AVVISO
Se conoscete qualcuno che lavora alla Folletto...
O qualcuno che conosce qualcuno che lavora alla Folletto...O Qualcuno che conosce qualcuno, amico di
qualcuno che lav...
Va beh, avete capito. No perchè lo voglio qui, sul mio blog!
Perchè ci deve spiegare un sacco di cose e chiarire un sacco di dubbi. Insomma, deve darci delle risposte.
Perchè qui ci siamo abbastanza rotti le balle, di questi splendidoni qua che vogliono venderti A TUTTI I COSTI
(e ad un costo ESAGERATO) il folletto. Per carità... Sarà anche bello, pratico e multifunzionale...
Sarà anche indispensabile per la perfetta pulizia della prima, della seconda, e perfino della terza casa. Anche della capannetta dei bambini in giardino, guarda. Ma porca pu**ana, se non ne ho bisogno,
se non lo voglio, se se se se se.... Perchè dovete essere così INSISTENTI? Perchè dovete rompere le balle alla gente che è a casa e che MAGARI sta dormendo dopo aver fatto 8 ore di 
lavoro
/ sta mangiando / 
sta leggendo un blog interessante / sta spiegando alla signora Rosetta come si scarica un film con Emule
/ sta cercando di capire per quale strano motivo la zia Lulù si prende dei giorni di ferie?
Casa di Spetta
Oggi
Scena
Sono al computer, appena finito di pranzare... Suona il citofono. Già il fatto che suoni il citofono mi fa fare mezza smorfia.
Ma vabbè.
Purtroppo ho quella schifosissima abitudine di dimenticarmi il classico "Chi èèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè???
", per valutare ed
eventualmente scremare i rompimenti di maroni. Apro e vado alla porta. La prima cosa che vedo, aprendo la porta di casa è un nodo...
No, non era, un nodo.
Un fiocc... No, nemmeno: un fiocco lo riconoscerei... Era un... Un... Un lenzuolo! Ecco! Era propr... No,
neanche. Un copriletto? L'asciugamano della Ciambi di
quando va al mare a 
Mezzavalle? La tovaglia di lino di mia nonna Adelaide?
Il mezzero di quando a vent'anni cercavo di andare in camporella, spacciando la cosa per un pic-nic e andavo inevitabilmente in bianco?
Macchè.... Era... Era una.... Cravatta!
Un'enorme
cravatta! Una grossa, mastodontica, esagerata
CRAVATTA!
Accompagnata da un sorriso finto... Ma così finto, che per imparare a farlo così finto sei andato come minimo 5 anni al "Liceo comportamentale della politica", una scuola dove ti insegnano le basi per diventare un politico. Se sei dotato di un MINIMO di intelligenza, e hai le attitudini per essere credibile agli occhi della gente, riesci ad entrare in qualche partito, e
puoi sperare, un giorno, di arrivare fino a Roma. Se invece quel minimo di intelligenza non ce l'hai, sei un rompicogl**ni, e non sanno
proprio che cosa farti fare, vai a vendere i Folletti.
Sssssalveeeee, Buongiornooooo! UELLAAAA! Che entusiasmo!!! Ami proprio, il tuo lavoro, eh? Era proprio una vocazione, come quella dei sacerdoti o delle
monache! 
Solo che tu hai sentito il richiamo dei sacchetti di ricambio! Ed hai giurato fedeltà eterna all'accessorio battitappeto!
Ma fatti un pò guardare, và... Con quella pettinatura da BigGim bella perfetta che non ti si scompone nemmeno se infili la testa nei tuoi aspirapolvere del piffero... Cos'è... Tuo papà imbianchino te li mette
a posto con un pò di fissativo, prima che esci di casa? Con il tuo bel vestito da venditore porta a porta blu cangiante, che vendevano due settimane fa alla Lidl insieme alla confezione da 35 fogli di carta vetrata a 12 e 90...
E 'sto sorriso stampato che non vuole proprio diminuire, nemmeno un pochino!
