espe dixit

Sotto questo cielo, piove

Torno perché sento l'esigenza di esprimere pubblicamente solidarietà ad una donna:

la moglie di quel deficiente dell'uomo conad.

Sarà che sto sperimentando con successo la gioia di vivere senza la compagnia fissa di un maschio e dei suoi calzini sporchi, ma a me quella signora fa un po' tenerezza, costretta com'è a dividere la vita con un idiota che sa parlare soltanto di lavoro. In particolare a letto, quando dovrebbe tacere o al massimo emettere (e provocare l'emissione di) vocali.

LUI - "Amore, c'è un problema"
LEI - "Tra noi due (e mò te ne sei accorto)?"
LUI - "No, tra la gente"
Si alza e ne va al conad.
LEI - "(E non te ne potevi accorgere alle undici, così almeno non mi spezzavi il sonno?)"

LUI - "Amore, devo controllare la freschezza."
LEI - "Ora (DAI che stavolta c'ha voglia di assaggiare la fragola!!!)?"
Lui si alza e se ne va ad assaggiare fragole al conad.

LEI - "Ti va un po' di carne?"
LUI - "Sì, però la nostra (del conad, what else?)"
Lui rimane lì, lesso nel letto, ma con la mente se ne va... al conad.

LEI (ammiccante) - "Domani sera verdura, eh?"
LUI (irrecuperabile) - "E' una minaccia?"
LEI (incredibilmente cocciuta) -  "No, è una proposta affettuosa (capisci ammé)"
LUI parte con la solita filippica sui prodotti conad e le dà un bacetto casto.

LUI si alza e se ne va al conad.
LEI - "Francesco, dove vai?"
LUI - "Ho una riunione"
LEI - "Di notte?"
LUI - "Di notte."
LEI - "Ma perché cazzo in busta paga non c'hai mai gli straordinari?" 
LUI si diletta con i colleghi a chi spara il prodotto locale più ganzo.
(LEI si diletta con un dildo dozzinale ma sempre efficace).

LEI (sognando di giocare a "centra la macina col flauto" con Antonio Banderas) - BIS, BIS, BIS...
LUI - "Tranquilla, la facciamo l'operazione bis."

LEI - "Sai che ti dico, deficiente?:

DOMANI VADO ALLA COOP"