Kremuzio

 Ma quanto è grande il lettone di Putin? Non lo so, ma non a caso lo chiamano “lettone”. Fosse stato un lettino, B. ci sarebbe entrato da solo; se fosse un letto matrimoniale normale, viste le ragazzotte che ci entravano per lavoro, al massimo ne sarebbero entrate due, e lui in mezzo, come i bambini, per non cadere. Avrà il materasso matrimoniale, unico, o due singoli, che ti puoi anche incastrare in mezzo se si scostano un po’? Lenzuola di raso nero, scommetto, fa più peccaminoso.

Sì, lo so, le domande vengono spontanee, conoscendo i retroscena che sono usciti dalle intercettazioni e dalle gole profonde, nel senso di quelle che parlano mettendo in piazza gli affari altrui. Ed io alcune domande me le faccio, ma non nei confronti del sultano, ma nei confronti di quelli che lo ammirano. E dicono “beato lui” che se ne andava con tre giovinotte tutte insieme, che poi mi piacerebbe anche sapere che ci faceva. Dicono sia un gran consumatore di pasticche blu, non quelle da discoteca. Altri dicono che faccia anche delle dolorosissime iniezioni nella parte in oggetto, per mantenere saldo il governo del momento, tipo “re per una notte”. Boh? Non so se quando avrò la sua età farei di tutto per mantenere una virilità fuori dal tempo dovuto. Spero anche di avere altre concezioni della vita che scorre, ed altre cose per la testa, magari più intelligenti dell’andare dietro le giovani femmine. Pagando, oltretutto.

Che poi il succo del discorso e dell’invidia sta tutto qui. Che ci vuole a portarsi tre ragazze di quel tipo a letto? Basta pagare.

Con un supplemento da concordare poi si abolisce il preservativo, che un vero macho non lo usa mai. Dopotutto si tratta di donzelle pagate bene ed igienicamente perfette. Ma se anche ci si beccasse qualcosa, se ne farebbe un vanto: D’Annunzio ed alcuni gerarchi andavano fieri delle malattie sessualmente trasmissibili, che anzi andavano diffondendo con caparbietà e virilità. Poi c’era quella leggenda vittoriale della costola in meno. Possibile che nessuno abbia mai riesumato la salma del Vate per dare una contatina alle costole?

Che ci vuole a sentirsi premier per una notte? Basta mettere da parte qualche soldo. Innanzitutto si deve acquistare un po’ di bigiotteria all’ingrosso. Perline, cavigliere e ciondoli a forma di insetti o altri animali che abbiano un secondo senso sessuale. Niente farfalline, che hanno il copyright. Mantidi religiose neanche che portano iella. Ranocchiette? Fanno tanto principe delle favole. Ecco, scorpioncine che di doppi sensi e simbologia fallica ne hanno abbastanza. Dai cinesi con una decina di euro stai a posto per un anno. Il problema sono i pagamenti delle signorine. Si mette da parte la pensione: diciamo 6 mesi di pensione? Non quella minima che ti ci vorrebbe un paio di anni. Se proprio i soldi non ci sono, basterebbe chiedere ad una finanziaria che ad un tasso che ancora non arrivi a quello dello strozzinaggio potrebbero darti quello che serve. Ma quanto chiedere? Sarebbe comodo rivolgersi a Tarantini o altri papponi d’alto bordo, anche perché sarebbero loro che pagano, ma in cambio vogliono qualcosa che forse non potremmo dar loro senza contare che ti farebbero credere che quelle belle ragazze immagine vengano con te perché sei bello. A meno di non creare un partito su misura. Che so, facciamo il partito dei magnaccioni, passo successivo alla società omonima, mantenendo inalterato lo statuto. Comunque, se non avete amici capi di stato che ve lo regalino, non lesinate sulla robustezza e capienza del lettone. Ricordate che potete anche cambiare 3 ragazze al giorno, ma il lettone resta.