simor6

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SONO FRAGILE MA RIESCO A ESSERE FORTE
QUANDO LA VITA MI OBBLIGA A FARLO,SO MORIRE DENTRO DI DOLORE MA NEL FRATTEMPO SO SFODERARE IL MIO MIGLIOR SORRISO PER NON FAR CAPIRE CHE STO SOFFRENDO,NON SONO PERFETTA MA SONO SINCERA A COSTO DI NON PIACERE,NELL'AMICIZIA COME NELL'AMORE SO DARE TUTTA LA MIA FIDUCIA ANCHE SE PUNTUALMENTE RIMANGO FREGATA,FACCIO MOLTI SBAGLI LO SO..MA SE MI SAI PRENDERE SO DARTI L'ANIMA,NON SONO PERFETTA NON MI INTERESSA NEMMENO ESSERLO VOGLIO SOLO RIMANERE ME STESSA SEMPRE ANCHE A COSTO DI RIMETTERCI IL CUORE MA QUESTA SONO IO E NON HO NESSUNA INTENZIONE DI CAMBIARE

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Mi piace la gente che sa ascoltare il vento sulla propria pelle, sentire gli odori delle cose, catturarne l’anima. Quelli che hanno la carne a contatto con la carne del mondo. Perché lì c’è verità, lì c’è dolcezza, lì c’è sensibilità, lì c’è ancora amore.

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 Abbi il coraggio di affrontare chi mette in dubbio i tuoi ideali.
 il coraggio di essere te stessa.
Abbi il coraggio di difendere chi ami.
 di metterti in gioco…
prenditi il tempo per trovare il coraggio…
Non puoi chiudere una partita ancor prima di averla aperta.
Non puoi arrenderti ancor prima di averci provato.
Non vivere la vita da distratto spettatore, e non lasciare che la paura di perdere ti impedisca di partecipare…è la tua vita, è il tuo momento…
Spiega le ali, credi in te stessa…e inizia a Volare!

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Ciò che scegliamo di vivere è ciò che abbiamo dentro nell'anima. Dicono che un cuore colmo d'amore e di gioia non può che riservarci una vita colma d'amore e di gioia, a volte non è proprio così. Non c'è nessun dolore, nessuna sofferenza tranne quella che ci procuriamo noi stessi con le nostre paure e le nostre false convinzioni Voglio vivere libera dai pregiudizi, dai rancori, dalle paure. Non la...sciarmi condizionare da ciò che vedono i miei occhi e da ciò che ascoltano le mie orecchie. Guarda e ascolto con il cuore nei limiti del possibile.Cerco disperatamente di vivere e insegnare,amore, pace, saggezza, altruismo in un mondo avverso, meschino, opportunista. Ho imparato a perdonare l'ignoranza MAI la crudeltà. Perchè è in questi momenti, quando il silenzio è assordante,quando guardo la città che dorme, quando dal mio divano riesco a sentire sulla pelle la salsedine di quelle notti in mezzo al mare o il freddo pungente di quei tramonti in vetta,l'attrito del vento con la mia moto, ma sopratutto il battito del mio cuore mentre cammino e due mani minuscole stringono forte le mie in cerca di protezione. Perché è lì, e solo lì, che sò che vale sempre la pena crederci.

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Corrono liberi i pensieri miei quando l'anima si perde nel mormorio del mare, parole che solo il cuore conosce nei silenzi sussurrati sospinti all' orizzonte in percezioni che ancora ci ritrovano in emozioni intrecciate. Pensami così, vicina con lo sguardo che si perde dove il mare continua a vivere gli attimi, cercami quando il buio  agita gelidi abissi avvolgendo la tua anima fermandoti i gesti, ma il pensiero no, non esistono tempeste che lo possano fermare. Oltre nubi nere, raggi di sole dipingono il mare.

