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OBBLIGO N.1 POST FIDANZAMENTO: MANTENERSI

Da ragazzina, quell'età confusa in cui mi mettevo davanti MTV con le cuffie attaccate alla Tv per non infastidire mia nonna, e aspettavo ansiosa la scalata della classifica per vedere quotidianamente al primo posto il video dei Take That "Never", annunciato come addio del gruppo ai palchi, mica sapevo che sarebbero comparsi 10 anni dopo rugosi e arruginiti con metà dei capelli d'origine, e piangevo regolarmente, commossa per lo scioglimento, dicevo a mio papà, buon'anima, che semmai un giorno fossi andata in Sardegna di sicuro sarei diventata la donna di Briatore. Per dovere di cronaca mio padre come risposta, posava il cucchiaio della minestra, mi tirava due occhiate in cagnesco e mi ribadiva che semmai un giorno avessi portato a casa un maschio più vecchio di lui mi avrebbe diseredata. Ma più o meno quella era l'epoca in cui il Bria carburava a modellame. E per me sarà stato l'occhialetto azzurro, il capello pepe sale, il Billonaire, c'era un fascino misterioso che lo accompagnava. Sebbene sia stata successivamente, crescendo, una fervida sostenitrice dell'uomo "vecchio", sebbene abbia più volte ribadito di quanto più sensibile, disponibile e affidabile sia il pensionato, sebbene poi abbia capito che quando si mette gli occhialetti a cena per ordinare il vino, magari il palco un po' gli casca, oggi davanti ad un Edelfa Chiara Masciotta incinta di Cenci e di una Elisabetta Gregoraci del buon vecchio Flavio, care mie, io dico "anche no"!
Ho maturato (si fa per dire) negli anni la convinzione che nelle leggi per le pari opportunità andrebbe inserita una clausula per cui in regime di coppia uno si deve mantenere. Quando vado ai centri commerciali e vedo una marea di ragazzette col vestito pasquale e il tacchetto di Pittarello imitazione Jimmy Choo, a dire il vero rido. Prima di tutto perchè io con le mie All Star, struccata e col capello mocio vileda, senza l'andatura da battona consumata, e il problema che alle scale mobili quello al gradino sotto al mio stia a ispezionarmi il di dietro, mi sento molto meno ridicola di loro, poi perchè portare un uomo in un centro commerciale che abbia H&M al suo interno, la domenica, è volerlo mettere in coda per la beatificazione al trapasso. Poi però c'ho ripensato: si, io a fianco, quelle domeniche di sudore e shopping, c'ho mia sorella, che se non mi intacchetto le va pure meglio visto lo scanso di cm che le dò comunque. Rimango dell'idea che il centro commerciale sia un anti viagra per ogni uomo che si rispetti, ma per dincibacco, mi ricredo sul fatto che ste povere anime in tiro da guerra siano da additare, voglio dire, si tengono carine per il loro uomo, a lora va il mio rispetto. E' vero l'amore non guarda la forma fisica, la Bella si è innamorata della Bestia (pur sempre una Bestia con Castello e servitù..), la principessa Fiona di Shrek (ma non vale, era un'orca anche lei) e baciando le rane si trasformano in principi, solo nelle fiabe però, in realtà credo di più alla teoria degli effetti allucinogeni del dorso dei ranocchi, ma una ragazza giovane, oggi, penso che non si possa accontentare di un maschio con una circonferenza tale da rendere corte le sue braccia per fargli il girovita in un abbraccio. Il mio discorso non è rivolto solo agli uomini più vecchi, insomma, è pur normale che un signore a 60 anni si allarghi, lasci spazio alle tempie o alla piazza centrale in testa, e che si arrenda all'essere presbite, ma come dice Sahmanta "il culo di un vecchio è pur sempre il culo di un vecchio" nessuno gli recrimina nulla ai pensionati in genere, ma se penso ad una