Il digiunatore

Luis s.v.
Notoriamente Luis è provvisto di diverse personalità parallele.

Per poter essere coinvolto nel trasloco, bisognava trovare semplicemente quella normale che ride e racconta barzellette.

Alla prima telefonata, risponde in versione Equo e Solidale chiedendo ragguagli sulla sostenibilità dell’operazione e assicurandomi tutto il supporto necessario con un gommone.

Alla seconda mi risponde nella versione Account, e mi fa un project plan di tutte le attività e s’inalbera quando non è stato previsto il ruolo dell’ascensorista, in quanto come è noto,  può sempre servire in un trasloco.

Alla terza non risponde in quanto nella versione Introverso.

Alla quarta incomincia a parlare in savianese stretto e non si capisce una mazza.

Alla quinta mi fa notare che è in versione romantica e che deve andare al mare con la sua Amata-

Mario 10
E’ la dimostrazione vivente del  fatto che la Arendt era una ingenua

Il male è cosa complessa e raffinatissima

Al posto di essere pronto al trasloco, si dice sia stato visto ubriaco ad un matrimonio a Fregane ad importunare la sposa.

Altri dicono che invece era ad un pigiama party a giocare a biglie con delle memory card di macchine fotografiche professionali.

Per farsi perdonare organizza un appuntamento con un gruppo di ex-narcotrafficanti ai domiciliari senza verificare quale era il giorno in cui dovevano firmare in questura.
Si presenta, sorridente, con lo champagne appena viene messo giù l’ultimo scatolone.

ZioDarie 110 e lode
L’unico reduce della “disfatta emotiva di Palinuro”che alla fine ce l'ha fatta.

Arriva a partita iniziata ma è preziosissimo e subito lega con Jorg.: sembravano dott. Frankestain e la sua Creatura.

Charlie s.v.

Tra i più devastati da quel lago di sangue che è stata la “disfatta emotiva di Palinuro”, fino alla fine tenta in condizioni avverse di esserci: ma Mario, lo costringe con la forza a cantare in una balera nell’entroterra telesino facendo sfumare ogni possibilità-

Laurigna s.v.
Dopo due ore di Yoga, 4 di spinning, 12 di lavoro, 8 di ricerca sul campo, 7 di lettura, 34,5 ore di anteprima su tutti i film indipendenti presentati a Venezia, non è potuta venire solo a causa del suo nuovo assistente fotografo (Mario)  che, dice lei,  è stato trovato ubriaco con lo sposo a giocare ad un due e tre stella.

Forgy s.v
Aveva assicurato tutto il supporto necessario alla sola condizione che il trasloco non fosse a Roma.

Non sapendo se fosse una vile trappola metafisica oppure una triste conseguenza della “disfatta emotiva di Palinuro” ho glissato dicendo che forse alla fine Greimas aveva ragione e che tutto è racconto, pietre e traslochi compresi: soddisfatto, ha potuto desistere dal venire senza rimpianti.

Jorg
Alle ore 9.30, nella vana attesa dei narco-trafficanti,  si presenta un gigante con giacca a quadretti e cappellino da basket.

Sorridente dice ad un disperato Miniello, “Serve una mano, prendo poco”

In cinquanta minuti svuota il furgone, trasportando 5 pacchi alla volta.

In altri cinquanta mette i pacchi nell’ascensore senza ricorrere alle reti neurali.

In tutto questo tempo, gioca, ride e intona un motivo rumeno nel diffusore del grammofono nell’atrio del palazzo.

Va via ringraziandoci e benedicendoci.

E’ vero: gli eroi non sono tutti giovani e belli.

Jorg è diventato Amico mio Unico Solo e Immarcescibile.

Fabricius 8
Ha inventato la nuova nuova frontiera dello shopping: il traslo-shopping

Partecipi ad un trasloco e ti compri  tutto quello che i traslocanti lasciano

Ha sofferto molto per non essere stato capace di prendersi lo scaldabagno e la vasca per la doccia che erano perfetti per la sua gatta.

Vicio (voto 10 per l’algoritmo 1.0 e poco ma veramente poco per la 2.0)
Gli sono bastati 3 minuti e 12 secondi per elaborare un algoritmo basato su reti-neurali complesse per costipare nell’ascensore 32 scatoloni, chitarra, televisione e mobiletto.

Non contento elabora in soli 43 secondi la versione 2.0 che però era ancora in betaversion a causa di un bug sulle lettere accentate.

Risultato: ascensore contenente 12 quintali di oggetti che va su è giù senza fermarsi.

Al secondo piano giurano di aver sentito anche fare un pernacchio all’ascensore: Vicio resta possibilista.

Sceriffo 7 (media tra il 10 del primo tempo e il 4 del secondo)
Costipa oggetti del camion secondo un disegno dalle molteplici interpretazioni.

La portiera vedeva chiaramente, l’organizzazione gerarchica dei Samurai

Vicio è riuscito a vedere l’algoritmo di ranking usato da google.

Tommy, una critica, molto sensata, alla sopravvalutazione del Baricco scrittore.

Sul finale si irrita, perché viene tolto un sacco che conteneva immondizia, facendo perdere sensatezza alla sua opera.

Tommy 10 e lode con bacio accademico
Riesce a regalare eleganza in una operazione brutale come un trasloco.
Quando i condomini sentivano la sua sibillina voce dire “Poooonto! E’ aivata!” credevano che si stesse trasferendo nel palazzo il principe di Savoia.
La portiera è rimasta fino a tardi, sperando che il principe potesse fare un autografo sul suo vaso Ming più pregiato.
Si dimostra gran signore, quando offre senza nessun compenso a Fabricius, la teira giocattolo di sua nonna contessa quando era bambina.

Cicala s.v.
Il grande assente. La versione ufficiale dice che sia stato a Nettuno da sua sorella.In verità, ha passato tutto il tempo a Manchester fuori la villa di Cristiano Ronaldo cercando un modo per partecipare al famoso festino.
Le nostre fonti ci dicono che si è travestito da poliziotto, idraulico e postino senza riuscire mai nemmeno ad entrare nell’anticamera.
Solo intorno alle 6 quando la festa è finita, l’Uomo grasso di cui parlano i tabloid l’ha fatto entrare.

 Ale 1000 (grazie grazie assai)
Generoso fino allo stacanovismo.
Sul finale eccede, sradicando un mobile contenente l’argenteria della padrona di casa e portandolo direttamente nel furgone.

 McGayver 6 (i milanesi sono discreti)
L’ingegno milanese.
Mentre tutto il condominio era in stato di emergenza per l’impazzimento dell’ascensore, lui si mantiene calmo e freddo.
Non muove ciglio quando Vicio propone di smontare l’ascensore e sostituire l’apertura meccanica con un micro-chip che un indiano vende su ebay ad un  prezzo veramente conveniente.
Non ha un sussulto quando l’amministratore del condominio, prepara un telegramma per il Ministero dell’Interno per capire se rompere il vetro di emergenza dell’ascensore significa, in un qualche modo, favorire il terrorismo internazionale.
Impassibile, caccia fuori un cacciavite e con maestria blocca l’ascensore e le fantasie ipertrofiche degli astanti.