vagabondaggi

Rieccomi, un nuovo week end  davanti  a me e come sempre  mi sembra così difficile da affrontare. Al solito quello che mi si prospetta non è mai esaltante, muoio schiacciata dalla noia  delle solite cose e mi sento così lontana da tutti.
Sto perdendo , anzi ormai l’ho persa, la possibilità di pensare a cose che mi piacciono, non so quali siano  (o meglio ancora me le ricordo, solo che quando esprimo, anche in una semplice conversazione l’entusiasmo per certe cose, qualcuno fa la faccia da limone spremuto).
Galleggio come un tronco sulle cose degli altri, ascolto passiva le cose degli altri vedo e percepisco il piacere intorno a me, che però non è mai il mio, io sono come in una bolla di vetro dove mi giunge tutto lontano e ovattato…

Anelo come sempre  ad essere ascoltata, ma allo stesso tempo  di essere  stupita positivamente, cosa che invece accade al negativo… Vabbè mi direte, “Quante ne vuoi? Comunque si tratta di stupore no? ” beh sì certo, ma qualche volta uno stupore positivo sarebbe auspicabile e sicuramente farebbe la differenza .

Poi mi ci metto io, che  ormai avvezza a sentirmi  limitare, mi autolimito severamente , mi trovo a tagliare le gambe  anche ai desideri più banali.
Mi piacerebbe pranzare con un pezzo di pizza o un calzone  di una pizzeria piuttosto rinomata ? Mi dico “Ma no dai un altro giorno, oggi a casa e ci facciamo gli spinaci “ … Ma quel giorno  non arriva mai … E così è magari per un gelato o un piatto di pasta allo scoglio.
Mi sono talmente annoiata dei soliti cibi ( Pollo,verdure) che ormai mangio da più di un anno che non so più neanche desiderare  di cucinarmi qualcosa di buono. Mangio qualcosa  basta che calmi i morsi della fame, senza assaporare , senza godere .

La scorsa sera  ho osato una pasta alla carbonara, sentivo di volerla, ma le parole di mio marito  (Che sta a dieta per un’obesità evidente) “ Così tu ingrassi ed io dimagrisco …” Mi hanno tolto il gusto di mangiarla e subito una marea di sensi di colpi  mi hanno investito.

Bei tempi quelli in cui DueTatuaggi  mi guardava incantato mangiare e diceva che ero di un erotismo senza uguali mentre lo facevo…

Tornando all’altra sera  con malignità  ( Lo ammetto…) ho risposto che sebbene fosse strano , non mi stavo  ingrassando,  cosa molto insolita visto che  mi alimento di schifezze  e schifezzine solamente ( Ho uno spasmodico  bisogno di cioccolata al latte ). Però  ciò non toglie il fatto che come sempre le sue parole mi abbiano  colpito profondamente e abbiano fatto danni.

Mi sto convincendo  che i miei interessi sono irrilevanti, che i miei desideri  sono irrilevanti, che io sono irrilevante… e mi adeguo  passivamente agli altri. Mi sono privata  della voce,  della possibilità di parlare … E va bene così … o forse no.