato NO PUP, ma che ogni mattina accompagna il figlio a scuola in macchina coprendo una distanza inferiore ai trecento metri, che la firma del Sindaco su una Concessione Edilizia è gia di per se una atto altamente impegnativo, formalmente e legalmente, e che il Sindaco di Roma, prima ancora di esserle antipatico e di non essere votato da Lei, ha esercitato la professione di ingegnere e forse è perfettamente in grado di valutare la correttezza di un progetto!

Torpignattara o Tor Pignattara è un quartiere di Roma che si estende a sud della stazione Termini, delimitato dalla Ferrovia Roma Sulmona, appartenetnte al VI Municipio, praticamente "incastonato" tra la Via Casilina e la Via Tuscolana, inizia con la zona del Pigneto e termina con il Parco dell'Acquedotto Alessandrino. Il nome deriva dalle "teste" delle anfore romane incastonate nel tamburo della cupola del Mausoleo di Elena dette, appunto, pignatte. E'chiaro che ci troviamo in una zona ricca di preesistenze di indubbio valore storico spesso trascurate e confuse dall'agglomerato denso e disordinato di abitazioni e dalle starde perennemente congestionate dal traffico. Qui, un tempo, iniziava la periferia, quella periferia tanto cara a Pasolini, dove il poeta conobbe i fratelli Citti e Ninetto Davoli, dove abitava Tiberio Mitri, il pugile, e dove era possibile incontrare decine di attori "caratteristi", deliziosi "camei" del cinema italiano come Tiberio Murgia, il siciliano gelosissimo della sorella, Claudia Cardinale, nel mitico film "I soliti Ignoti". Gli anni '60 favorirono una cementificazione "selvaggia" dell'intero quartiere con la costruzione di enormi palazzi e centinaia di appartamenti che accolsero decine di famiglie provenienti dalle province a Sud di Roma, in particolare dal Frusinate, visto il collegamento con la Via Casilina e l'intera zona raggiunse una densità impressionante. Oggi, camminando per le strade di quartiere, sembra di essere nei sobborghi di una metropoli Americana o al mercato di Bankok, sentiamo l'odore forte del curry e dello zenzero, ci passano accanto persone dai tratti somatici più disparati, si passa dalle treccine rasta al shari indiano, dal turbante allo chador, o addirittura al burka. Sarà per questo che i tanti romani d'adozione hanno lasciato questo quartiere? Sarà per questo che tanta gente invece di dire abito a Torpignattara si dilunga in incomprensibili precisazioni, in assurde circollocuzioni tanto per non nominare lo storico toponimo? Forse si è passati da un quartiere popolare ad un quartiere di poveri, di immigrati in difficoltà, di umanità troppo variegata, ma in fondo, non è sempre stato così? I nuovi arrivati non parlano più dialetto ciociaro, ma qualche strano idioma senegalese ed incutono un certo timore, l'odore dei formaggi di campagna è stato sostituito dall'aroma intenso delle spezie ed è difficile abituarsi, ma che senso ha lasciare per sempre una zona così ricca di storia popolare e non per rifugiarsi in un anonimo comprensorio fuori del Grande Raccordo Anulare? Certo un conto è passeggiare per le vie del Pigneto o per Via di Torpignattara quasi come un turista, ben altro sarebbe viverci, ben altro sarebbe avere un figlio costretto a frequentare la locale scuola pubblica con decine di compagni che non parlano l'italiano e che arrivano a scuola accompagnati dall'assistente sociale. Ma non è qui che è nato e cresciuto il calciatore Liverani? Si ed è figlio di un Italiano e di una Somala, solo che è successo molto tempo fa e Torpignattara era davvero come un paese, alcuni "anziani" del posto ricordano ancora i pianti della nonna del calciatore che diceva:"Nun ce posso pensà, mi fijo co na negra!". Non era razzista Nonna Liverani, era solo spaventata, sorpresa, oggi forse non si potrà nemmeno sentire quel pianto, perchè gli Italiani vanno via, via da Torpignattara!