ragazza che se lo mette in casa, mi fa specie. Per spezzare una lancia a favore dei non più in età da motirono, la Canalis s'è presa Clooney, ma pure quello non fa testo, lui non è vecchio, è etereo, è come un diamante, è per sempre, e Sharon Stone pure. Cioè, è lecito, finchè me lo posso permettere, avere un fidanzato che fisicamente non sia già da rottamare del tutto? Mi avvalgo della cultura del bello, una donna carina, piacevole, giovane potrà pur pretendere di avere un maschio altrettanto piacente? Vale pure il contrario, perchè occhei, canta bene, io ad un suo concerto non c'andrei mai pena una crisi diabetica, ma la Pausini, se prima stava in ansia per la storia con il componente del suo gruppo per cui era un tira e molla, un non si sa, un sarà quel che sarà ma non si sa se sarà, ora che si ritrova tranquilla ed accasata si è letteralmente sfondata. E questa è la cosa peggiore che può capitare. La prendi che la 42 le va larga, e te la ritrovi dopo qualche anno che in chiesa devi andarci un 20 minuti prima, in cerca del banco con solo due persone sedute perchè lei da sola si occupa gli altri 2 posti restatnti. Ora che io mi schifi davanti le immagine di Cenci che sberleffa il sedere tonico della giovane Edelfa è palese, però vabbè, lei se l'è scelto già nella forma di balenottero spiaggiato per cui...però semmai dovessi fidanzarmi, sai mai che Venere in trigono con Marte appoggiato dalla Luna mi invii un pretendente che al vederlo, al posto dei campanelli dell'amore che non vanno più di moda, mi risuoni nelle orecchie la sigla di uomini e donne, ecco, io lo pretenderei in forma, tirato a bestia, gli abbuono gli addominali a tartaruga, quelli se non li hai non ti venogono e non li compri neppure come le tette, che ne so, per un dieci anni minimo, il tempo giusto per calmare i bollori che dovrà ispirarmi quotidianamente. Poi, quando pure io avrò le rughe pure sulle ascelle, che si svampi pure, glielo concedo. Cmq. Briatore non mi piace più. Ecco, volevo dirvi questo.

IL PRIMO APPUNTAMENTO PER LUI

I primi appuntamenti non mi imbarazzano, beh, non sono di certo timida si sa, ma non penso che siano poi così fondamentali, dato che vivo con la convinzione che l'alchimia o c'è o non c'è, se c'è il primo appuntamento e i successivi non vanno mai male e cmq. se esco con una persona automaticamente ho già deciso che gliela dò, prima o poi, fa lo stesso, ma gliela do. Questo esclude il fatto che io esca con chiunque, o con qualcuno che già non abbia avuto modo di conoscere in altre occasioni, chiariamolo che non si sa mai. Generalizzo, e penso che noi donne piuttosto che uscire con uno per vedere se dargli una gentile chanche, o per fargli un provino compatibilità, un casting, per essere caritatevoli e allenare il nostro spirito da crocerossine, per fare di lui un semplice passatempo visto che alla Tv danno solo X-factor e senza la Ventura non è la stessa cosa, preferiamo uscire con le amiche per parlare di unghie, capelli, gossip e mestruo. Insomma, che mi frega di uscire con una persona che a pelle non mi regala quella sensazione fondamentale che mi fa tremare l'elastico delle mutande. Ben che vada posso conoscere meglio un amico e farlo rimanere tale, ma non penso che lui, dopo avermi pagato la cena e non aver avuto in cambio nemmeno una lingua in bocca sia poi così felice della mia amicizia. Fatto sta che i consigli per le ragazze sul primo appuntamento si sprecano, cosa mettere e cosa evitare, i segnali da lanciare e quali argomenti escludere sono all'ordine del giorno. Chissa, il mondo del web ci vede ancora delle spaventate cappucetto rosso in balia dei lupi a caccia di cestini. Cioè, noi ben sappiamo come