piazza alimonda

Questa cosa della prova d’amore è una cosa del secolo scorso. Funzionava così: ti mettevi con una e, per cercare di carpirne le grazie, visto che erano altri tempi, le si chiedeva la prova d’amore. Il concetto era questo: mi ami? Si? Bene, e allora dimostramelo in maniera tangibile dandomela.

L’unica esperienza con la prova d’amore l’ho vissuta solo da lontano. Nel senso che, nella prima metà degli anni ’80, un mio amico, nel villaggio estivo dove si trascorrevano le vacanze, era riuscito ad entrare nel cuore (ma solo lì) della più bella del gruppo. Ottenendo, da parte della “parte” maschile del gruppo, tante pacche sulle spalle e complimenti quanto auguri, sempre alle spalle, che potesse essere scaricato al più presto. Un pomeriggio arrivò tutto tronfio dicendo che aveva studiato la strategia, e che la sera lei avrebbe ceduto. Rimase abbottonato sulla strategia stessa, forse per timore che qualcuno potesse copiarla. La sera li vedemmo allontanarsi, mano nella mano, verso uno dei luoghi deputato allo svolgimento di siffatte pratiche. Un luogo che mettesse al riparo da occhi indiscreti, specialmente da quelli della genitura della fanciulla. Si allontanarono, accompagnati dalla nostra malcelata speranza che lei lo mandasse a fare in culo. Si allontanarono e tornarono dieci minuti dopo. Lei che rideva da sganasciarsi, lui con lo sguardo funereo. Lei si fiondò nel gruppo delle ragazze, e iniziò un lungo e segretissimo conciliabolo, dal quale ogni tanto emergevano risate di pancia. Lui, ingenuo, venne a cercare solidarietà maschile tra noi. Iniziò a raccontare: «Arriviamo lì… la bacio…. E poi la guardo e le dico: se vuoi stare con me mi devi dare la prova d’amore. E lei ha iniziato a ridere e mi ha mandato affanculo». Ben presto, con suo grande scorno, le nostre risate coprivano di gran lunga quelle del gruppo delle ragazze. Non solo, ma ci mise diverse estati ad annullare quel soprannome, “prova d’amore” che gli avevamo affibbiato (per esempio, mentre ci esibivamo nelle nostre interminabili partite a calcio, ogni tanto qualcuno urlava: “Provadamore mettila in mezzo”, oppure, nel fare le squadre “Se tu prendi Gigi io prendo Provadamore”, e cose così).

Ero convinto che dopo quell’estate agostana di prove d’amore non avrei più sentito parlare. E invece….

Invece lunedì scorso mi capita di andare a cena con Travaglio (posso garantire che nel momento nel quale me lo sono visto davanti, e mi ha dato la mano dicendo “Piacere Marco”, un po’ di bradisismo alle gambe mi è venuto), e poi l’ho intervistato nel corso di un dibattito pubblico. A fare le domande, con me, c’era anche il presidente dell’associazione che ha organizzato la serata. In precedenza io e lui ci eravamo divisi i temi da affrontare, e a me era capitato il ministro Brunetta. Ora, umanamente, che cazzo puoi chiedere su Brunetta? Tenendo presente che, solo pochi giorni prima, l’Espresso aveva dedicato fior di pagine sugli scheletri nell’armadio del succitato ministro? Cioè, tutto quello che dicevi poteva sembrare banale. Allora, come sempre faccio quando mi tocca scrivere di qualcosa che non conosco a fondo, mi sono fiondato in internet alla ricerca di documenti. Ed ecco che mi salta all’occhio un articolo scritto da Brunetta su Libero poco prima delle ultime elezioni (e su Libero ci sarebbe parecchio da dire, ma si finirebbe fuori tema) intitolato “I 27 motivi per cui sto con Silvio” (si potrebbe discutere a lungo del fatto che un tizio, candidato alle politiche, scriva di suo pugno articoli dedicati a sé stesso su un giornale, ma pure questo porterebbe fuori strada. Come pure porterebbe fuori strada il fatto che la moglie del mangiacicoria faccia la giornalista pontificando su tutti i campi dello scibile umano da tutte le italiche televisioni. E pure porterebbe fuori strada il fatto che se un giornalista di un giornale locale decide di candidarsi alla carica di consigliere comunale, anche se si occupa di sport, per tutto il periodo della campagna elettorale non può firmare articoli…   ma andiamo avanti). Trovo, dicevo, questo articolo, e lo leggo. E mi torna in mente il concetto di prova d’amore. Con il diversamente alto che, in una delle rare occasioni della sua vita, guarda in basso e dice: “Allora, Renatino, se vuoi che ti candidi mi devi dare la prova d’amore”, e il Renatino sculettante che si mette al computer e produce il suo articolo. Che, tra le altre cose, dice questo: «Sto con lui perché è pieno di difetti. Mai arrogante, sempre gentile. L’ho sentito e visto chiedere quasi con imbarazzo, a un dirigente della sua Mondadori, se era possibile avere con lo sconto, alcune centinaia di copie de “Il libro nero sul comunismo” da regalare ad una convention di An (e si capisce che il diversamente alto ha pure il braccino corto). Sto con lui perché l’ho visto e sentito rifiutare con sdegno qualsiasi compromesso processuale. Sto con lui perché è bugiardo per amore. Sto con lui perché è un ingenuo. Sto con lui perché ha sempre pagato di persona,  non si è mai tirato indietro. Sto con lui perché ha saputo governare bene, senza darsi troppe arie da statista (e questo punto il dubbio che parli di un altro Silvio ti assale). Sto con lui perché durante la mia prima campagna elettorale di fronte al mio sconforto mi mostrò dei sondaggi personali strabilianti… forse taroccati (e qui capisci che parla proprio di lui)». Poi, in fondo, il motivo massimo. Talmente nobile che io manco riesco a capire come sia possibile fare una cosa simile dal vivo: «Sto con lui perché canta canzoni francesi, e mentre canta fa anche la traduzione simultanea». Letta una cosa simile, chiunque avrebbe riso, e lo avrebbe mandato a fare in culo. Invece no. Silvio ha gradito la prova d’amore, e lo ha pure fatto ministro. E allora, visto che il periodo natalizio che tutti ci rende più buoni, il vaffanculo ce lo metto io: Brunetta…. vai a fare in culo, va!!!!!

Ps. Per motivi a me ignoti mi è tornato l'editor.... ora devo solo ricordarmi come funziona...