vagabondaggi

Si dice che arrivi sempre un momento di svolta ad una certa età, e come già scritto in un precedente post , sento di essere sul cammino di un cambiamento molto profondo.

Mi rendo conto che man mano che procedo, ad una ad una cadono le mie sovrastrutture per privilegiare  quella che sono realmente e che sto diventando.

Tutto si manifesta concretamente  in una serie di evidenti e macroscopici cambiamenti di atteggiamento; abbandonato quel desiderio  di armonia universale e quel buonismo  esistenziale  che mi rendeva puntaspilli per chiunque , ho cominciato a mettere a fuoco le miei esigenze, il mio modo di essere. Star bene con tutti, comprendere ed accogliere  tutti va bene , ma nella cerchia più stretta , quella più vicina, faccio accedere solo le persone  che sento veramente  affini. Non è una selettività che ha il sapore di snobismo, semplicemente il desiderio di non disperdere le mie energie  in amicizie  che evidentemente non hanno futuro per la troppa diversità. Quando parlo di diversità non intendo ovviamente il livello scolastico  o culturale, ma di vedute ed approccio alla vita. E’ indubbio che tengo a distanza  quelle persone che vivono il rapporto con me come l’approcciarsi ad un dispensatore  di ascolto, aiuto, sostegno, senza mai porsi il dubbio se sia il momento giusto per prendere, o sia quello invece  di starsene in disparte .

Ribadisco, il mio aiuto non mancherà mai, ma in quanto all’avvicinarsi alla mia sfera personale, beh, quello  è tutto un altro conto.

Non si danno più perle ai porci , quindi non elargirò più nulla di me stessa.

Un altro atteggiamento  che mi rendo conto è cambiato , è  che ho cominciato a tenere a distanza i nuovi rapporti  di amicizia, fintanto non mi convincono , non mi permetto  di aprirmi, mostrarmi. Insomma. non riesco più ad adattarmi  a tutto, a gettarmi a capofitto impulsivamente. Consapevole di ciò che è meglio  per me, attendo di esserne convinta .

Allo stesso tempo  le persone che sono nella cerchia più stretta e quelle che faccio  entrare  hanno tutta la mia devozione  e attenzione, lo scambio  è ricco e profondo e mi sento “vista” ed accettata  nella mia complessità, come io spero di fare con gli altri . Dura, esigente, probabilmente sì, ma sicuramente più intimamente soddisfatta  della qualità delle relazioni.

Pochi ma buoni avrebbe detto mia nonna.

E’ cambiato inoltre anche il modo in cui mi approccio alle controversie , una volta avrei combattuto  verbalmente allo stremo per farmi capire, ora invece, non mi interessa farmi capire a tutti i costi, esprimo garbatamente il mio pensiero , a volte anche  in maniera ironicamente soft, una volta, forse due , ma proprio per togliermi ogni dubbio, nell’ottica di “ che ha orecchie per intendere intenda”  Se c’è una non comprensione  mi ritiro, col sorriso sulle labbra, nel silenzio  e nel distacco  educato.

Mi sto abituando anche  a non patire più ma mia diversità caratteriale, che mi comporta una profonda solitudine .Ho ormai ben chiaro  il mio destino, di esserci per gli altri, ma di essere accompagnata  da un senso di solitudine  fatto  di distanze, emotive, chilometriche , alle quali ho fatto buon viso a cattivo gioco. Tutto sommato, a  parte  qualche volta, la mia solitudine non mi pesa più. Vivo intimamente , autonomamente, in piena consapevolezza di chi sono , della realtà che mi circonda , di cosa sono capace. Altresì non tollero più l’ipocrisia  dalla quale mi sottraggo  con un sorriso e il silenzio…

Cosa sto diventando, non lo so ancora, sicuramente una persona più salda sulle sue gambe e in un cammino personale da affrontare , privo  di quei sogni e speranze che illudono soltanto, senza riempire  nulla.