comportarci al primo appuntamento, cosa mettere addosso, e sopratutto cosa non mettere, sono affari dettati dall'umore del giorno, e se parliamo a sproposito e a lui non va che se ne cerchi un'altra, tra l'altro non abbiamo nemmeno paranoie sui messaggi subliminali che lanciamo mentre ci gustiamo la fragola della kaipiroska, fosse per loro dovremo lasciarla lì immacolata e perderci così la cosa più buona del drink per la paura di simulargli un pompino per l'aperitivo. Comunque sia, incuriosita, ho voluto informami sui consigli che vengono invece dispensati ai virgulti maschili. A detta degli esperti:
- "Se una ragazza esce con voi di slancio non è detto che ve la dia già la prima sera (vero ..magari ha una di quelle settimane che le tappano la prospettiva), ma se ve la da sappiate che per le mani non ha solo voi". Si certo siamo scese per strada inneggiando al femminismo e conquistando il nostro ruolo nella società simboleggiando con le mani il triangolo della vagina e nel 2009 se ci piace uno e per miracolo gli piacciamo e ci chiede pure di uscire, magari c'abbiamo anche 30 anni un orologio biologico che grida muoviti, la cellulite e nostra madre che prega, e lui ci ubriaca, ci offre una pizza e dio ci salvi dal cinema, ancora adesso non siamo libere di farci strappare a morsi le mutande perchè sennò questo, laureato in capre, ci crede libertine, apri coscie a piede libero.
- "Non pensare assolutamente a come creare il pretesto ber baciarla, toccarla o quant’altro, (ci parte l'allarme???) perché se l’uomo pensa a questo sappiate che nel contempo la donna si sta ponendo il problema opposto, "speriamo non faccia come tutti i soliti maschi porci", tenete a freno quindi i vostri testosteroni e imponetevi di non provarci alla prima uscita, questo vi mette in una condizione di vantaggio, perché non farete parte della massa e la persona che avete accanto vi apprezzerà parecchio". Ora una cosa è certa, se esco con uno, bardata a gara, mi depilo dall'estetista, mi compro un vestito nuovo, faccio la splendida per tutta la serata facendo finta di esserci nata sul tacco 10, appaio le mutande con il reggiseno, mi lavo i denti e i capelli e spruzzo una volta in più del consentito il mio costosissimo profumo, e questo mi manda a casa senza nemmeno una mezz'ora di baci lingua-tonsilla, un po' di struscio e una mano sul culo, entro in casa e telefono alla mia migliore amica per dirle che o ho beccato un gay, o uno sposato, o uno che ce l'ha quasi di sicuro piccolo. Posso uscire di nuovo con uno che non si lascia andare al richiamo sessuale? Ma che apprezzo? La mancanza di decisione? Preferisco stare a casa con la maschera anti lucidità tutta la vita.
- "Col passare del tempo cercate dei contatti come se fossero casuali, ad esempio, se notate che ha le unghie rifatte, sarete giustificati nel prenderle una mano per vedere lo strabiliante lavoro che gli è stato fatto e che sta risaltando maggiormente le sue già belle mani, fateglielo ben capire, con la mano destra prendete la sua come se la stesse invitando ad un ballo". Io direi che poi, dopo aver apprezzato con dovizia le unghie finte, potete fare lo stesso con le tette...magari finte anche quelle, toccandole con la scusa di assicuravi del brillante lavoro che le è stato fatto! Ma per favore, se uno mi fa i complimenti per il franch chiedo il conto e gli lascio il numero del mio parrucchiere gay per il prossimo appuntamento. Le donne oggi non vogliono più essere sfiorate, ma prese con decisione e carattere, sicurezza e passione! Stiamo a pettinare bambole sennò!. L'unico che può permettersi di uscire figo usando i modi di invito al ballo è Franz, ma lasciamolo a Sissi!
