Parola di Cialtrone

Un tè con Sabrina

In una capanna laggiù nel bosco nero, c'era un cowboy che si chiamava Piero e la sua cavalla dormiva nella stalla mentre lui beveva allegramente il tè. Mi sono svegliato con questo cavolo di ritornello conficcato nel cranio. Che poi chi mai sorseggia il tè allegramente? Io lo bevo solo quando sono malato e non posso tracannare birra. Ricordo quando da piccolino, avrò avuto 20 o 22 anni massimo 27, seguendo la pubblicità del Thé Infré facevo un gestaccio finale: “E' buono qui ed è buono qui..” Sono sempre stato fine.

Ultimamente ogni volta che accendo la radio sento invece la dolce vocina di Sabrina Ferilli recitare: “Artigggiani della qualità!”, e subito cerco di schiantarmi contro un albero per placare il mio dolore. Peccato che gli alberi a Milano siano un po' scarsini e quindi mi schianto contro un trans in attesa sul marciapiede, e non è bello perché mi sporca di rossetto waterproof tutto il parabrezza.
La donna dagli zigomi bionici: “Nessun chirurgo è mai intervenuto sul mio viso”. Mah, probabilmente l'avranno riempita di silicone per via anale. Lo so, oggi sono un po' volgarotto, mi scuso.
Comunque piuttosto che comprare un divano da quella lì, mi siedo sulla nuda terra per il resto della mia vita. E sarebbe un immenso sacrificio perché oramai è risaputo il mio amore smisurato per il divano e gli imbottiti in generale. Anche per i panini imbottiti.

Son qui che scrivo cazzate e ascolto il nuovo pezzo di Tiziano Ferro. Spacca di brutto! Finalmente è uscito dalla depressione ed è tornato a fare musica maranza, anche perché se continuava così con il prossimo CD avrebbe dovuto allegare una confezione di antidepressivi.

Se qualcuno si aspettava una qualunque forma di contenuto da questo post, attenderà all'infinito. Giuro che avevo qualcosa da raccontare ma mi sono perso via. Strano, normalmente son sempre così lucido.

Angela Bruno e i miei maroni

Io non la reggo. Qualcuno la deporti. Angela Bruno, ovvero la dipendente della Green Power protagonista del siparietto hot con Berlusconi, mi ha frantumato gli zebedei.
Mortificata come “Donna e Madre” così ha scritto, con le maiuscole, come se questo la rendesse più donna e più madre. Purtroppo l'unico modo per essere più madre è mettere al mondo altri figli e per essere più donna, cara Angela, forse avresti bisogno di una castrazione.
Offesa, mortificata, arrabbiata.. dopo, ma prima? Orgogliosa, tronfia ed eccitata dall'incontro con Mister Berlusconi, messaggi ad amici e colleghi pieni di entusiasmo, ma non appena si è resa conto che l'opinione pubblica la stava per lapidare su pubblica piazza, ha cambiato prontamente copione.
Lavora per la Green Power da meno di un anno, si è offerta volontaria per fare la “valletta” e salire sul palco con Silvio con la consueta smania di apparire e di mostrarsi, e ora si fustiga e si pente come la Binetti.
Coerenza mia cara, ti è sempre mancata la coerenza. Questa Madre è stata una mia collega per circa un anno, abbiamo diviso l'ufficio e il lavoro, campionessa mondiale di cambio di pensiero. Non ha mai avuto una sua opinione ma ha sempre preso in prestito l'opinione altrui. Come Donna e come Madre ha preso per il culo centinaia di clienti, solo per avere un contratto in più nel cassetto, raccontando immense bugie e miliardi di cazzate. Durante le fiere che ho avuto la fortuna di organizzare, sono stato aggredito da decine di persone che accusavano Donna Angela di raggiri e truffe. La sua posizione si era fatta pesante e decise quindi di cambiare aria approdando alla Green Power.
Mi sono liberato di te sul lavoro e ti ritrovo in tv, cazzarola! Ora però smettila di indignarti, smettila di dire cazzate, smettila di martoriarti le sopracciglia e levati dai maroni. Fai la brava.

Debutto in società

Era giunto il momento, non si poteva più tornare indietro, dovevo presentare la mia dolce metà (MDM) ai miei amici.
Quale occasione migliore se non una cenetta intima con una decina di persone? Un bel tuffo carpiato e ci si getta nella vasca dei piranha. Rapido. Indolore. Incosciente. Incosciente perché l'unico a conoscenza dell'intrigo ero io: MDM pensava ad una cenetta in un ristorante, i miei amici pensavano portassi mia cugina ed io tramavo alle spalle di tutti.
MDM mi ha insultato brevemente e ha cercato di vararmi con una bottiglia di vino in testa.

