Parola di Cialtrone

L'invasione dei putti

A casa mia regna l'ordine supremo. I tappeti sono perfettamente centrati e paralleli gli uni agli altri, ogni oggetto ha una sua ubicazione specifica e i granelli di polvere mi chiedono il permesso prima di depositarsi. Sì, sono un cagaca**o. Butto il superfluo e a volte anche quello che mi serve solo perché crea disordine. I quadri storti mi destabilizzano e non riesco a dormire sonni sereni se ho una tazzina sporca nel lavandino. Mi piace il minimal e odio i soprammobili che non abbiano un utilizzo specifico.

La mia dolce metà collezione chincaglierie di inizio '900. La prima volta che sono entrato in casa sua ho avuto un malore e mi hanno defibrillato: il putto di ceramica regna incontrastato. In camera da letto c'è una bambola con sguardo torvo che mi scruta con disprezzo, in stile La bambola assassina. Aprendo con sgomento l'anta di un mobile mi è saltato addosso un cervo di porcellana bianca con le corna dorate, indietreggiando per lo spavento sono andato a sbattere contro una ballerina di flamenco che dominava il soggiorno da sopra un comò.
Vaso a forma di cigno, sottobicchieri di vetro con incastonate vere farfalle e tazzine con motivi floreali inognidddove. Dal salotto troneggia un quadro raffigurante una giovane fanciulla, Ritratto di prima lesbica.. dato che la signorina non ha tratti particolarmente femminili e ha un principio di baffi. Sarà una mia fissazione ma a me sembra che di volta in volta i baffi siano sempre più folti. Grazie al cielo indossa una gonna lunga perché, se tanto mi dà tanto, sulle gambe ha dei tronchi di pino.

Prima di varcare la soglia di casa sua prendo sempre un ansiolitico. Meno male che senza vestiti persino i putti diventano sopportabili.. ma la bambola del terrore no, quella finirà casualmente nel tritarifiuti o prenderà fuoco. Devo ancora decidere.
Tra l'altro nell'ultimo periodo mi chiama bambolotto ma dato i suoi gusti in materia.. non so più se sono così tanto lusingato.

Zie e dintorni

Non ho parenti normali. E' assodato. Sia da parte di mamma che di papà sono tutti vagamente disturbati. In medicina questo situazione viene definita come geneticamente fottuti.

Sabato viene a trovarmi mia zia M con il maritino al seguito. Gira per casa constatando le piccole migliorie che ho apportato all'arredamento e mi dice: “Così hai la tua privacy nel caso volessi fare dei festini”. Questa frase pronunciata da una donna di 79 anni non mi avrebbe minimamente turbato, se non fosse stato che alla fine ha ammiccato.. dando quindi un significato vagamente osé al discorso. Faccio finta di non aver visto e offro loro un caffè. Mi parlano dei festeggiamenti per il compleanno di lui appena trascorso e sottolinea: “Alla mattina ci siamo alzati un po' tardi..” e ammicca. MA ALLORA?!? La smetti di farmi l'occhiolino! Io queste cose non le voglio sapere! Chi ti ha insegnato a fare l'occhiolino?! L'operazione alla cataratta non ti ha mica fatto bene.

Tre giorni dopo sono a pranzo da mia zia A. Rientra tutto in una mia strategia definita Come non morire di fame: l'arte dell'auto-invito coatto.
70 anni e tutti i mercoledì è impegnata nel fare volontariato in un centro anziani. Solo a me sembra un ossimoro? Mi racconta d'aver conosciuto due giovani suore missionarie e dopo aver scoperto che avevano 23 anni.. è partita per la tangente: "Ma siete giovanissime! Chi ve l'ha fatto fare di prendere i voti, con tutte le belle cose che ci sono in giro? La musica, i locali, i ragazzi! Avete mai avuto un fidanzato? Immagino di no. Ma bisogna fare esperienza prima! Non dico di non rispondere alla chiamata di Dio, basta solamente metterlo un po' in attesa. Ah ah ah!"
Credo sia stata assoldata dal demonio per abbattere il sistema cattolico dal basso. La zia tentatrice.

Microcefali a piede libero

Oggi mi ha contattato su facebook una ragazzina, figlia di amici, chiedendomi l'amicizia. Premettendo che sono un po' una zoccola online, mi concedo a chiunque mi desideri sui social network, ma questa volta ho titubato. Ha 12 anni ed ho pensato che i miei scritti non fossero adatti ad una adolescente. Sai mai che legge un mio commento del tipo “Ciao mia bella chippona! Non ti ho visto ieri sera, vomitavi sotto casa avvinghiata a uno sconosciuto?” e poi pensa che sono un cretino maschilista che frequenta donne di dubbia moralità dedite all'alcolismo. Quando mai..
Mentre riflettevo sul da farsi, ho sbirciato sul suo profilo e mi sono reso conto che quello sprovveduto sono io. Foto di limonamenti vari, epiteti affettuosi come bella troie**a, pu**ana e ca**o piccolo sono presenti un po' ovunque. Riferimenti sessuali a pioggia e cattiverie a profusione.
So perfettamente che i ragazzi di oggi sono scafatissimi, ma quello che mi ha lasciato di stucco è stata la maleducazione, l'arroganza dilagante e soprattutto la completa assenza di adulti.
La mancanza di contatti diretti, il nascondersi dietro un computer e l'eventuale anonimato, rendono questi microcefali estremamente violenti e aggressivi.
Domanda da un milione di dollari: dove minchia acciderbolina sono i genitori?
Se beccassi mio nipote a scrivere certe cose online, prima lo tramortirei con il portatile e poi lascerei i resti a mio fratello.
Pensate a tutti i malumori che quotidianamente colpiscono i blogger qui su Libero: insulti, bullismo, avance sessuali, troll.. e le difficoltà che a volte abbiamo noi adulti nell'affrontare queste situazioni, e immaginate come potrebbe reagire un dodicenne in tempesta ormonale mentalmente acerbo e fragile.
Personalmente ripristinerei le punizioni corporali, verso i genitori ovviamente.. perché a 12 anni, anche se scafatissimi, si è pur sempre bambini.