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x te Whitney x le volte che mi hai fatto battere il cuore

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Parole nell’anima quelle che vagano dentro di me, cercando un porto per attraccare. Fogli stampati stropicciati nel letto, tra lenzuola e piumino. La finestra aperta e il vento gelido che li solleva lentamente e li fa tornare dov’erano. Troppo stropicciati per poter volare. Quelle parole mi hanno fatto pensare, sorridere, scendere una lacrima e ancora pensare.  Ho seguito le tue orme nella neve, il tuo odore sottovento quella scintilla del tuo sguardo quando ti sentivi osservato, luce oggi brilla come mai .Noi siamo anima, siamo corpo, siamo un cuore che batte, siamo pelle che si increspa, siamo occhi spalancati, siamo un cervello pensante. Noi siamo il mondo e siamo solo un granello di polvere. Parole nell’anima che mi fanno capire che quando vedi una luce la devi seguire. Io quella luce l’ho seguita ma ora sono sola in quel bosco e intorno a me solo silenzio e bianco. La vita è fatta di strade, di sentieri, di gradini, di pozzanghere. La vita è fatta di sole e di pioggia, di vento e di afa. Nella vita si cade e ci si rialza. Parole nell’anima come dono prezioso di chi ha filtrato luce, di chi ha incamerato nuvole e ha emanato sole, di chi c’era sotto la neve, c’è ancora oggi e la sua orma ci sarà sempre. Parole nell’anima che conserverò tra i miei ricordi più preziosi e fra le cicatrici del cuore.

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 Vento deponi le armi ti prego. Il mio cuore conosce già il tuo canto, da quando mi accompagnavi sulla montagna, ricordi? Sono io..Quanti anni son passati ormai. Dispettoso ostacolavi  il mio cammino, certo che non faresti mai riuscito a fermarmi se non sulla vetta e la giocavi coi miei capelli strattonandomi i vestiti. La notte ti sentivo fuori da quelle mura di legno dalle quali cercavi disperatamente di insinuarti,  con rabbia gentile e mi addormentavo ululando con te alla luna. Ferma il tuo lamento, il mio cuore è stanco. Come un vecchio trascinato per mano a stento da un bimbo che esplode di vita, nei suoi occhi ancora brilla la scintilla, ma il suo corpo non ubbidisce più. La punizione più grande che possa dare il fisico alla mente. 
Nel cristallo ho congelato i miei sogni, in quell'istante violato,
placato lo spirito nella calma piatta di una notte asciutta
senza più pianto, solo un manto di silenzio, mi strappai le ali e le affidai a te perchè potessi farle volare ancora. Morìì li, senza alcun suono di campana seduta già vicina alla mia tomba. E l'aria perse la calma e si adirò e l'animo mio prese a soffocare. Nella macchia di sangue su quel pavimento iniziò mio tormento, il vento cessò il suo narrare e da fedele amico che fù ora ho solo timore di ciò che viene a raccontare.

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auguri a tutti!!!!

