ricomincio da zero

giapunat

Autunno.

Sarebbe tempo di migrare. Far le valigie e come i rondinoni veleggiare verso paesi più caldi. E invece ci tocca barcamenarci qui, sotto questo cielo grigio, tra le foglie secche che nascondono le cacche di cane e le malinconie pesanti come trapunte.

E basta con quelli che dicono: "Eh ma i colori dell'autunno, però...". Eh ma i colori dell'autunno però una mazza. Saranno belli nelle Langhe. Deliziosi nel Chianti. Mozzafiato sulla Sila. Ma non qui a Milano, nelle nostre piazze devastate, alle fermate provvisorie dei tram, e nei cortili pieni di macchine. Fortuna che in questo autunno grigetto un paio di raggi di sole ci arrivano dal Giappone. Due invenzioni che cambieranno la vita della donna in maniera radicale.

La prima.

L'uomo cuscino.

Destinato alle donne single. Che sarebbe un cuscino che ha la forma di braccio di maschio dove il bel donnino può incastrare la testa lasciandosi avvolgere da un caldo abbraccio di piume d'oca. Mica male. Di sicuro più comodo di un braccio vero. Perché ammettiamolo: se il tuo boy è ossuto, dormire sul suo omero ti dà un po' la sensazione di appoggiare la mandibola su un ramo secco di castagno, altrimenti, se è forte e muscoloso, di adagiare il cranio su un pezzo di marmo di Carrara. Poi comunque rannicchiarsi sul braccio del consorte, in quella nicchietta bollente, è bello per 2 minuti, 3 massimo. Al quarto minuto però basta. Basta perché tu sei anchilosata e a lui gli si è cagliato il sangue nelle vene, gli è venuto il braccio blu marin e per cacciar via la calata delle formiche deve sbatterlo contro l'armadio a muro a più riprese.

Seconda genialata.

I giapunat hanno inventato il water sonoro cioè munito di un dispositivo automatico che copre il rumore della pipì con un'allegra canzoncina.

Bravi.

Perché noi donne, che abbiamo l'animo da principesse,un po' questo problema lo sentiamo vivo. Gli uomini non ci pensano. Loro vanno a far pipì e se ne fregano. Aprono le cateratte del Niagara e scatenano l'uragano Jeanne.

A noi invece ruga far rumore quando facciamo pipì, soprattutto se c'è il nostro lui nei dintorni.

E così ci arrovelliamo il cervello per escogitare i peggio stratagemmi per far la pipì silente. Come se non scendesse acqua ma farina. Fttt... Ma non è facile care mie. Un trucco è evitare di far pipì al centro ma optare per il bordo. Strategia complessa vista l'anatomia poco mobile che ci impedisce di direzionare il getto. Oppure coprire il rumore molesto aprendo tutti i rubinetti possibili, compreso quello della doccia della vicina di casa.

Altra idea è far pipì con delle pause. Pipipi... silenzio. Pipipi... silenzio. Tanto che lui pensa: Ma cos'è 'sto rumore? Pipipi... è partito un antifurto? Pipipi... sarà mica il timer del microonde? Pipipi... piove a tratti? Pipipi... c'è il  pulcino  pio sotto il letto? Roba da tirarlo scemo.

Che non è tanto il caso vista l'aria che tira.