Ps: in riferimento alle avance sessuali precedentemente citate, scherzavo! Sentitevi liberi di importunarmi tutte le volte che volete. Una sentita precisazione.

Guerra al calcare. Ha vinto lui.

Ho un metodo tutto mio per fare la spesa, si chiama “a cazzo”. Non faccio mai la lista, tanto mi ricordo, ed è così che mi ritrovo con 5 deodoranti nuovi e neanche un foglio di carta igienica. Il problema è che sto esaurendo anche i fazzoletti di carta.

Nell'ultimo periodo ho detto NO allo sporco. Di secondo nome faccio Morigeratezza, lo sapete, per cui sto estirpando la polvere in ogni modo possibile.

La più grande sfida è la lotta al calcare. Per un pulito brillante uso la dinamite. Lascia uno strano odore, è un po' rumorosa ma vuoi mettere l'efficacia. Nonostante i mille esami di ecologia fatti in università, per pulire prediligo le sostanze più chimiche possibili, mischiandole insieme per un effetto stordente. Mi hanno detto di usare l'aceto con il limone, sgrassa, pulisce e rispetta l'ambiente.. ma posso preparare un condimento per insalata mentre sto pulendo il cesso?

Sono al supermercato nel reparto esplosivi per accaparrarmi i prodotti più nocivi per l'ambiente, e mentre sto scegliendo il mio detersivo per lavatrice preferito.. vengo braccato da una signora: Lo usavo pure io ma rende gli abiti troppo rigidi e facevo fatica a stirarli. Improvvisamente mi sono ritrovato in una pubblicità degli anni '80, mancava solo la vecchietta dell'ACE. Sorrido con educazione, un sorriso che voleva dire: Ma io vengo a romperti le palle perché compri le fragole a gennaio o m'informo se quegli assorbenti sono per te anche se hai la stessa età delle gemelle Kessler sommate insieme? Miiiiiii. Un sorriso prego di significato.
Faccio per andarmene e m'incalza sorridendo: Sì vede che stira ancora tutta la mammina. Rispondo che purtroppo la mamma non c'è più e la sciura mortificata si scusa e sparisce nel reparto surgelati.

Allora, non è che tutti i trentenni sono dei mammoni incapaci di gestire un ferro da stiro! Comunque la roba da stirare la porto a casa di mio fratello, ma questo a lei non l'ho detto.

Sono una persona orribile

Sale nel caffè, è l'inizio di una giornata di cacca. Perché tengo lo zucchero e il sale sullo stesso ripiano in barattoli simili? Non ne ho idea. Dovrò parlarne con il mio analista. Oggi quindi mi sento dell'umore giusto per esser acido, malefico e un filo orrendo.

I giornali di spessore in questo periodo sono pieni di chicche:

• Lindsey Lohan farebbe la escort. Alzi la mano chi è stupito.
• Fabrizio Corona è fuggito all'estero gettando nello sconforto molte donne. L'hanno rintracciando facendo annusare il suo sospensorio alla mia amica A. Sono bastati 15 minuti.
• Tiziano Ferro alle Invasioni Barbariche ha parlato per circa un'ora della rottura con il suo fidanzato. Ringrazia il cielo che ti abbia solo lasciato, io ti avrei fatto a pezzetti, rinchiuso in un baule e gettato in un dirupo. Una pesantezza.. leggero e spensierato come una visita alle catacombe.
• Barbara D'Urso si lamenta del servizio di Feccia Rossa. Il problema principale è che non dovrebbero farla salire sul treno ma legarla ai binari.
• Ci sarà un reality sul parto di Carmen Russo. Lo daranno sul canale NationalGeo subito dopo uno speciale sull'estinzione dei dinosauri. Doveva essere ad alta definizione ma la patonza ossigenata in High Definition ha creato dei malori alla troupe, si è quindi optato uno Low Definition meglio se Sfocation.
• Valeria Marini si sposa e la sua testimone sarà Anna Tatangelo. Se solo il mondo fosse finito il 21 dicembre scorso..
• Mara Venier è stata picchiata da un suo ex all'età di 20 anni. Mando un biglietto di ringraziamento al tipo, firmo anche per voi?