- "Portate con voi una rosa ma non dategliela subito, troppo banale o scontato, potreste farlo prima di entrare al locale per esempio, sarà un gesto di notevole effetto che sicuramente gradirà , la donna si sente lusingata ed esclusiva portando al tavolo una rosa che sicuramente le altre non hanno". A parte che infilarvi una rosa nel culo durante il tragitto dalla macchina al ristorante non le garantisce una certa freschezza che dovrebbe avere, ma scusate, da quando la De Filippi imperversa, la rosa fa molto "tronista", per carità che poi quella in borsetta non ci stà e ce la dobbiamo tenere tra le scatole tutta la sera. E' la cosa meno romantica che ci sia la rosa al primo appuntamento, manca solo che ci facciate l'anello di fidanzamento con il pezzo di plastica attaccato al tappo della bottiglia d'acqua naturale, e poi avete toccato il patetico.
- "se non sapete come fare per approcciarvi senza imbarazzo e siete di fronte ad un panorama, ponetevi dietro le sue spalle e appoggiate le mani sui suoi fianchi o nella eventuale ringhiera dove lei potrebbe appoggiare le sue, avvicinate la vostra guancia alla sua, rimanete rivolti verso lo stesso orizzonte, per alcuni minuti" ... non so voi ma a me sembra che il Titanic sia finito male, perchè rifare la scena di "sto volando Jack"???.

LONDRA

Ci sono certe verità davanti alle quali è impossibile chiudere gli occhi. Ebbene io dal mio week londinese sono tornata con la consapevolezza che si, sono bassa, italiana, freddolosa e che non incontrerò mai Kate Moss. Mi ero sapientemente preparata il "kit london" composto da tutto quello che poteva riportarmi allo stile Rumi, con tanto di calza bucata annessa. Vi dirò, era parecchio tempo che desideravo andarmene a zonzo con i buchi nelle calze. Dopotutto per me c'hanno un certo non so che d'affascinante, sarà perchè da bambina mi cantavano sempre la filastrocca della Befana "vien di notte con le calze tutte rotte.." . Dopo un'attenta frequetazione di siti dediti alle foto degli strambi frequentatori di mercatini vintage del loco, avevo finalmente compreso che la moda londinese del momento riportava un po' agli anni 50, e che comunque il nero, come la maionese, fa sempre tendenza, tra l'altro lo stile Kate Moss, inteso in termini di abiti e non di usi e costumi, poteva essere sapientemente copiato. Tralasciando che non sono Kate Moss, se una stà a guardar tutto...! Inutile dirvi che alla fine le prese d'aria sulle gambe ho preferito evitarle, causa vento siberiano, che i tacchi per far la figa durante il giorno ho dovuto eliminarli immediatamente, dopotutto arriva un certo momento in cui una deve fare i conti su cos'è più importante, se passare la giornata su una panchina a guardare i passanti o se passare. Fatto sta che se abiti a Londra e sei una ragazza proprietaria di gambato condonato, hai caldo. Si insomma, queste mica c'hanno freddo, e vabbè che da ragazzina io pure me ne giravo con l'ombelico di fuori, mi ci ero pure fatta un buco, sempre rimproverata dalle vecchie del paese stupefatte di tanto ardore, ma queste proprio con la gamba nuda e jeans mini corto raso culo, t-shirt a manica corta e sciarpetta, che quella ci sta sempre. Poi, finalmente ho capito, ci doveva essere una spiegazione. La maggior parte delle ragazze nude abitano da Top Shop, ci si fanno pure pervenire la posta penso, e girano in metropolitana, che quella sta sotto phon quotidiano. Ogni tanto vanno a trovare qualche amica da H&M passando da Zara, ma diciamo che l'ostello principale della città è proprio Top Shop. Lì l'equazione di "figa" * "metro quadro" si spreca, la