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Vedo che se ne parla in vari blog e mi chiedo cosa ci sia dietro a questo fatidico "Progetto 10" ?
Più leggo il blog http://blog.libero.it/Progetto10/ e i vari commenti e più sono curiosa di capire.
Sembra che fino al 10.10.2008 (sarà un caso ?) non si saprà niente di preciso.
Qualcuno ha maggiori dettagli ?
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Vi riporto qui di seguito la lettera aperta scritta alla direzione della Carrefour di Assago (MI), dalla mamma di un bambino autistico...
tutti devono sapere che razza di bestie ci sono in giro!
Alla CA. Gentile Direzione Carrefour di Assago
Mi chiamo Barbara e sono la mamma orgogliosa di un bambino autistico di quattro anni.
Nel Vostro sito, leggo della Vostra missione e soprattutto del Vostro impegno nel sociale.
"La nostra capacità di integrarci con il territorio in cui siamo presenti, di comunicare con
le istituzioni locali e di sostenere progetti sociali e associazioni umanitarie si riscontra attraverso azioni concrete:
o Finanziamento della ricerca contro alcune malattie del XXI secolo
o Sostegno alla giornata nazionale indetta dal Banco Alimentare per la raccolta di generi alimentari
o Sostegno di iniziative umanitarie di vario tipo"
Lasciatemi dire che oggi nel punto vendita di Assago avete sfiorato la discriminazione punibile per legge.
Era previsto un evento che mio figlio aspettava con ansia: il tour delle auto a grandezza reale del film Cars.
Vestito di tutto punto con la sua maglietta di Cars, comprata DA VOI, oggi l´ho portato, emozionatissimo, ad Assago.
Vista la posizione di Saetta, ci siamo avvicinati per fare una foto. Click, click, click, bimbo sorridente a lato della macchina.
Avevate previsto un fotografo, sui sessant´anni, sembrava un rassicurante nonno con una digitale da 2000 euro,
collegata a un pc dove un quarantacinquenne calvo digitalizzava un volantino carinissimo con le foto dei bimbi di fronte a Saetta,
stampate all´interno della griglia di un finto giornale d´auto. Una copertina, insomma, che i bimbi chiedevano a gran voce
e avrebbero poi incorniciato in una delle costose cornici in vendita nel Vostro reparto bricolage. Chiaramente, il mio biondino,
che purtroppo per la sua malattia non parla (ancora), mi ha fatto capire a gesti che gli sarebbe piaciuto. Per quale ragione non farlo?
Semplice, lo avrei capito dopo poco.
Attendo il turno di mio figlio, con estrema pazienza, e senza disturbare nessuno. Ci saranno stati una ventina di bambini, non di più.
Non cento, una ventina.
Arriva il turno del mio piccolo, e non appena varca la transenna, resta il tempo di ben DUE SECONDI girato verso il suo idolo a grandezza naturale,
invece di fissare l´obiettivo del fotografo. Mi abbasso, senza dar fastidio alcuno, scivolo sotto la corda e da davanti, chiedo a mio figlio di girarsi.
Il fotografo comincia ad urlare "Muoviti! Non siamo mica tutti qui ad aspettare te" Mio figlio si gira, ma non abbastanza secondo il "professionista".
Gli chiedo "Per favore, anche se non è proprio dritto, gli faccia lo stesso la foto..." "Ma io non ho mica tempo da perdere sa? Lo porti via! Vattene!
Avanti un altro, vattene!" Un bambino a lato urla "Oh, mi sa che quello è scemo" e il vostro Omino del Computer, ridendo
"Eh, si! Vattene biondino, non puoi star qui a vita!" Mio figlio, che non è SCEMO, non parla ma capisce tutto, sentendosi urlare dal fotografo,
da quello che digitalizzava le immagini e dalla claque che questi due individui hanno sollevato ed aizzato, si mette a piangere, deriso ancora dal fotografo
che lo fa scendere dal piedistallo di fortuna che avete improvvisato davanti alla macchina, facendolo pure inciampare. A nulla valgono le imbarazzate scuse
della guardia giurata,che poco prima aveva tranquillamente familiarizzato con mio figlio. L´umiliazione che è stata data dai Vostri incaricati, che avrebbero
dovuto lavorare con i bambini, a un piccolo di quattro anni che ha la sfortuna di avere una sindrome che poco gli fa avere contatto visivo con il resto del mondo
e non lo fa parlare, è stata una cosa lacerante. In lacrime, con il torace scosso dai singhiozzi, umiliato, deriso, leso nella propria dignità di bambino non neurotipico.
