bigbabol

Diciamo sui 50, l’uomo maturo, quello che sta con una donna molto più giovane, diciamo sui 30. Una ragazza trentenne che ha scelto di stare con un uomo molto più grande di lei poiché le infonde sicurezza, e alla domanda dell’amica impicciona che vuol far chiarezza: “ ma intendi sicurezza economica?” ci tiene a precisare: “mmannoo…no no! sicurezza, punto”.

In quanto Bigbabol esperta in 50 enni, (io sto a loro come i vicentini alla camicia a quadri e i mestrini alla t-shirt aderente) lasciatemi dire che:

SONO POCO DISPONIBILI

Eh beh si, infondo lui è ormai navigato, ne ha già viste di cotte e crude, e sa tenersi ben guardingo dall’ennesima fregatura. Si insomma, potete anche frignare quanto volete, fare la vocina infantile, gli occhioni imploranti, lanciargli messaggi subliminali, ma per quanto possiate sembrargli delle invasate alla fine è lui a decidere, e non c’è possibilità di persuaderlo a fargli fare ciò che vorreste voi.

SONO ESIGENTI

Avendo già intrecciato svariate relazioni, pretenderà di non trovar alcun difetto caratteriale precedentemente già riscontrato in altre morose, quindi preparatevi a fare lunghi e petulanti discorsi tremendamente coerenti, convincenti, coinvolgenti.

SONO EGOISTI

Non dannatevi l’anima se vi vuol vedere una volta a settimana, lui, da brav’uomo di mezza età,  ha svariati hobbies da seguire e coltivare, e per abitudine i suoi spazi sono solo suoi e basta. Nei restanti 6 giorni potete comunque uscire con le amiche a divertirvi e sfogarvi per bene, perché sia chiaro: a lui di fare il tavolo in discoteca non gliene può fregà de meno, di saltare sui lettini del Papeete non ci tiene proprio , e non verrà mai  all’Heineken Jammin Festival (beh, quello ce lo siam scordato tutti…), no: vi porterà a sentire semmai Beppe Grillo, Roberto Benigni, Vittorio Sgarbi.

Si insomma, è un po’ old fashion: nei french kisses muove la lingua lennntamente, in macchina vi farà ascoltare i Genesis (se ha i Gorillaz, il cd è della figlia), e quando vi riaccompagna a casa aspetterà fermo in macchina fino a che non vi vedrà scomparire dietro il portone.

Nel tentativo di svernare un po’, cercherà di adottare un look casual: lo scopriremo convinto che dopo i Levis 501 la produzione di jeans si sia arrestata, che li ha rovinati facendoli accorciare, e gli vedrai anche i calzini quando ti verrà a prendere con le Adidas di un bianco candido da strisce pedonali.

Ora ragazze, ma ne siam proprio convinte di non voler puntare sulla sicurezza economica?! Io andrei diretta alla pensione di reversibilità!

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