densità di persone concentrata lì sotto è impressionante. E' come dire, un mondo sotterraneo, una marea di donne inferocite e cariche di vestiti troppo corti e poco costosi che si accalcano davanti ai camerini e alle casse, o che passano la giornata a provar scarpe di ogni tipo sempre troppo alte. Si, vanno i tacchi alti, e mica solo da Top Shop. Io con le mie modeste Prada, ornate di un filo di plateau ero decisamente out..oltre che bassa. Che già queste, sarà l'aria, si allungano in modo spropositato nell'adolescenza, aggiungici pure un tacco che è come salire sopra un marciapiede... il confronto era impietoso. Non so voi, ma quando c'è troppa roba e troppo casino in un negozio io vado in confusione, e riesco a non prendere nulla. Se abitassi a Londra spenderei molto meno. Da Topo Shop quasi non mi capitava, se non fosse per un abitino di tale Cristopher Kane, che lì sappiatelo è un guru, cioè se avete dubbi sul tale in questione non appalesateli a nessun commesso. Io cortesemente chiedevo solo una taglia 34 che non c'era. Boh, magari da qualche parte l'avevano. Fatto sta che uno spiumeggiante (pieno di piume) commesso gay, dopo avermi guardata come se fossi l'anticristo, mi ha piazzato un'infilzata di parole incomprensibili in inglese, che io mica ho capito, ma dal tono di certo non si stava congratulando per la domanda, fino a quando, accortosi della mia faccia chiaramente stranita, ha deciso di usare un termine chiaro e inconfondibile: "Is finish!!! Finish!!! Kane Is famoussssssss!". Londra coi suoi taxy d'epoca e i suoi bus rossi mantiene un fascino che è solo suo. Ti dà quella sensazione di libertà simile a Lines seta ultra col filtrante ricamo, ti da quella sensazione di imprevedibile simile ad una multa con l'autovelox che t'arriva a casa, ti rapisce ed è sempre più bella ogni volta che ci torni, come quando guardi un film per la seconda, terza volta, e ti accorgi di piccoli passaggi, parole, espressioni, frasi, che magari ti eri perso la volta precedente. Così, immersa a Portobello, tra le bancarelle di minchiate vintage, tra orecchini e pellicce, tra case e portoncini multicolore, ogni volta mi perdevo a fissare quelle finestre tipiche inglesi, quelle che fanno tanto casa di Wendy, quella di Pieter Pan, perchè quelle per me restano sempre la cosa più curiosa di Londra.

L'AMICO GAY

Gli uomini vivono nel terrore di non dare a vedere parvenze omosessuali, fanno di tutto per risultare incorruttibili testosteronici e poi quando si vedono tra loro si salutano pizzicandosi il pisello l'un l'altro...boh, l'ho sempre trovato singolare. Il fatto è che nell'era del metrosexual, quella in cui il buon vecchio detto "l'omo ha da puzzà" è andato a farsi benedire assieme alle canotte a costine, che peccato io le trovavo così sexy, a noi donne basta così poco per far si che ci si rizzino i radar anti notte in bianco. Ci sono già pochi uomini interessanti in giro, noi abbiamo l'acqua alla gola, cerchiamo di non perderci nell'impossibile, che i miracoli accadono sempre ad altri. Per questo bastano pochi e semplici inconfondibili segnali quali le sopracciglie depilate quel due peli in più o un pianto di troppo davanti a Titanic o un apprezzamento nei confronti della Carrà, cioè uno non può non cambiare mentre riesuma il tuca-tuca strizzata in un bustino che gli comprime le costole...già una propensione sconsiderata vero i ristoranti di sushi o il pane intergale, potrebbe essere un segno, già se uno ci dice che fa sport quali aerobica, spinning o boowling, discipline quali lo yoga e derivati, ci desta un sospetto non indifferente, se