Perennemente Sospesa

La resa dei conti

Penso che questo blog non abbia senso... E penso di averlo già scritto fin troppe volte perchè qualcuno possa ancora realmente crederci... Ma sto assolutamente dicendo la verità...
Queste pagine non parlano più di me... Queste pagine ora sanno parlare soltanto di una stupida ragazzetta che riempie lo spazio di parole senza senso, al solo scopo di non dire quello che vorrebbe dire...
So che quello che vorrei dire ferirebbe qualcuno... So che quello che vorrei dire darebbe fastidio a qualcuno... So che quello che vorrei dire sembrerebbe già sentito e strasentito a qualcuno...
Così non lo dico... O almeno non l'ho detto finora...
Ho l'impressione, sempre più forte, che in queste pagine io non possa essere me stessa per il semplice fatto che esserlo comporterebbe troppa fatica... Ora mi rendo conto di che cosa intendeva il Doc quando diceva che non riusciva a scrivere sul blog perchè il virtuale era diventato troppo reale... Ora lo so anch'io...
Questo blog mi ha fatto vivere cose bellissime, mi ha fatto conoscere persone eccezionali, mi ha regalato momenti indimenticabili...
Ma in questo posto ho anche vissuto cose non esattamente bellissime... E finora ho prederito negarle, almeno qui, per evitare di ammetterlo... Con questo posto non so fare pace ora, perchè non so fare pace con me stessa... Ma anche perchè non so fare pace con una delle persone che ritenevo più importanti, tra tutte quelle che ho conosciuto qui...
Io sono arrabbiata... Sono tremendamente arrabbiata per avere permesso a qualcuno di ferirmi in questo modo... Sono arrabbiata perchè mi sono affezionata in modo viscerale ad una persona che poi non si è fatta il minimo scrupolo a lasciarmi indietro, nonostante ritenesse speciale il nostro rapporto, nonostante dicesse che non avrebbe mai rinunciato alla nostra confidenza, alla nostra intesa, alla nostra sincerità reciproca, che ci permetteva di dirci qualsiasi cosa... Qualsiasi...
Poi... Puff... è arrivata un'altra persona... E nonostante dicesse che non mi avrebbe mai sostituita, che io sono io, alla fine è successo esattamente quello... Io sono semplicemente passata di moda, finita nel dimenticatoio...
E non sto qui a scriverlo per rivangare, o perchè spero che lo legga e che si renda conto di sentire la mia mancanza... Anzi, spero tanto che si dimentichi in fretta che esisto... E che abbia la cortesia di non infierire più su di me come ha voluto fare soltanto poche settimane fa...
Vorrei che nessuno mi leggesse... Vorrei poter tornare a vivere queste pagine come la mia valvola di sfogo, come l'unico angolo di mondo in cui poter riversare quello che ho dentro senza se e senza ma...
E invece farei solo del male a persone che non lo meritano, se lo facessi...
Perchè io ultimamente ho sbagliato tanto e l'ho fatto con consapevolezza... Che "anche se mi sbaglio almeno sbaglio bene"... E penso di avere sbagliato nel migliore dei modi, perchè mi sono conosciuta in modo diverso, perchè mi sono messa alla prova, perchè ho superato i miei limiti e sono pian piano sbocciata come uno splendido fiore... Una rosa...
Ho negato una parte di me qui, ho negato quella parte di me che ho conosciuto in questi ultimi due anni...
Ho conosciuto la passione, quella che non immaginavo neanche che potesse esistere... Ho conosciuto il desiderio, quello che divampa nell'anima, quello che ti divora e non ti fa desiderare altro che essere sua... Ho conosciuto la voglia, quella che senti ad anniluce di distanza... Ho conosciuto l'istinto che non pensavo nemmeno di avere... Ho conosciuto il mio corpo e la sua capacità di disobbedire a qualsiasi limitazione dettata dalla ragione... Ho conosciuto il piacere di trasgredire le regole che da sola mi ero imposta, forse proprio perchè potessi scoprire quanto è bello romperle... Ho conosciuto l'amore... Quello negato e messo da parte pur di non farlo pesare a chi non lo vuole, e arriva addirittura a far finta di non avere sentito un "ti amo" tanto sentito quanto difficile da far uscire...
