Parola di Cialtrone

Quanta cultura

Dopo avervi polverizzato i testicoli e detonato le ovaie con il post precedente, oggi voglio parlarvi di sesso. Mi sembra che la rete non tratti a sufficienza l'argomento e vorrei elevare il livello culturale del blog lanciandomi su tematiche impegnate e di forte impatto.

Navigando ho trovato due notizie molto interessanti. Le news non sono freschissime ma le ho scovate solo oggi. Piano piano ma ci arrivo pure io.

La prima è che Louis Vuitton ha realizzato un'edizione limitata di preservativi griffati. Vuoi fare sesso nudo senza neppure un logo, una scritta promozionale e senza pubblicizzare qualcosa? In questo momento di crisi economica non mi sembra proprio il caso. Sono dei preservativi marroni, un colore chic che non impegna, che possono dare l'impressione alla vostra donna di strofinarsi con un omone senegalese. Speriamo siano anche imbottiti così l'illusione è completa. Costano solo 53€, che per una trombata mi pare un filino tanto. Secondo me infilare un preservativo da cinquanta euro può avere effetti indesiderati sull'erezione. Una volta indossato è obbligatorio farlo a luce accesa possibilmente in un luogo pubblico. Mica ti infili un coso di marca e poi ti rifugi in camera da letto al buio?! No. Devi uscire, vantartene con gli amici e mostrarlo con orgoglio in una bella passeggiata in centro il sabato pomeriggio. Farai furore, o sarai arrestato.. ma vuoi mettere arrivare in prigione con il preservativo di marca?! Diventerai subito la nuova mascotte dei carcerati. C'è da dire che essendo stata un'iniziativa benefica per il Word Aids Day, pur essendo una minchiata (non uso questo termine a caso..), ha comunque un non so che di nobile.

La seconda notizia, molto più grezza, è che la Diesel ha inventato delle ginocchiere per aiutare nel sesso orale. I-n-d-i-s-p-e-n-s-a-b-i-l-i.

Amiche e amici, etero e gay! Siete stanchi d'avere sempre le ginocchia sbucciate?! Avete paura di danneggiare irrimediabilmente le vostre rotule praticando dei sani giochetti sessuali?! L'età avanza e l'osteoporosi vi impedisce d'inginocchiarvi con amore davanti al vostro partner? La Diesel ha pensato proprio a voi!

Ora che l'umanità è salva, posso andare a mangiare.

Notate la sobrietà della confezione.

ps: in un post precedente vi avevo parlato di una nuova bevanda a basa d'urina di mucca (qui), ebbene poteva forse mancare un infuso ricavato dalla cacca di Panda? Certo che no. Un ricercatore cinese ci ha pensato. Già vi vedo sbocconcellare biscottini al burro mentre sorseggiate tisane di cacca di Panda alla cinque del pomeriggio.. la nuova frontiera del cibo spazzatura: il cibo da water.

Per oggi basta cultura.