bigbabol

Che poi la fregatura ve la siete voluta andare a cercare. Si dico, una volta ai tempi in cui le canzoni dei cartoni animati erano cantate tutte dalla Cara Cristina D'Avena pre-silicone, v'andava meglio a tutti, della serie si stava meglio quando si stava peggio. Perchè al giorno d'oggi ci sono i cellulari che vi mettono i bastoni tra le ruote, mentre una volta se volevate anche darvi un tono e far vedere alla vostra pupilla che ci mettevate dell'impegno, bastava, dopo una conversazione su Lire, Thimberland, Michael Jackson nero e non ancora pedofilo, circuire la giovine di turno e con due domandine base della conoscenza, risalire a dove cavolo teneva casa e che razza di cognome si portasse appresso. Così tu, ragazzo armato di buona volontà e nobili sentimenti, a casa leccandoti un po il dito indice per favorire lo sfoglio delle pagine, più velocemente dell'892424, avresti avuto tra le mani l'agognato numero di telefono. Oggi disgraziatamente non potete che soffrire, e flagellarvi, nella vostra incapacità (perchè ammettetelo che vi riesce meglio partorire un polpettone ai funghi e speck), di formulare un frase quale "mi daresti il tuo numero di telefono?". L'uomo d'oggi, donne sappiatelo, non fa più la pipì in piedi e soprattutto non sa come chiedere il numero di telefono! Lo so forse è peggiore è più interessante il fenomeno della pipì.. ma tant'è! Abbattuti da anni di vacche magre in cui noi donne amanti dell'ironia, abbiamo rifilato numeri di cellulari fasulli quanto i il naso di Coco, sti poveri maschi dopo essersi accorti di mandare sms a tale Tetta Mistron, piuttosto che alla gentile fanciulla oggetto delle loro attenzioni, hanno perso il coraggio, e che dire del povero Tetta Mistron che si vedeva bersagliato da sms a stampo erotico sessuale??!! E quindi con immenso piacere, mi accingo a spiegarvi il meccanismo per portarvi a casa le cifre magiche.

•  L'uomo in quanto tale non deve mai dare il proprio numero di telefono. Se siete voi a darlo, pietosamente ci aggiungete " poi vedi tu se chiamarmi, mi farebbe piacere"!X (croce sopra) eliminato! Tristezza per favore vaiviaaaaa! Non vi chiameremo pressochè mai, neanche per sbaglio, per altro salveremo il vostro cell. sotto il nome " non chiamare", " da evitare come il sesso senza il preservativo", "per carità!". Poi ogni volta che il destino ci vorrà male e ci farà incontrare, alla vostra frase umiliante " ma non m'hai chiamato??!!", ci inventeremo una balla e andrete a casa con un autostima pari a quella di Ivan Cattaneo. Quindi se non volete diventare detentori della fascia "uomo zerbino 2007" almeno per questi ultimi mesi dell'anno non date il vostro numero.
  
  

•  L'uomo deve dimostrare coraggio pazienza e simpatia. Decisamente preferibili alla timidezza, insistenza, sottomissione. Il numero non si chiede mai dopo 10 minuti di conversazione, perchè una donna la prima volta sappiate che vi da retta per i classici 3 motivi casuali: amiche al bagno, voglia di scroccare da bere, pietà. Per avere il numero dovete aspettare minimo il terzo fortuito incontro, durante il quale se ancora vi da retta, potete avere il dubbio che non sia carità vera e propria. Rassicurati da una conversazione ripetuta, iniziate durante il discorso a creare circostanze future dove vi piacerebbe averla partecipe. E dopo averle accennato di cene Glam, party “in”, privee Vip, possibilità che tramite voi lei riesca ad avere un buono sconto del 50% sulle Renè Caovilla... fatela soffrire, e non accennate al numero. In questi casi lo chiede lei, o si strappa i capelli.
  
  

•  Siate maschi diretti, abbiate il coraggio di prendervi un no in faccia, ma stimolate la sua curiosità nel conoscervi.. puntate sul fatto che siete abili col computer, che le masterizzate CD come se piovesse, che le programmate l'I-Pod, che avete una macchina a metano e potete passare a prenderla senza costi di carburante, e vedrete che nessuna donna resisterà, un po' interessata al cd, un po al gasolio, scioglierà le sue riserve e vi concederà il sacro accesso al suo Cell.
  
  

•  L'importante è non chiederlo con il chiaro scopo di cena intima, sesso veloce, uscita privata a due, rimorchio lampante...ecco, siate più nobili e meno ordinari! E soprattutto… fatene buon USO!!!