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DE MENOPAUSAM

L'orologio biologico fa tic tac, gli anni volano e senza accorgervi vi state avviando dall'essere leggiadre e sorridenti pulzelle al divenire cubiche cassepanche incazzate? E' un destino amaro, ma purtroppo dovremo invecchiare tutti, anche voi, splendidi gioielli della natura... Tanto per rigirare il coltello nella piaga la "BASTARD INSIDE ASSOCIATION", costola bastarda da competizione della VELENOSA MEDICAL, vuole mettere i puntini sulle i e spiegare "scientificamente" i cambiamenti che avverranno, una volta superata la famigerata soglia della terribile menopausa!
Abbiamo predisposto un simpatico opuscolo che troverete in tutte le farmacie convenzionate, con allegata una scatola di Kleenex per asciugare tutte le lacrime che a profusione coleranno giù per le guance dopo la lettura...
Donne, cosa vi aspetta?

Aumento della massa grassa: non sarete più delle eteree fatine, però potrete stare in piedi davanti allo specchio e vedere il vostro posteriore senza fare acrobazie da contorsioniste per voltarvi indietro! Lo vedrete esplodere in tutto il suo splendore frontale, esattamente come un pop corn (anche la forma dovuta ai bitorzoli cellulitici sarà quella del gustoso snack).
Rallentamento della crescita dei peli: questa è una vera benedizione! Così avrete più tempo per strapparvi i baffi!
Calo della massa muscolare, perdita di tono della pelle sotto le braccia: non potrete più far parte della categoria delle donne che vanno in giro con magliette senza maniche, però in compenso potrete imparare a volare da un albero all’altro come i petauri (gli scoiattoli volanti).
Calo della massa muscolare e perdita di tonicità delle gambe: potrebbe sembrare un grave problema. In realtà, per fortuna, ci sarà la panza che arriverà a coprire le gambe senza tono!
Afflosciamento del decolletè e espansione dei fianchi: non dovrete farne un dramma, perché conoscerete tante persone che vi vorranno bene per la vostra saggezza e la vostra esperienza. E' aperta la raccolta di firme per fare cambio tra le nuove conoscenze e tette sode e sedere alto...
Obbligo di sottoporsi a mammografia: sarà una mezza tortura a fin di bene, però vi consolerà il fatto che ancora qualcuno vi chiederà di mettervi in topless! Miglioramento della qualità del sesso: non è perché non ci sarà più l’incubo delle gravidanze indesiderate ... E’ perché ogni volta si innalzeranno lodi a Dio per aver trovato un uomo disposto a farlo!
Crescita dei figli e maggiore libertà: sarà una bella conquista! Peccato che quando vedrete i vostri figli adolescenti ciabattare per casa come fancazzisti incalliti con il cellulare in mano vi chiederete se valeva la pena di farvi venire le smagliature e la pancia floscia per dei simili esseri!
Momentanee perdite di memoria: non sarà un bell’avvenimento, anche perché ci sarà una cosa che riuscirete a ritenere meglio di prima: i liquidi! E ricorderete le vostre gambe da ventenni, mentre guarderete sconsolate i due enormi Buondì Motta che vi saranno rimasti …
Aumento della cattiveria: è un dato di fatto. Vi prenderà il desiderio di afferrare per il collo tutte quelle ragazzine dal corpicino sodo e gridare: “Senti, bella, anche l’Impero Romano si è sfasciato, sappi che capiterà anche a te!”
Maggior voglia di riflettere: ... sui grandi quesiti che la vita ci pone! Perché siamo qui? Da dove veniamo? Quanto gelato posso mangiare senza diventare un dirigibile?

In allegato, oltre ai fazzoletti, troverete un simpatico "pacco regalo" con la foto di un "Pac Man" che distoglierà momentaneamente l'attenzione dalla tragedia in agguato... Per il resto...L’unica è veramente riderci sopra …

Scritto da gioegian     Su: TASTIERA VELENOSA

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