gli piace comprare abbigliamento indubbiamente è gay, mentre se gli piace comprare abbigliamento firmato è irrimediabilmente gay e di sicuro non lo sa (diteglielo però, fate un bene!), un vero maschio duro e puro non può amare tutti i film di Giulia Roberts, e non può avere sul comodino un mattone di Rosamunde Plicher, nemmeno se lo mette come fermaporte ci trae in inganno! C'abbiamo un certo sospetto anche verso tutti coloro che al concerto della Pausini in prato con le lacrimi agli occhi e le braccia alzate, tengono fra le mani la bandana con la foto stampata di Laura e cantano a mena dito tutte le sue canzoni. Molte donne va detto, vengono tratte in inganno dal fatto che il loro uomo ami i rapporti retrodatati, e con questo non intendo avere rapporti con le ex, ma avere a che fare con l'uscita secondaria, quella sul retro per capirci. Ma ecco, quello no, non è un segno, è libidine..son cose diverse. Noi donne, se non altro omofobiche non siamo, e se c'abbiamo culo un giorno ci ritroviamo un amico gay. A volte è vero, capita di farlo ad un nostro fidanzato passato per forza di cose ad "EX", con il quale però abbiamo voluto mantenere un'amicizia, perchè suvvia, un conto è esser cornute con una con due taglie di reggipetto in più del nostro, un conto è esserlo per via di una scoperta sulla via di Damasco. Dopotutto se si ostinava a prendere cocktails analcolici alla frutta noi pure dovevamo capirlo che qualcosa lo tradiva. A noi l'amico gay piace proprio, a parte che da quando la Tatangelo l'ha portato a San Remo fa moda, ma poi è perchè se becchi quello con la passione per l'astrologia, e son tanti, e lo chiami alle due di notte dopo una prima uscita con un tipo, per sapere che ne sarà del tuo futuro lui ti fa le carte, o cmq. non è un becero egoista, con lui sei sicura che quando per la radio passano "lo sfigometro" un sms con il tuo solito "+6" te lo manda! L'amico gay a fare shopping con te ci viene volentieri, foriero di consigli e luminare di novità in fatto di mode, e se te ne esci tronfia con un legghins in pelle che ti esalta i buchi della cellulite a tutto coscia, lui mica te lo fa comprare per uscire prima dal negozio, lui è onesto nel dire che ti sti sfasciando come un ghiacciolo al sole, e non ti pugnala alle spalle per invidia dicendoti che stai una meraviglia anche quando c'hai una gonna di due taglie di meno che ti srotola il grasso ai bordi. Forse, quello con l'amico gay è l'unico vero rapporto d'amicizia sincero, visto che le amiche t'accoltellerebbero ogni volta che te ne esci con una borsa più griffata della loro e se potessero si scoperebbero tutti i tuoi ex, così, per sport, noi la stronzaggine l'abbiamo nel dna, e poi perchè, al contrario, l'amicizia di un maschio per quanto sincera non s'è mai vista nel momento in cui tu, agghindata a troione privamera estate gli hai proposto uno scambio di idee più orrizzontale degli altri. Si insomma, per quanto amico, un uomo, se gliela dai, non ti dice di no. L'amico gay ti masterizza il cd di Paola e Chiara, ti fa regali griffati a natale, ti ci puoi confrontare in fatto di uomini, ed è prezioso perchè in grado di riconoscere subito ad una prima occhiata quelli della sua stessa sponda, evitandoti così spiacevoli figure e perdite di tempo. E dopo va detto, chi meglio di lui può darti le dritte necessarie per essere una perfetta oratrice??? Perchè vabbè il pompino noi donne lo si fa, ma farlo bene è un'altra storia! Quindi, ecco, noi ne sentiamo l'esigenza, noi sprovviste e perse senza l'amico gay un appello vorremo lanciarlo: Dolce, Gabbana, noi siamo qui!!!!!

