S_CAROGNE

Horror vacui

 Vi ricordiamo che entro il 21 novembre dovranno pervenire in redazione i vostri elaborati.
Al momento numero e livello degli stessi inducono a pensare che le autrici del presente blog non vi interessino poi così tanto. Siamo alle solite. Tutto un susseguirsi di frasi ammiccanti e struggenti promesse, ma poi, al momento della verità, l'uomo fugge dall'altare.

A dirla tutta, iniziamo a pensare  che solo dieci pazzi trascorrano le giornate visitando il nostro blog, ripetutamente, ostinatamente, fino ad arrivare a 65000 accessi in quattro mesi (qualcuno è dei nostri familiari, ma insomma ci siamo capiti). Ci siamo quindi chieste che senso abbia pubblicare i nostri più intimi e dolci pensieri per così pochi adepti. Ci scambiamo i numeri di telefono con i suddetti dieci, organizziamo una cena al mese e li aggiorniamo sulle nostre sfighe senza passare per il mezzo post. Eventualmente possiamo concederci una chat multipla.

Cosa sono quegli occhioni disperati? E lasciate stare quel povero, innocente, mouse. Piuttosto cercate con serenità di leggere nella vostra anima. Potete in tutta sincerità affermare di poter fare a meno di s_carogne? E di non aver mai sorriso leggendo un nostro post? E di non aver mai pensato: “chissà se Sara ha davvero il culo a mandolino”, “ma Erba e Sara saranno, oltre che tremendamente intriganti, simpatiche e intelligenti, anche appena decenti?”

Allora, di nuovo. Vi invitiamo gentilmente a scrivere un elaborato e contestualmente desideriamo tranquillizzarvi: solo le due, come noto riservate, proprietarie del blog conosceranno gli autori dei suddetti elaborati, salvo diverse disposizioni degli ispirati aspiranti scrittori. E poi, parliamoci chiaro, male che vada potete cambiare nick, non è mica una interrogazione in mondovisione.

Oseremmo anche suggerirvi di evitare di scrivere con fretta e sciatteria: si vede quando non vi state applicando e scrivete alla rinfusa le parole erba mutande sara cane cena bari. Ma insomma! Se per mezz'ora non girate per profili e non mandate idioti pvt non crollerà il mondo. Eventualmente bevete una Red Bull, fatevi di ginseng.

Forza, scrivete. Anche solo “era una notte buia e tempestosa e quelle due non si sono neppure presentate”; “Sara la immagino alta, con i capelli blu e lunghe unghie laccate; Erba invece così bassa che neppure la si può vedere”.

Insomma, approfittate: è l'occasione per dare sfogo alle vostre fantasie. Potreste immaginarci con difetti di pronuncia, con un marcato accento barese, uomini con barba e baffi. Dove vi porteremmo? Che faremmo?

Ma dare suggerimenti a questo punto è inutile. Come si dice? Avere a che fare con voi è come cavare sangue da una rapa.

Infine vorremmo tranquillizzarvi: forse, inconsciamente (perché l'avete, vero, una coscienza?), avete paura che il sogno svanisca, non volete vincere perché scoprire che non siamo perfette potrebbe essere la seconda batosta seria della vostra vita (la prima, ricordate, fu opera di vostro cugino che vi disse “babbo natale non esiste”).
Non temete: è altamente improbabile che facendo pensieri del genere voi possiate vincere. Così come difficilmente il prescelto potrà godere della notorietà che gli darà il concorso e rendere partecipe la Community delle nostre fattezze. Il motivo lo saprà, a questo punto, solo lui.