Dunque cercherò di essere restrittiva per mancanza di tempo. Fra poche ore andrò a prendere i miei cuccioli dopo una settimana che non li vedo e che mi mancano da morire perciò ho tutta l'intenzione di dedicare più possibile spazio esclusivamente a loro (anche se sono sicura che bastano poche ore di chiasso infernale per sentire questa a mancanza dileguarsi molto rapidamente ahah). Dicevo, quest'anno, come sapete è stato di cambiamenti radicali, al 27 dicembre scorso ho fatto il traslocco e non è stato solo un cambiare casa e paese venendo a vivere in città, bensi chiudere o per lo meno socchiudere, poichè molte volte sento il bisogno assoluto di sbirciare dentro al mio passato non per farmi del male, ma per puro senso di orgoglio di essere arrivata da sola fino qui e sopratutto così. Magari tanti penseranno in questo preciso istante "bella roba" ma io sono più che fiera di essere come sono, giusta o sbagliata che mi possano vedere gli altri, mi ritengo leale, onesta, sincera e questo credo che nessuno lo possa negare o per lo meno le persone che sono state corrette con me, altrimenti sò di essere crudele, da non confondere assolutamente con la cattiveria gratuita che è un sentimento ignobile e che odio. Comunque il 2011 mi ha portato appunto tantissimi cambiamenti, casa, lavoro,colleghe, amici, scuole o affrontato tutte queste  novità con positività e ottimismo, cosa che non ho mai avuto in vita mia e in brevissimo tempo piano, piano, come seme che viene annaffiato quotidianamente, ho visto sbocciare il fiore più bello che avrei potuto desiderare...la mia pace interna e quella dei miei figli. è stato un anno frenetico e sereno, ho lavorato fianco a fianco con colleghi/e stupendi/e,in armonia, uniti in una grandissima famiglia, dove esiste ancora la collaborazione del tutti per uno, uno per tutti, sentendo così, meno la stanchezza e il trascorrere delle ore. Ho motato, con amici/e meravigliosi, condividendo col sorriso degli occhi i battiti del cuore, scherzando, mangiando, bagnandoci fradici, raccontandoci la nostra vita seduti a qualche tavolino di un bar nel frastuono dei motori e affezionandomi dannatamente a ognuno di loro come a veri fratelli, grazie bikers! grazie anche a Ugo, Francy, Andrè,Carnen, Mauro,Oscar;Barby,Ale ecc sempre una grande compagnia.  Ho ballato, ballato e ancora ballato, lasciando che la mia rabbia si sfogasse sul corpo trasformandola in danza. Allontanandomi purtroppo un pò dalle mie amiche di latino, ma pur sempre presenti ad accogliermi a braccia aperte in pista e nel cuore, grazie Dany, Iaia, Clara, Pia, Cri, Faby,Silvy, Rose,s, Renza ecc. Ho conosciuto mia sorella Patty, che è stata al mio fianco notti intere tornando a casa mentre il sole nasceva, cercandoci tutto il  giorno al tel, con fb, con lei ho pianto, ho riso,ho condiviso il bello e il brutto, insomma l'amica del cuore, grazie Patty ti voglio bene. Ho condiviso opinioni sensazioni, giocato e scherzato con amiche/i virtuali, alcuni li ho conosciuti, altri mi augoro presto, grazie a tutti gli amici di fb, trascurando un pò il mio blog, ma sempre importantissimo e in primo posto. Mi sono avvicinata hai miei e non solo nel senso materiale visto che sono venuta a vivere qui, bensi accettando da entrambe le parti quello che siamo in grado di dare senza pretendere di cambiarci a vicenda e solo guardando il fatto che comunque siamo e saremo sempre uniti nonostante poli opposti.grazie mà grazie pà. Sono riuscita finalmente ad essere mamma e non perchè prima non lo fossi, ho sempre badato da sola hai miei figli, ma perchè ho avuto il tempo di dare valori, insegnamenti, che sperò rimarranno dentro loro per tutta la vita,qualsiasi cosa succederà, facendoli diventare Uomo e Donna veri,onesti, autosufficenti, umili ma coraggiosi. grazie Teo, grazie Niky....E infine grazie a Dio, che ha permesso tutto questo......Auguri a tutti, Buon 2012 che vi porti  gioia, serenita, pace e tanto ma tanto amore nel cuore...simor6

