Quando vai a prendere una donna per uscire insieme, non è mai pronta. Sottolineo: donna e mai! In genere l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di gnocca: più è bona, più aspetti! Non so di chi sia la regola (e comunque affan'cucolo Murphy) ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento: una bella gnocca perizomata e scollata, può farti stare ad aspettare anche un'ora e mezza come se niente fosse con un semplice: "Sono le otto e sei già qui? Ma non era alle nove e mezza l'appuntamento?" Azz!!! In questo lasso di tempo lungo....molto lungo, tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi dalla macchina, il cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si inzuppa all'istante; se è inverno, rischi la congestione perché, ovviamente, per fare il guappo, sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita. Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti, per quanto spiegato, appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la portiera. Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore, apre all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno, oppure a +38º se estate (rovinando 1 ora di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo). Se non fumi e non hai MAI fumato, accende una marlboro light o una philip morris blu (fumano solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate, là...proprio là, dove tu hai sempre tenuto gli spiccioli ...tanto a che serve il posacenere? Ariazz! O lo stereo per esempio, se è troppo alto lo spegne perché non riesce a parlare oppure la musica che ascolti non le piace: poichè sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni memorizzate. Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop, la DEVI mettere in tripla fila ad altissimo rischio multa, moccini sul cofano, righe, sfregi sulle fiancate. Se è vestita molto...svestita, tu passi fiero in mezzo alla sala gremita, perché tanto il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI, ma tu prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli "Hai visto che popò c'ha lì??". Se è accollata come una suora, distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo! "Mmmh che famona che ho", è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia, dopo aver scelto il posto al tavolo e lasciandoti di spalle....solitamente rivolto verso il cesso! Alla presentazione del menù che non le serve, ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone, per non farsi mancare niente..... (...seguirebbe)
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