Al nostro arrivo la Santa Inquisizione era già ubriaca. Ognuno portava avanti un discorso diverso e questo ha favorito il debutto in società.
S cantava, A scriveva su facebook e taggava i presenti, M parlava con Guido il pinguino.. tutto nella norma. Una cena leggera, le solite 12 portate e poi tutti a nanna.

Per concludere degnamente la serata avevo pensato a qualcosa di azzardato, di un po' spinto.. un ménage à trois (io, MDM e il piumone) ma la situazione è degenerata e da trois siamo passati a quatre con l'ingresso del cesso.
Ho vomitato e zampillato da ogni pertugio per tutta notte e la serata romantica si è trasformata in una forma virale dell'Esorcista. Correvo in bagno e non sapevo se affrontare il water di testa o di culo. Son bei momenti.

La mattina seguente ero fresco e profumato come una discarica, con un colorino grigio verde tipico della muffa del gorgonzola. Tra coliche intestinali e renali, pensavo di dover partorire il demonio, ma è stato un falso allarme, forse solo una gravidanza isterica. Probabilmente neppure Belzebù vuole avere niente a che fare con me.

Ps: una buona notizia, ho perso 2,5 kg in tre giorni! EVVIVA! Questo vuol dire che appena sto meglio festeggio da Mc Donald's.

Grasso è bello. Grasso è buono.

Inspiegabilmente sono ingrassato di 3kg. Non mi capacito, eppure stamattina la bilancia lampeggiava a caratteri cubitali il numero 76. Era molto più bello quando le bilance non erano analogiche, bastava un colpo di tosse per far oscillare la lancetta anche di 5 kg! La difficoltà stava nel balzare giù dalla bilancia quando l'oscillazione toccava il numero più basso. Eppure mi pare di mangiare in maniera equilibrata:

Lunedì sera l'ho passato a casa e ho ordinata la pizza: un trancio abbondante con il salame piccante, uno abbondante di margherita e una piadina con Nutella. In omaggio una bibita per ogni commensale, mi sono arrivate due lattine di Coca Cola ma non avevo ospiti.

Martedì cena con la mia amica S in un posto specializzato in hamburger stra-buoni! Carne dietetica, doppia pancetta dietetica, maionese dietetica e lattuga che sgrassa. Non ho neppure preso il dolce ma solo anelli di cipolla fritti, che poi è altra verdura. Le vitamine sono importanti.

Mercoledì aperitivo. E' risaputo che l'aperitivo milanese e solo macrobiotico. Era macrobiotica anche la birra. Due birre.. va bene tre.

Giovedì sera per festeggiare San Valentino siamo andati al cinema a veder il film su Bin Laden, il romanticismo. Non c'era tempo per cenare e quindi ci siamo fatti di Mc Donald's. Uno sballo.

Venerdì sera ho cenato al giapponese. Il pesce crudo non ingrassa e neppure le due bottiglie di vino.

Sabato ho cenato a mezzanotte con un kebab, che poi era più uno spuntino notturno. Quindi posso dire che sabato ho saltato la cena.

Domenica ho pranzato con A: focaccia unta con prosciutto, spaghetti alle vongole (ho usato la focaccia unta per fare la scarpetta con l'olio della pasta) e un tiramisù leggero. Domenica sera stavo quasi per digiunare quando ho scoperto il Burger Club, ovvero un falso Mc Donald's che però consegna a domicilio! La svolta. Se prima consumavo almeno 4 calorie per andare a sfamarmi al Mc Drive, ora posso comodamente ingrassare sul divano di casa mia.

Inspiegabilmente sono ingrassato di soli 3 kg! Evviva!

Top 10: Cialtrone&love

E' la giornata ideale per una mia personalissima classifica dal titolo: Gli amori di Cialtrone. Ecco la top ten:

10- Io amo le canottiere di lana. "Lana-lana, cotone-cotone.." (Citazione colta).
9- Io amo la suocera di Sgarbi e la sua passione per la musica disco.
8- Io amo le guanciotte del mio criceto.
7- Io amo vincere a bowling. Anzi, stravincere.
6- Io amo i capelli cotonati e incatramati con il gel.
5- Io amo quella parte della mano tra il pollice e l'indice, dove c'è il muscolo adduttore del pollice, perché è liscina e morbidosa.
4- Io amo le fossette sulle guance, anzi solo la fossetta sulla guancia sinistra.
3- Io amo le ricette della Sora Lella, soprattutto perché abbina al già dietetico carciofo alla Giudia, il petto di pollo fritto e impanato con prosciutto e mozzarella, condito con burro e panna da cucina.
2- Io amo le pagnottelle.
1- Ma soprattutto amo rubare i carrelli al supermarket.