Una signorina, con la Vostra tshirt, mi si è avvicinata per chiedermi cosa fosse successo. Alla mia spiegazione, dopo averle detto che il piccolo aveva una sindrome autistica,
mi ha detto "Ma se non è normale non lo deve portare in mezzo alla gente".
Son stata talmente male da non riuscire a reagire, ho dovuto uscire all´aria aperta, con il bambino piangente, per prendere fiato dopo tanta umiliazione.
Ho pianto. Dal dolore.
Questo è l´articolo 2 comma 4 della legge 67 del 1 Marzo 2006, a tutela dei soggetti portatori di handicap:
-Sono, altresì, considerati come discriminazioni le molestie ovvero quei comportamenti indesiderati, posti in essere per motivi connessi alla disabilità,
che violano la dignità e la libertà di una persona con disabilità, ovvero creano un clima di intimidazione, di umiliazione e di ostilità nei suoi confronti.
Vorrei sapere come intendete agire, se con una scrollata di spalle come i Vostri dipendenti, di fronte a un trauma che avete fatto subire ad un bambino
che già dalla vita è messo ogni giorno a dura prova.
Manderò questa mail in copia alla segreteria dell´onorevole Carfagna, e alla redazione di Striscia la Notizia, oltre a pubblicarla sul mio sito personale.
Tacere non ha senso, e ancora minor senso hanno le umiliazione che io e mio figlio abbiamo subito oggi.
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Amico e compagno di giochi per 22 lunghi anni.
Siamo cresciuti e invecchiati insieme, ci hai aspettato e poi con classe felina hai lasciato la ciotola ancora piena e noi in lacrime.
Due giorni dopo hai chiesto a Coppolo di venire a giocare con te.
Mi raccomando : non andate in giro a fare danni.
•
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EHM...PIZELLO!
Il rapporto che ha l'uomo con la sua appendice penzolante diciamo che è
molto particolare, nel senso che lo considera un essere vivente di vita
propria, che pensa, si muove, dorme e si sveglia, indipendentemente dal suo
possessore.
Il fatto che il simpatico "nano da giardino" viene considerato essere umano
è confermato dal fatto che gli uomini hanno l'abitudine di dargli un nome,
non che abbiano molta fantasia, ma diciamo che parlano di lui chiamandolo
Pippo, Giuseppello, Lui (qui ci mettono anche enfasi), la bestia, l'
animale, il ragazzo, il bambino, gingillino, calippo, sansone, ciccio,
fratellino,rastrello.ehm qui mi è venuta l'ansia e sono scappata, ehm.il
rastrello ha 3 diramazioni " lasciamo perdereeeeeeee"
"Lui pensa" : non vi è mai arrivato un sms con scritto " lui ti sta pensando
tanto", aldilà della momentanea gratificazione, si tratta sempre di un
pensiero del caxxo, Pippo è stanco: ma non diciamo fregnacce sei te che sei
stanco e non ja fai, oppure classica scusa quando una non vi piace: " il
bambino dorme".
Comprare le mutande, lo trasformate nel " comprare il vestito al pupo",
comprare i profilattici, nel comprargli l'impermeabile, il pigiama non so
bene cosa sia, forse i mutandoni tipo quelli del nonno, mentre espletare i
bisogni fisiologici è portarlo a cambiare l'acqua alle olive.
Se pensate che il vostro uomo parla da solo vi sbagliate,lui ha un dialogo
costante "con il suo amichetto del cuore" qualcuno gli da del tu, ma altri
che non hanno molta confidenza gli danno addirittura del lei " Che ne
pensa.stasera si riuscirà finalmente ad intingere il biscotto? Preferisce la
mutanda sgambata o il boxer? Si sente stretto in questo jeans, li cambio?
Ovviamente noi donne, che diciamocelo francamente a volte siamo
rincoglionite, ci prestiamo a questi strani giochi, personalmente ho anche
scritto una mail a un pizello di nome Pippo e lui mi ha anche risposto!
Diciamo che ci siamo scambiati diverse mail, ma alla fine mi sono resa conto
che in realtà parlavo con il suo padrone. però.ammazza sono un genio!
Per un uomo i gioielli di famiglia non sono la collana della bis nonna, e la
paura che possa succedergli qualcosa li perseguita, se ci fate caso se gli
date uno schiaffo loro si proteggono le parti intime, è un riflesso
automatico, c'hanno proprio la fissa!
