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Parafrasando Dante e Kundera...
..."Conservate ogni speranza, o voi ch'entrate..." perche' qui forse troverete "La sostenibile pesantezza dell'avere"...
Hemingway non sbagliava quando sosteneva : "Gli italiani: una metà scrive e l'altra metà non legge" . Io, purtroppo, sono nella prima metà (ahimè) e cerco di mettermi in pari!
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| « DAL MIO CARO AMICO FRATE... | TI FACCIO VEDERE IO.... » |
QUANDO SI DICE: VADO E...SEDUCO!
Ognuno ha un suo punto di vista, giusto o sbagliato che sia, vale perché se espresso con decisione e convinzione, merita di essere discusso e non respinto a priori solo perché non sintonizzato con il nostro. Desidero proporvi un "modo" tra i tanti, per approcciare una bella donna e conquistarla con il "bagaglio" che è proprio di chi ha maturato esperienze in tal senso (non sono io: ai miei tempi non esistevano nemmeno i....bagagli) e sa come impostare, architettare e prepararsi all'incontro. Parto dall'inizio, sarà più chiaro per tutti.
Il presupposto è che il più delle volte ci hai messo mesi prima di ottenere il primo appuntamento con la fantomatica. Perché, siamo onesti, quando di una non te ne frega una mazza, tutto è facile ... ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento ...in basso, le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra muoversi per complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni, la salute, le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere i gorgioni! Poi, arriva il momento dell'esultanza, un momento in cui tutto apparentemente sembra andare per il verso giusto, le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti l'attrezzo 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare. Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea di chi sia, né di come potrà andare la serata, dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito, si nasconda una novella Jenna Jameson che faccia del tuo "coso"... carne da hamburger. Ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di Sant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla Timberland invernale ... che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a Messalina) oppure i boxer larghi modello paracadute ... che sono tanto comodi, ma a vedersi son francamente ridicoli ... specie se ti esce un ammenicolo da un lato, oppure per il dietro quando una buona parte si è infilata tra le chiappe! Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque, macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro che sia la volta buona, la vera occasione tanto desiderata...(seguirebbe...)
Consentitemi di "dedicare" questo primo post all'amica Phoenix (Fefè), spesso si è cimentata sul tema descrivendo situazioni riguardanti incontri e appuntamenti. Ecco, vorrei darle un contributo, visto che con alcune amiche ha sempre visto le cose da un'angolazione prettamente femminile. Se la potrà consolare, quanto ho scritto e potrei ancora dire, non è meglio o peggio per i...maschietti. Mal comune....
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