Come è possibile che una cantante sia adulata e lodata da un'infinità di critici musicali, trovi spazio su innumerevoli blog specializzati in musica contemporanea, collabori con star internazionali del calibro di Morrissey e David Bowie, ma poi, di fatto ottenga lo stesso successo che otterrei io se incidessi una compilation dei grandi successi di Albano e Romina Power compreso il Ballo del Qua Qua? Elementare Watson! Ha alle spalle un grande produttore che si chiama Tony Visconti e che da quattro anni cerca di imporla all'attenzione dei media e coinvolge webzines, blogger specializzati, critici musicali e quant'altro nell'elogiare a dismisura la bellezza, la bravura, la sonorità di una cantante, sicuramente atipica, che propone dei testi lugubri e assurdi accompagnati da nenie cacofoniche che vorrebbero vagamente imitare le dissonanze di Schoenberg, insomma una roba inascoltabile! L'apice della popolarità lo raggiunse circa quattro anni fa, quando lavorava accanto al mio amatissimo Morrissey come supporting act, ma ogni sua apparizione era uno stillicidio, i fans la coprivano di insulti e sberleffi, anche volgari, quindi la signora pensò bene di  pronunciare le seguenti parole:" Morrissey gives us good head, i meant, err, cunnilingus!" Tradotto letteralmente sarebbe" Morrissey ci fa dei bei pompini, intendo dire dei cunnilingus!" Venne licenziata e immediatamente rimpiazzata con un'altra Band femminile, ma ironia della sorte, sul web, su molti blog e siti specializzati se la presero con il mio Beniamino accusandolo di non avere senso dell'umorismo e persino di non aver saputo difendere l'onore della sua supporting act lasciandola in pasto agli insulti e alle volgarità dei fans inferociti, trascurando un piccolo particolare ossia quei fans irriducibili avevano pagato il biglietto per sentire Morrissey, non le urla della brutta copia di Loredana Bertè prima maniera! Comunque la ragazza ha continuato imperterrita nel suo ruolo di cantante, autrice e arrangiatrice e il suo rpoduttore persevera nel voler imporla come icona del post punk, sul web il risultato è eccellente perchè è tutto uno sdilinquirsi di complimenti, di elogi smisurati, nella realtà il successo è assai scarso: vende pochissimi dischi, ma soprattutto  non è affatto numeroso il pubblico che la segue dal vivo anche se lei si esibisce in piccoli club con un costi davvero contenuti. Come possiamo risolvere quasta dicotomia? Semplice, compriamo i suoi dischi, scarichiamo i download, raccomandiamola a qualche Dj affinchè ci sfracassi i timpani mandando le sue canzoni in radio, proponiamola per il prossimo Sanremo o per il più vicino Festivalbar e quando le tasche di Tony Visconti si saranno sufficientemente rimpinguate di vile  danaro allora, solo allora, qualche critico autorevole avrà il coraggio di dire:"Kristeen Young canta e scrive delle canzoni orribili, molto più orribili dei suoi vestiti!" Io lo sostengo gia da adesso, questo è il privilegio di essere una semplice blogger, dico sempre e solo quello che penso!

Betonega o betoniga che dir si voglia è un termine dialettale tipico del nord Italia, pensavo fosse di matrice lombarda, perchè l'ho appreso da una "sciura" milanesissima, ma ho recentemente saputo chel'origine è probabilmente veneta. Quindi, la betonega o betoniga, sarebbe un'erba selvatica commestibile e utilizzabile in cucina sotto varie forme, dai ripieni per la pasta fresca ai dolci, insomma una specie di prezzemolo, quindi è chiaro che se usiamo tale parola riferendoci ad una persona non facciamo altro che fregiarla del titolo di impicciona, pettegola e ficcanaso. Non mi dite che non conoscete nessuno con queste caratteristiche!? Io si! In particolare, quando uso questo termine, mi riferisco ad una delle insegnanti di mia figlia. Si, ho detto bene, una delle tante insegnanti, per chè a scuola di mia figlia, i contestati tagli del Ministro Gelmini pare non abbiano avuto alcun effetto, infatti ha più insegnanti lei di quanti non ne avevo io ai tempi della scuola media, quindi accanto alle due insegnanti principali, molto brave, troviamo un'insegnante d'inglese, una di musica, una di religione e poi, last but not least, la betonega... of course, alias la vecchia, ma proprio vecchia, insegnante dell'asilo, la quale pur essendo occupata in una classe di scuola materna ha pensato bene di inserirsi anche nella prima elementare con un "laboratorio di continuità didattica", in più, su sollecito di alcuni genitori, pretenderebbe di inserirsi con più ore anche l'anno prossimo sempre con un progetto didattico di laboratorio...ma laboratorio di che? Betonegheria forse? Inoltre, mi sembra doveroso chiarire che, in una scuola statale, progetto didattico significa soldi, ossia quando un insegnante si fa carico di un progetto viene ovviamente pagata direttamente dalla scuola per il lavoro  extra che svolge, quindi mi sembrerebbe doveroso capire quanto sia necessario questo progetto e soprattutto quanto grava sui bilanci della scuola, quella stessa scuola che non ha mai abbastanza soldi per comprare nuovi computer, allestire una palestra decente, pagare le supplenti, quella stessa scuola che impone ai genitori di portare la carta igienica e il sapone perchè mancano i soldi persino per quello! Ad ogni modo la "nostra" Betonega di tutto può essere accusta fuorchè di assenteismo, lei è sempre presente, anche nelle ore che non le competono, ad esempio, la scorsa settimana era presente alle prove del saggio di musica e non ha permesso che gli alunni sospendessero l'attività per sottoporsi all'annuale visita medica di controllo, e che sarà il "Maggio Fiorentino"! C'è qualche preside in ascolto? Qualcuno ha bisogno di una Betonega? Possibilmente dalle parti di Rovigo, ma va bene anche Padova, oppure....facciamo Bressanone e non ci pensiamo più! Vi prego adottate la Betonega!