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Nata dal ventre di mia madre, nata ascoltando il suono del mio pianto, sentendo l’aria che passava all’interno del mio naso, colorando le pareti interne del mio corpo facendomi crescere come un fiore sul prato, sola e abbandonata, ho visto la confusione, fuori e dentro casa mia, dentro quelle mura che si sporcavano di apparente buonumsimo,incoerenza,vigliaccheria, mentre giocavo con i miei giocattoli i miei occhi guardavano l’odio e le lacrime che rendevano il pavimento sporco e scivoloso. Crescevo nell'inganno, passando la mia infanzia combattendo i miei problemi, le mie emozioni negative che scrivevano con una matita affilata sopra il mio cuore, frasi disconnesse, che facevano male, facendo scorrere il mio sangue fuori dal mio corpo, si attaccava nel mio letto, faceva crescere alberi giganteschi che nascondevano il fuori, che non facevano trapelare un filo di luce, tremavo dal freddo di quel bosco maledetto, da quelle foglie che facevano rumore e mi davano fastidio, così chiudevo gli occhi, e per distrarmi viaggiavo da ferma, coloravo a piacimento tutto quello che era grigio, perchè tutto era grigio nè mai bianco nè mai nero, grigio un colore che ho cominciato a detestare. Ma quando aprivo gli occhi, quel bosco era ancora lì, mi sentivo come un piccolo uccellino che cercava di volare e andarsene da quel posto che sentivo di non appartenere. Ho cercato di camminare sui rami, stando attentA a non cadere, ma le mie ali erano troppo pesanti, piene di odio, erano come petrolio su di me, rendendomi incapace di spiccare il volo. Ma più gli anni passavano e più imparavo ad aprirle, e così fu, mi buttai da quel ramo al mio diciottesimo compleanno, così come mi è sempre stato inculcato di rispettare le regole, io da buona bambina ribelle ma comunque  psicologicamente sottomessa per cercare comunque e inutilmente di essere all'altezza delle aspettative rigorosamente da figlia unica e abbastanza agevolata, così ho fatto, maggiorenne. Andai sempre più in alto, ho perso molto sangue dalla mia anima, altri uccelli hanno cercato di fermare il mio volo, ma sono andata avanti, ho perso amici, persone, ho stretto mani di anime che amavo, ho baciato labbra avvelenate, ho dato amore a chi mi ha poi dato odio, ho distrutto muri, porte di vetro massiccio che mi hanno causato ferite e lacerazioni. Il mio volo continua, il mio cuore batte così forte che riusco a volare fuori da questo pianeta grigio. Davanti a me l’infinito, la mia passione spinge il mio corpo come un propulsore nucleare, che brucia qualsiasi simbiosi di ostacolo, cercando disperatamente di incenerire il passato e mi spinge verso il futuro, attraverso tutto il presente, tento ogni giorno di recuperare affannosamente ciò che ho perso in quegli anni frenetici.Sono consapevole di andare verso quel muro che tanti sognano la notte, il muro dell’universo, toccherò la sua parete ma la mia felicità sarà così forte che colorerà tutto di azzurro come il cielo, a questo punto posso anche  chiudere i miei occhi e morire in pace, perché finalmente quello sarà il giorno più bello della mia vita, il giorno in cui ho toccato l’infinito!...simor6

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Se puoi, sii utile a tutti.
Se non puoi, cerca di essere utile a molti.
Se non puoi, sii utile a pochi.
Ma se non puoi, cerca di essere utile a te stesso.
credi in te

nelle tue capacità, nella tua FORZA! Anche quando sembra che la tua nave stia affondando, anche quando è già affondata. Forse non lo sai ma tutti i tesori sono nascosti giù, nel profondo del tuo mare, chiamato cuore ! Volerti bene è la causa di ogni possibile Successo! Ogni volta che sei confusa o smarrita, non avere il timore di ripartire da zero. Ciò che hai seminato nell’esperienze precedenti, è già scritto in te e ti sostiene in ogni nuovo inizio !
E se e’ vero che la VITA ti ridà moltiplicati i frutti dei semi che hai seminato… non aver paura di donare i tuoi sorrisi, sempre! Ti verranno ricambiati in GIOIA!