Lo guardo, con un'espressione al 34% seria,
al 28% incazzata, un buon 9% stufata,
un 41% scocciata e al 24% menefreghista.
"Ma Spetta... Fa 136%, com'è possibile?" Tutto è possibile, con 'sta gente qui: ti fanno andare oltre... Oltre il 100%, oltre il giramento di balle, oltre a tutt.... 
"Ok, ok... Non ti scaldare: vai pure avanti".
...salve Buongiorno! (ancora?) Lei ha l'aspirapolvere in casa?
No, brutto deficiente! Ce l'ho in macchina!
Non lo vedi che la sporcizia mi arriva alle caviglie? Ma come stai? Certo, che ce l'ho! Ed è pure una cannonata: se non stai attento ti ciuccia il tappeto con tutto il salotto dentro, e te lo sbriciola in
meno di 3,2 secondi! Comprato da Unieuro qualche anno fa e pagato un occhio della testa!
Sì, grazie, e non ho bisogn...
BENE! Allora posso tranquillamente effettuare una BREVISSIMA dimostrazione, mettendolo a confronto con l'ultimo nato della famiglia
VORWEEEEEEERK !!!!
Ma sei stupido?
Da dove ca**o esci, dal bosco? Sembri quegli animaletti con il muso buffo che spuntano dai cespugli! Come stai? Hai fatto colazione col Roipnol, stamattina? Hai preso il cappuccino corretto?
O ieri sera finalmente la tua fidanzata si è convinta a dartela in quella posizione là che ti piace tanto ma che non riuscivi
a fargliela fare? Magari ti sei alzato, e come nella pubblicità dei cereali hai messo un piede sul pattino a rotelle scivolando giù per le scale... Belin, nemmeno nei cartoni animati, parlano come te. Siediti e beviti una Beck's, così ti tranquillizzi, dai... Non è niente, sai? devi solo farti vedere da uno che se ne capisce e ti dà le pastiglie adatte...
Analizziamo un attimo il tuo primo minuto di esordio:
Hai suonato in casa di uno che non conosci
Ti presenti con il nodo della cravatta che nemmeno un team di scienziati internazionali sarebbe stato in grado
di riprodurre fedelmente
Un sorriso da ebete, che il tuo dentista si vergogna ad averti come cliente (anche perchè TUTTE le volte provi a vendergli il folletto per usarlo al posto dell'aspira saliva. Quell'affare che ti agganciano in bocca e che INEVITABILMENTE ti risucchia mezza guancia, ma la saliva la lascia lì!) Un vestito che cambia colore ogni volta che il sole passa davanti o dietro alle nuvole: cos'è: modello "eclissi"?
Mi hai fatto una domanda, e mentre ti rispondo 
mi INTERROMPI e continui a blaterare.
Ou. Ma sei scemo o cosa? Ma chi sei? Da dove arrivi, scusa? Vuoi farmi vedere l'ultimo nato della Ditta, ma se continui così sarai il primo morto
dell'Azienda.
Grazie di nuovo, ma l'ho appena comprato e non intendo di cert...
Aaahhh, ma il FOLLETTO (la parola "folletto" è da leggersi come nella pubblicità del parmigiano dove uno dice "Grana" e gli altri 84 dietro urlano "PADANO"!) è sì, un pò più caro degli altri, ma di gran lunga superiore...
BLA...BLA...BLA... BLA...BLA...BLA... BLA...BLA...BLA...
OOOOOOOOHHHHHH!!!! Ma ti vuoi calmare? Guarda che così scoppi!
Se non respiri, almeno ogni 22 secondi, esce l'embolo, ti manda affanc**lo e se ne va in scooter! Vuoi che dò una telefonatina al 118? Eh? Che ne dici? Sai quanti bei pavimenti hanno da pulire, là? EH? Niente... Niente di niente. IMPERTERRITO!