P.s. Ministro Gelmini, la prego si inserisca nella nuova manovra del Governo e tagli, tagli, tagli...i progetti, non i posti di lavoro degli insegnanti!

L'amica Ross del Blog "Penna e Calamaio" mi ha ricordato che oggi, 17 maggio, si celebra la Giornata Internazionale contro l'Omofobia ed io non posso fare a meno di chiedermi per quale dannato motivo un essere umano dovrebbe sentirsi omofobo! La prima risposta che mi viene in mente è che esistono delle vere e proprie deviazioni mentali che portano l'essere umano a considerare come "dannoso" tutto ciò che appare diverso e non conforme al nostro modo di pensare, inoltre, quando si coinvolge la sfera sessuale e affettiva l'essere umano può avere reazioni imprevedibili ed incontrollate, frutto, forse, di precedenti abusi o frustrazioni inconfessate, problematiche caratteriali mai risolte, scarsa propensione alla tolleranza e alla convivenza pacifica, quasi totale assenza di istruzione o cultura personale, insomma l'omofobo è una vera bestia! Non sto parlando di un conservatore autoriatrio, conformista o bacchettone, quello è solo un personaggio dalle idee discutibili, l'omofobo, al contrario, è un essere pericoloso per se stesso e per la collettività, perchè sente il bisogno di ricorrere alla violenza per affermare il proprio io perverso e incontrollabile! Detto ciò vorrei dedicare questo post e questa giornata ai miei vicini di casa, perchè, mi sono resa conto che sia in città, sia in campagna e persino al mare ho dei vicini di casa gaii, simpatici, timidi e introversi, sembra sempre che si sentano un po' in imbarazzo, mi auguro non debbano mai subire attacchi omofobi!

Come tutti saprete i termometri sono quegli aggeggi che servono a misurare la febbre...NOOOOO! Questo è l'urlo di mio marito, perchè lui è un tipo molto preciso, quindi non permette che io parli come una qualsiasi donnetta, devo usare sempre e comunque un lessico appropriato e definizioni pertinenti, quindi dovrei dire che il termometro è uno strumento atto a rilevare le variazioni di temperatura sfruttando il principio fisico dello zero assoluto....Il problema resta comunque invariato, perchè a me serve qualcosa che in maniera certa e insindacabile mi faccia capire se ho la febbre o meno! Vi sembra cosa di facile soluzione? Vi assicuro che non è così banale. Da quando sono stati dichiarati fuori legge e quindi ritirati dal commercio i vecchi e cari termometri al mercurio non è più così immediato capire quale sia la nostra temperatura corporea. Perchè? Perchè mio marito, che è un tipo molto preciso, ha pensato bene di comprare non un qualsiasi termometro digitale , ma un costosissimo termo scanner, il quale messo a contatto con la mia fronte dovrebbe istantaneamente rilevare la mia temperatura, cosa che di fatto avviene, ma non in maniera certa ed insindacabile, perchè ad una prima misurazione ho trentotto e due, mentre penso se sia il caso o meno di prendere un'aspirina, così per sfizio, ripeto la misurazione e...miracolosamente scopro di avere trentasei e quattro, allora comincio a fare le pulizie imbraccio la mia fedelissima aspirapolvere, prendo il battitappeto, alzo le sedie, sposto il divano...tutto ad un tratto comincio a sudare, mi viene un giramento di testa, ho bisogno di sedermi...mi sento accaldata. So gia cosa sta per succedere, ora mi telefonerà mia madre, come ogni mattina, mi dirà hai una voce strana, misurati la febbre....Che cosa le dovrei rispondere?!