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17 DICEMBRE

Quello che sono stati questi 4 anni?  Ne ho passate di tutte . Dopo aver fatto 8 ore in fabbrica dovevo partire di corsa a andare a Torino dagli avvocati, al telefono rosa, correre ad Ivrea dallo psicologo perchè era da fare punto Arrivavo a casa col buio,stanca distrutta fisicamente e sopratutto moralmente andavo a prendere i miei figli sempre di corsa facevo cena e non riuscivo neanche a stare un pò con loro perchè era già sera, perchè avevo due occhi gonfi da quanto piangevo sola in quella macchina da non riuscire neanche a vedere la strada e che cercavo di mimetizzare col trucco per non preoccuparli ancor di più, anche se loro capivano e soffrivano, mi guardavano , mi abbracciavano senza saper cosa dire. Sentivo che il mondo mi stava crollando tutto addosso e se non avessi avuto loro mi sarei sicuramente tolta la vita, era il mio più grande desiderio non ce la facevo più ma non potevo permettermelo. Ma non era finita!!!inaspettatamente dopo qualche mese di questa vita, mi sono trovata a dover affrontare anche una causa di affidamento, perchè il mio caro ex marito (il quale piangeva fingengosi  tanto preoccupato per me davanti alle telecamere), pur di non pagare gli alimenti ha approfittato di quel fatto per tentare di togliermi i bambini. Perciò oltre a tutto il resto anche corse dai 2 neuropsichiatri 2 volte la settimana per dimostrare di essere una buona madre. Io, IO che me li sono sempre allevati da sola mi son sentita accusare che non tagliavo le unghie hai bambini, vafan...Mi alzavo alle 5 di mattina per lavorare in fabbrica 8 ore per mantenermeli da sola, pensavo alla scuola, alle riunioni, hai compiti,alla spesa, a lavare, stirare, a una casa di due piani con terreno, alle bollette, alle scadenze, DA SOLA!. Fortunatamente ho trovato un giudice intelligente che ha ritenuto addirittura assurda la sua richiesta ma le notti in bianco per la paura che mi portassero anche via i figli le sò solo io. La mia foto sui giornali per anni, le critiche della gente, le domande imbarazzanti le accuse ingiuste, l'emarginazione che abbiamo dovuto subire( non lasciavano neanche più venire le amichette di mia figlia a casa nostra dicendo che era pericoloso! IGNORANTI! BASTARDI!) quanta mortificazione hanno dovuto subire pagando ingiustamente  i miei figli!!! Mi hanno massacrato in tutte le maniere più ipocrite che conosco, con cattiveria e crudeltà, perchè? cosa ho fatto io per aver subito tutto quello? PERCHé??  Nel frattempo ho dovuto affrontare un appello e poi la cassazione, chi ne capisce qualcosa può avere un'idea di quello che significano certi processi. SOLA! SOLO AURORA MI é STATA AL FIANCO SEMPRE!! SOLO LEI! ha avuto il coraggio di condividere con me ogni giorno di questi 4 lunghissimi anni. Non sò neanch'io quante volte correvo da lei quando non ce la facevo più e mi sentivo morire. A qualsiasi ora di qualsiasi giorno, solo per piangere, piangere, piangere, stava ad ascoltarmi ore e ore, era l'unica di cui mi potevo fidare, l'unica con cui potevo parlare, l'unica che ha sempre saputo quanto soffrivo, quanto stavo crollando, quanto dolore quanto, quanto ho dovuto mandare giù e cercare di stare in piedi per i miei figli. Quanti tradimenti, quante calunie, menzonie ho dovuto sentire senza mai potermi  difendere, di farle tacere, solo lacrime salate in silenzio. Credevo fosse finita e invece mi sbagliavo. La ditta!! subendo un danno molto rilevante e una bruttissima pubblicità di quel giorno ha pensato bene di mettermi in cassa integrazione a 0 ORE PER UN ANNO!!! (casualmente solo io nel mio reparto DOPO 28 ANNI DI ANZIANITà !!!) lasciandomi con uno stipendio di 700 euro al mese e 2 figli da mantenere giustificandosi che io ero un "esubero" dovuto alla crisi. Ma non è ancora tutto, dopo questo anno (e dovendo fare  intervenire il sindacato, perciò altre grane e pensieri riunioni ecc) mi è stato "OFFERTA" la possibilità di lavorare in ritorcitura (ero da 27 anni orditrice specializzata) facendo i turni 6/14 - !4/22 (ho sempre fatto il primo turno avendo i bambini da gestire da sola) e firmando che di mia spontanea volontà, ero consenziente a perdere un livello (dal terzo al secondo= 100 euro lorde in meno fra tutto) vista la mansione inferiore, in alternativa a fine 2011 sarei stata messa in mobilità e di conseguenza passati i termini licenziata... Ho 2 figli a cui dar da mangiare... ovviamente ho accettato. Ultima mazzata finale, per questioni di sicurezza ( e di turni) ho dovuto SVENDERE la mia casa dandone la metà al mio ex marito (il quale dà 350 euro che dovrebbero bastarmi a pagare: vestiti, mangiare, riscaldamento, luce, iscrizioni a una scuola superiore e una media, libri, gire scolastiche e corsi, danza di mia figlia e uscite del grande, assicurazione e bollo motorino, medicine ecc) e venendo ad abitare in affitto A 530 EURO AL MESE!!...Sono passati 4 anni e non esiste giorno che non pensi al 17 dicembre 2007. Non sò cosa succederà e neanche ci voglio pensare ma sò che l'inferno non potrà mai essere peggio.....simor6