Ok, vuoi parlare? Hai voglia di ripetere a memoria la formuletta? Vuoi esaurire tutto l'effetto di quello
che ti sei sniffato stamattina prima di uscire? Quelli come te sono quelli che appena prima di uscire sul pianerottolo, prendono il gatto in braccio, e strofinandogli tutto il muso gli dicono "10! Ne vendo DIECI, stamattina! EVVAIIIIIIIIIIII!!!"
e nelle scale intonano "Io canto" di Cocciante, rifatta dalla
Pausini! Vai, sfogati! Ti dò questa opportunità che non ci credi nemmeno tu. Vai, vai, chiacchiera!!! Più parlava e più finalmente diminuiva il sorriso durbans... Mi ha raccontato TUTTO! E poi... Ovviamente voleva il premio.
Se ha 10 minuti, posso farle vedere in pratica le potenzialità della macch....
Eeeeehhhhnno, Ciccio!
Adesso ti interrompo un pò io! Perchè fino a prova contraria, siamo in casa mia
(anche se tu sei tecnicamente sulle scale). E le balle me le hai stracciate abbastanza!
Guardi, mi spiace, ma adesso non ho davvero tempo. Finalmente il sorrisone era solo un brutto ricordo: alla pronuncia di questa mia frase è sparito, volatilizzato, polverizzato!
Ma guardi (tutto serio) ci vogliono davvero 10 minuti!
Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! E poi ho a disposizione 3 desideri............ BIMBO! Le favolette sono tempi lontani! Raccontale a tua figlia di 3 anni!
E magari falla giocare con la spazzola per la moquette! Stupido!
Macchè, non ho proprio tempo, mi spiace.
E domani? Eh? Domani, magari, con calma...
Eeehhh... nemmeno domani, guardi. Sono al lavoro Beh, ma se c'è sua moglie (e fa rispuntare il sorrisetto) io ne faccio uno il doppio del suo: non sono sposato, eheheh ( e comunque anche lo fossi, non la lascerei in casa da sola con un marpione come te manco
morto!)
Guardi... Allora le lascio il mio biglietto e lei mi chiama quando può, va bene?
Ooooohhhh!!! Ecco la prima vera cosa sensata che ti è uscita da quella boccaccia!
Perfetto! Bene!
Allora semmai passo sabato mattina e in dieci minut...
Ma... ANCORA? INSISTI??? Che tu abbia seri problemi neurologici si vede, ma adesso stai esagerando! Perchè vuoi a TUTTI I COSTI rifilarmi un appuntamento e impegnarmi? Ti ho detto che ti chiamo quando posso, e tu te ne approfitti ancora di più! Forse perchè sai che NON TI CHIAMERO' MAI! Che nessuno ti
chiamerà mai! Perchè siete dei rompicogl**ni, dei maleducati che IMPONETE
la vostra presenza. Se ho bisogno di qualcosa me la vado a comprare! E se non ho voglia di andare al negozio, me la compro online. Ma te lo immagini se tutti facessero come voi? Il panettiere, il fruttivendolo, il macellaio, quello che vende abbigliamento, telefoni, macchine, trucchi da donna, shampoo, preservativi, cd musicali, dvd, libri, accessori di pelletteria... Tutti a proporti le cose a casa. Ma sai che bordello? Ehm... Cicci... Quello
lì dei preservativi fermalo un attimo, che devo comprare... "Uellàààà, Spetta!!! Seratona in vista, eh? Bravo 
bravo... Spaccamattoni! Blech en Decher! ihihihihi!" Ma no, testa!!! Cos'hai capito? Devo comprarne uno solo, da infilare sulla testa di quello lì del folletto! E ci scommetti che la pettinatura gli rimane uguale uguale?
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Inviato da: SpettaCheArrivo
il 30/11/2020 alle 19:39
Inviato da: cassetta2
il 24/06/2020 alle 16:39
Inviato da: sorboledgl
il 25/08/2018 alle 14:10
Inviato da: hesse_f
il 14/05/2017 alle 20:41
Inviato da: RomanticPearl
il 14/05/2017 alle 18:58