MARMOTTA

Agli inizi di dicembre Babbo Marmotto è tornato trascinando in casa uno scatolone ENORME: conteneva un fiammante televisore a cristalli liquidi e schermo piatto da 42 pollici con decoder integrato e predisposizione per la scheda di SKY.
Tralasciando il fatto che in cucina c'è entrato per miracolo e che la gatta l'ha guardato con sospetto per giorni perché su questo non ci si poteva appollaiare a dormire, la cosa che mi ha lasciato perplessa è stata la motivazione all'insano gesto che ha addotto Babbo Marmotto: "Così mi compro la scheda e mi vedo le partite del Napoli".

Ah, davvero?  Oddio, non che Babbo Marmotto non sia effettivamente un tifoso sfegatato del Napoli. Ma il fatto è che il suo tifo non è come quello di una persona normale che si piazza impalato modello stoccafisso davanti al maxischermo e urla "Napoli alè, Juve sul bidè" fino a che non gli escono i polmoni da mezzo ai denti.
No.
Babbo Marmotto innanzitutto mette sul fornello il bollitore dell'acqua calda per farsi la camomilla. Poi si prepara il divano con cuscino per la schiena e copertina di pile. Si assicura che il telefono sia accuratamente fuori dalla sua portata uditiva, e rimane incollato davanti alla TV. Fino al fischio d'inizio!
Guarda vede il primo passaggio, esclama "uff, bell'inizio di me**a!"
Poi si alza dal divano e va in garage.
Pulisce la lettiera di Kine.
Controlla il termostato della caldaia e lo sposta di due gradi in meno.
Risale.
Guarda 3 secondi netti della partita "se non segnano entro i primi 10 minuti vuol dire che non è giornata".
Esce in giardino: raccoglie le foglie della magnolia e le mette nel bidoncino dell'umido.
Verifica che dall'albero di arance non siano caduti frutti.
Cerca di vedere se c'è qualche vicino con cui poter attaccare bottone. Ovviamente la domenica pomeriggio sono tutti a vedere la partita!
All'improvviso sente un urlo "GOOOOOOOOL!"
Risale. Non senza una certa ansia.
Va in bagno.
Mamma Marmotta da dietro la porta del bagno dice "Abbiamo pareggiato!"
Babbo Marmotto risponde "Ma allora vuol dire che stavamo perdendo?"  E tira lo sciacquone.
FINE PRIMO TEMPO
Si siede di fronte alla TV. Legge sul televideo i parziali delle altre partite (esclusa quella del Napoli) e commenta su questo o sull'allenatore mentre sorseggia la camomilla.
SECONDO TEMPO
Babbo Marmotto si mette a letto e guarda 18 secondi di partita.
Babbo Marmotto si addormenta.
Mamma Marmotta piomba in camera e annuncia "Ci hanno annullato il gol"
Babbo Marmotto si sveglia imprecando
Babbo Marmotto riscende in garage, controlla il termostato della caldaia e lo sposta di due gradi in più.
Babbo Marmotto va a buttare la spazzatura. Per strada sente riesheggiare l'urlo "GOOOOOOL".
Babbo Marmotto rincasa ansimando, e con malcelata noncuranza si avvicina al televisore.
Scopre che ad esultare erano stati taluni tifosi dell'Inter che, non si sa perché, vivono vicino casa nostra.
Mamma Marmotta gli dice "Hanno dato 3 minuti di recupero".
Babbo Marmotto ridiscende in garage.
Guarda l'orologio.
Guarda fuori dalla finestra.
Controlla le scorte di acqua minerale.
Risale.
Vede che manca un minuto.
Mamma Marmotta cerca di parlargli e lui garbatamente le chiede di tacere.

IL NAPOLI HA PERSO:
Puah, che schifo, dobbiamo solo sprofondare in serie eccellenza, meritiamo di stare lì!
IL NAPOLI HA PAREGGIATO:
Puah, che schifo, masnada di conigli che non sono altro e non si buttano all'attacco!
IL NAPOLI HA VINTO:
Puah, che schifo, ci siamo rubati una partita!
IL NAPOLI HA VINTO CONTRO IL MILAN:
Tièèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè!!!!!! Pigliatelo in **************!!!!!