Ebbene signori uomini ho deciso di farvi del male, devo darvi un'orrenda
notizia. LUI non pensa, non parla, non balla, non va all'università..insomma
non ha un suo cervello, ma funziona con il vostro.mmmmmmm o è il vostro che
funziona con lui.ai posteri l'ardua sentenza!
by sissunchi
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scusate ma non ho un blog , indi mi vedo "costretto" a scrivere qui
perchè il signor Digiland non risponde alle mie innumerevoli email ?
perchè mi hanno oscurato un nick preciso nei contenuti a questo senza
mandarmi nessuna comunicazione ?
perchè anche tutti gli altri nick non sono accessibili , mentre la email associata , è
normalmente raggiungibile nello spazio preposto ?
perchè sono così solerti nel mandare le mail -pubblicità e non nelle risposte agli utilizzatori di libero ?
mah ...... mi sà che anche stavolta le mie domande non avranno risposta
opsssss dimenticavo : ho mandato la media di 5/6 email al giorno per circa due mesi , (prima che qualcuno mi dica che è passato poco tempo )
Un beso a toda la room .. dopo tutto sto pensare me ne vado a nanna
azz son peggiorato ...uffa ....ora penso pure hihihihihihihihihi
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Non mi assumo responsabilità sulla correttezza
dello scritto dei singoli dialetti.
Se ci sono inesattezze... per favore correggete...
Grazie!!!!!!!
Italiani al Bar davanti ad un caffe
Palermo, al bar.
Cliente: 'Ma chi minchia ri caffe e chistu? Amarissimu` ie !'
Barista: 'Mischinu`! Scusassi vossia, ci lu mittissi subitu` u
zuccaru`!'
Bari, al bar.
Cliente: 'Mooo, e 'ci e? C'sort' d'cafe ie cuss? Amar'com'u'fiel'!
Chidd'e'mmurt!'.
Barista: 'Madonn'u'me', ci'ue da me? E chiapp' u'zucchr'! vafangul!'
Napoli, al bar.
Cliente: 'Ue, Genna', e cchess'e nu'cazz'e cafe! Senz'o
zuccher'rint'! Amar' comm'a mort'! Maronn'!'.
Barista: 'Ne, Peppi', e m'aggio sbagliat! Mittit'c o'zuccher'n
copp',ue, scusate, teng'che 'ffa...'
Salerno, al bar.
Cliente: 'we mannaggia a mort, e tu chist o chiamm cafè?? nun c'è mis
manc o zuccher aint! ma stai nu poc a for stammatin???'
Barista: 'ue, m'è propri passat pa capa!!ttiè ccà,tiè...mittangel
stess tu!statt buon uagliù, m chiaman allà!!!'
Roma, al bar.
Cliente: 'Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un cazzo de zucchero!
E amaro arabbiato! Aho! Che, mme stai a cojona?'.
Barista: ' Aho, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo,
arimetticetelo lo zucchero e nun me rompe' li'cojoni!'.
Firenze, al bar.
Cliente: 'Icche ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei rihordato punto
di zuccherare il caffe? L'e amaro boia, maremma !'.
Barista: 'Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'e giusto
qui la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!'.
Sassari, al bar.
Cliente: 'Pattagarrissa 'e mama rua, su caffe amarrissimo e!'.
Barista: 'Butturrau, sa capra s'u mangiau! A comprarre lo vaddu!'
Bologna, al bar.
Cliente: 'At'vegna un cancher, mo' te't si scurdeè dal sôcher?'.
Barista: 'Socc'mel, a'm sera scurdè! To' la sôcherera!'
Trento, al bar
Cliente : 'Zio Cane, barista dall'ostia, te se desmentegà l'zucher,
va'n mona và, n'dela la zuccheriera?'
Barista : 'Osti, me son desmentegà, toh eccola, vot anca n'ciccin de
grappa ent'el cafes?'
Bergamo, al bar.
Cliente: 'We cameriér, n'dolè ol socher? ol café l'è amar!!!!'
Barista: 'ma l'è le sol taol!!! arda le, dogh'è ol socher, propelè!!!'
Milano, al bar.
Cliente: 'Ciula! t'el chi, crapun! Cuma l'e quel caffe li? Sensa
succaro?'.
Barista: 'Uh, bestia, ciapa chi la sucarera!'
Torino, al bar.
Cliente: 'Cristu Bertù, alè en poc amer nè....'.
Barista: 'oh basta là,l'avra spustalu en tarun, el suker!ka as'serva
pura, monsu'.
Genova, al bar.
Cliente: 'Belin che caffé amäo, figgieu. Ghe manca o sùccao,
besugo!'.
Barista: 'Ti te l'hae mescciòu ben?'.
Venezia, al bar:
Cliente: 'Ostrega, vecio! Ma ti ghe ga' messo el sucaro, mona? El xe
da strighe!'
Oste: 'Eeehh dai, no stemo a far casin che ghe ne xè anca massa!
Ciapa qua el sucaro, semo e non sta rompar i cojoni'
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