MARMOTTA

Il colui si è messo a dieta! 
Che seccatura, adesso toccherà anche a me smaltire le trippe accumulate in quasi due anni di amore e cenette romantiche a base di sfoglini di salmone, arancini ripieni e kebab strabordanti maionese
Certo che mi toccherà mettermi a dieta, cavolo, non esiste che lui vada in giro a fare il figurino snello mentre io mi trascino dietro di lui col mio culone. Già le sento quelle arpie delle sue colleghe di università "Ma cosa ci fai con quella vecchia marmotta grassa?" mentre cercano di intortarselo! Ma io COL CAVOLO che mi farò scalzare da quelle zoccole secche in jeans stretti e tanga

Dieta dunque. Sì, ma quale? Ce ne sono così tante in giro...

DIETA ZONA: bisogna fare in modo che ogni pasto rispetti la proporzione 30/40/40 di calorie derivanti da grassi, proteine e carboidrati. Che detta così sembra facile, ma che in pratica diventa una tortura perchè questa va rispettata anche a colazione! Vi ci voglio proprio vedere a fare zuppetta nel caffelatte con una fetta biscottata condita con del prosciutto cotto o del tonno in scatola!
E poi mica uno può fare ad occhio, le quantità nella dieta Zona devono essere calcolate al milligrammo, altrimenti non funziona! Ecco quindi la necessità di comprare un bilancino elettronico da gioiellieri per poter mettere insieme il proprio pasto fatto di 67 grammi di pasta, 113 grammi di pollo sgrassato e 7 pinoli MEDI, mi raccomando medi che sennò non funziona

DIETA MONTIGNAC: secondo l'inventore di questo metodo, è possibile dimagrire mangiando ad ogni pasto 100 grammi di pasta condita con ragù di carne, una trota al cartoccio con contorno di patate al burro, un cocomero e per dolce una porzione di tiramisù. Peccato non specifichi che però poi bisogna andare a lavorare per 5 ore in miniera per smaltire tutto!

DIETA DEL GRUPPO SANGUIGNO: a seconda del proprio gruppo sanguigno, bisognerà incrementare l'uso di certi alimenti (perchè fanno dimagrire) e abolire quello di altri (perché fanno terribilmente ingrassare). Ecco, secondo il mio gruppo sanguigno io devo assolutamente stare lontana da: pane, pasta, pizza, dolci, carne di maiale, olii, legumi, pollame, ortaggi a foglia verde, radici, funghi, frutta con semi e mais. In pratica potrei mangiare solo sushi e cipolle che mi piacciono pure, ma poi sai che alito!

DIETA PROTEICA: o meglio, dieta senza carboidrati. Dopo 3 giorni solitamente schiatti a terra stecchito e, oltre a riprendere tutto il peso perso, ingrassi di due chili. I suoi fautori sono solitamente palestrati o terroristi alimentari che sostengono la teoria per la quale se l'umanità continuerà a mangiare spaghetti è condannata all'estinzione.

DIETA PUNTI: si assegna a ogni cibo un punteggio che tiene conto delle calorie e dei grammi di grassi e di fibra in esso contenuti, e ogni giorno è necessario fare tanti punti quanti richiesti dalla propria fascia di peso, all'occorrenza sottraendone alcuni grazie all'attività fisica. Molto buona, ma se in matematica a scuola non avevate almeno la media del 7 ve la sconsiglio

DIETA DEL FRULLATO: invece di masticare si frulla tutto e si beve un bicchiere a pasto. Non penso vada bene, sono sicura che io avrei il coraggio di frullarmi anche una pizza

DIETA ALFABETICA: dura 21 settimane e ogni settimana si possono mangiare solo quegli alimenti il cui nome inizia con una determinata lettera. La sconsiglio, decisamente! A parte che alla lettera P si riacquistano tutti i chili persi con la lettera H, ma poi dove lo trovate in Italia un macellaio che venda carne di zebra?
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CANZONE DEL GIORNO: KC & the Sunshine Band - Shake your booty
(letteralmente: muovi le chiappe! unica soluzione al sovrappeso che funziona SEMPRE)