Parola di Cialtrone

Toccatemi tutto ma non il mio colesterolo!

Ho un problema. Falso. Ho molti problemi ma uno di questi è più grave degli altri. Ho una dipendenza da porcate, che non significa che ho la Fidaty Card del Sexy Shop accanto a casa mia, ma che mangio, trangugio e trituro qualunque cosa mi capiti tra le mani.

Goduria delle papille gustative, simposio di colesterolo ed esultanza della panza. Il cibo.

Mi piace tutto, dal fast-food alle ostrichette curiose (solita alta citazione). Non ho problemi ad assaggiare tutto quello che possa vagamente assomigliare a del cibo.. mi piace. Ci sguazzo.

L'unica cosa che non digerisco sono quelle persone che mangiano solo riso in bianco e che rifiutano tutto il resto: un piatto di pasta al pomodoro senza basilico, delle polpette senza prezzemolo, un tagliere di formaggi senza gorgonzola – robiola – pecorino stagionato – formaggi molli. Perché devi sfracellare le palle a questi poveri camerieri? Ci saranno almeno 30 pagine di menù, non è possibile che tu non riesca a trovare qualcosa che ti piaccia senza mille varianti. Se poi hai dei gusti così particolari, stai a casa tua!

Oppure c'è la categoria “non mi piace”. Non mi piace il pesce. Bene, allora perché sei venuto alla Trattoria da Bruno solo specialità di mare? Poi non paghi fanno sempre la solita domanda del cavolo: “Ma non ci sarebbe qualcosa senza pesce?”. Ma caro il mio testa di cazzillo, perché non ti infili un persico nel sedere così almeno ottimizziamo la tua presenza in questo ristorante?

Non è difficile. Non ti piace il fritto, non vai al cinese. Non ti puoi presentare da Yin Tao per poi lamentarti tutta sera che non ci sia nulla che non sia intriso nell' olio. Lo sai che i cinesi friggono tutto anche la tovaglia! All'uscita anche le tue mutande probabilmente saranno fritte. Mi spazientisco.

Ultimamente ho preso l'abitudine di fotografare quello che mangio. Ve l'ho detto che ho un problema.

La carrellata inizia con un donut salato ripieno d'insalata di pollo e un paio di chili di maionese. Patatine fritte come se piovessero. Buuuonissimo!

Segue aperitivo leggero. Ho ordinato una birra e mi è arrivato: tagliere di salumi e formaggi con marmellata di agrumi, piatto di focacce assortite, mini-assaggi di risotto con salsiccia e lasagne. Roba leggera. Ho pagato 6€ e sto ancora digerendo. Che meraviglia!

Cheesecake ai mirtilli! 15 cm di trigliceridi, cosparsi di marmellata iperglicemica.

Crostatina di frutta casereccia con crema pasticcera e fragola ricoperta di cioccolato fondente. Notate la scultura glassata. Non c'è bisogno che dica altro.

Green Chocolate. Un mio amico mi ha fatto assaggiare un tipico snack nipponico, un Kit Kat alle erbe verdi. Può sembrare una schifezza ma aveva il suo perché. Certo ora la mia pipì è fosforescente, ma posso urinare tranquillamente al buio.

Comunque non sono l'unico ad avere un problema con il cibo, ieri una coppia VIP si rimpinzava di porchetta nel cuore della notte: Minnie e Topolino.