Ho imparato che il mondo non è come lo vorrei... Ho imparato che non sempre chi merita ha ciò che si merita... Ho imparato che io merito e non ho... Ho imparato che se mi trattano di merda è solo perchè io glielo permetto... Ho imparato che battersi con le unghie e con i denti non basta per avere ciò che si vuole... Ho imparato che il lavoro non è un diritto, ma un lusso... Ho imparato che la giustizia è solo una delle tante utopie di cui amiamo circondarci... Ho imparato che non devo prendermela con nessuno, quando me le vado a cercare da sola... Ho imparato che arrabbiarsi non risolve le cose, ma è normale... Ho imparato che la rabbia è un sentimento che appartiene anche a me... Ho imparato che amore e odio sono esattamente la stessa cosa... Solo che ho imparato a dire "ti odio" molto meglio di quanto abbia imparato a dire "ti amo"... Ho imparato a lasciarmi andare... Ho imparato a chiedermi qualche "perchè" in meno... Ho imparato a prendermela con chi fa un torto a qualcuno... Ho imparato ad accettare il punto di vista degli altri... Ho imparato a volermi un po' più bene... Ho imparato a giocare con gli uomini... Ho imparato ad accettare un complimento ogni tanto... Ho imparato che forse non tutti i sogni sono fatti per essere realizzati, anche se li credevo realizzabili... Ho imparato che forse mi dovrei accontentare, anche se questa mediocrità mi sta stretta da morire... Ho imparato che più sono impegnata e meglio sto... Ho imparato a riconoscere le bugie che dico a me stessa e agli altri... Ho imparato che non sono perfetta, ma che nella mia imperfezione sono splendida... Ho imparato che quello che io vedo nello specchio non è ciò che vedono gli altri... Ho imparato a sentirmi desiderata in tutti i difetti che mi vedo e che a me sembrano inaffrontabili... Ho imparato che amarsi è la prima regola, la più importante... Ma ho imparato anche che non è sufficiente... E che prima o dopo si sente l'esigenza di amare... Ho imparato che ci sono cose che non posso avere... e che la maggior parte delle volte sono proprio quelle che si desiderano di più... Ho imparato ad essere stronza e ad andarne fiera... Ho imparato a mandare a fanculo le persone che amo... Ho imparato a pretendere dagli altri almeno quanto io do a loro... Ho imparato che il cuore è meglio lasciarlo chiuso più possibile... Che lasciar entrare le persone non sempre è la scelta migliore... Ho imparato che le persone deludono... E che posso deludere anch'io...

Ho imparato ad ammettere che tante cose mi fanno schifo... Ho imparato ad ammettere che la rabbia mi divora incontrollata... Ho imparato che a volte fare la cosa giusta è quanto di più sbagliato possa esserci...

Ho imparato che questa italia mi fa venire il senso di nausea... Ho imparato che un po' di cinismo fa solo che bene... Ho imparato che le cose non cambiano da sole... E che a volte non cambiano e basta...

E io di fare la cosa giusta sono arcistufa...

Io non ce la faccio davvero più...

Non sono solo insofferente verso tutto... Ho semplicemente smesso di pensare che ci sia sempre una luce in fondo... E non tentate di farmi cambiare idea... Io la luce non la vedo comunque...

Non so se questo post avrà su di me l'effetto che cercavo... Non so se sarà uno stimolo a ricominciare a scrivere senza pensieri come una volta... O se, forse, sarà il punto di partenza per una nuova via...

Forse semplicemente domani mattina vorrò non averlo scritto...