CORNUTA E CONTENTA

Perdincibacco la vita è proprio una lotta. Si, il destino è beffardo, e alle volte vallo a spiegare che la colpa non è tua; vallo a dire al controllore che l´abbonamento non l´hai ancora rinnovato ma che di solito non manchi mai, ligio al dovere come sei, alle volte tutto sembra remarti conto. Tutto e tutti. Noi, che alle 7.40 non c´abbiamo il treno ma l´oroscopo di Paolo Fox su radio Latte e Miele, queste cose le capiamo, perché alla fine è tutto un problema di pianeti, di sti cazzo di pianeti che non ne vogliono sapere di star fermi, e fluttuano nell´universo che è grande, si allineano ed entrano ed escono dalle costellazioni creandoci un gran casino esistenziale, che a saperlo prima della luna nel segno uno manco tenta la fortuna col win for life, meglio utilizzare l´euro per tirarsi su con un caffè. E vallo a spiegare a quelli che t´han sgammata con le mani nella marmellata, è la vecchia storia di Pierino e il lupo; di quelle che sono rimaste incinta alla prima volta, che ti vien da pensare "seeh..." perché dai: la sfiga mica può accanirsi così prepotentemente contro di te, vien da se credere che non sia vero, viene da cercare dov´è la telecamera nascosta, insomma il dubbio c´è. E noi, povere ingenue Alici del 2000 con le calze a righe che crediamo ancora nel paese delle meraviglie, noi che non abbiamo mai superato appieno lo shock provocatoci dalla separazione di Al Bano e Romina, perché non ci sembrava possibile che quando uno si mette sotto il balcone della sua amata all´alba e canta "quaaando il sooole sorgeraaa... e nel sooole io verrooò da teee..." senza prendersi una secchiata d´acqua, non sia amore di quello vero, oggi abbiam ricevuto una nuova batosta. La colpa è della tele, di quei filmetti talmente passionali che per noi sono linfa vitale, e ci fan sognare e ci permettono di immedesimarci talmente tanto in essi da confondere la finzione con la realtà, da sperare che l´una si fonda con l´altra, come avvenne per la mitica coppietta di Cellino San Marco, appunto. E così avvenne pure per Elisa di Rivombrosa: noi non vediam l´ora che arrivi carnevale per agghindarci a Marchesa Von Necker, Contessa Agnese Ristori ed Elisa di Rivombrosa in quel di piazza San Marco a Venezia; e Pucci s´è pure rivolta all´anagrafe di Tessera per chiedere che le venga anteposta una bella E al suo natìo nome. Lei così giovane, lui così uomo da spade e duelli, coraggio e sudore, devozione totale all'onestà e all'amata, la figlia che per non chiamarla Elisa l´han chiamata Elena...poi il figlio di primo letto di lui, il congiungimento a famiglia allargata stile Audi A6,così moderno, e il fatto che erano belli, proprio belli insieme, e tutte quelle scene di sesso, che insomma, si vedeva che quelli stavano a fare le sporcherie sul serio e non solo scene da copione, c'era di più. Ora invece c'è "Chi". Il corno sospetto, lei che sul Diva e Donna minimizza e dice che son solo sciocchezze, che insomma cerca di sdramattizzare, lui che sul Chi ammette che si, le corna c´erano (ma va?!!), oddio corna, quanche atteggiamento troppo affettuoso a detta sua, che se fosse così non si spiega che ci facesse nudo sul balcone, ma che ha già chiesto scusa, a lei e famiglia tutta fino al 3° grado di parentela, se per un giorno di follia l´ha messa cornuta alla mercè pubblica... C´è da chiedersi se Alessandro Preziosi ascolti mai Latte e Miele, perché porca vacca, ma come?! Uno che per tutta la vita ha rigato dritto, incensurato, un giorno, soltanto uno, quell'unico e si fa sgamare dai tutti i fotografi con la lingua in bocca ad una? Ma com´è possibile? Senza escort, palazzi grazioli, minorenni e diamantini, a questo gli scappa un cornetto proprio in mezzo alla strada, un `esigenza impellente e "Click!" finisce su carta stampata alla pubblica gogna? Robe da non crederci. C´è comunque da imparare da tutto ciò. Si, immedesimandoci per l´ennesima volta in Vittoria alias Elisa (è un impersonificazione bipolare), e con tutta la solidarietà possibile, non possiam far altro che pensare sia un vero peccato che abbia già finito di girare la fiction con Daniele Pecci. Altrimenti un colpetto...giusto per pareggiare!

I SOGNI SON DESIDERI....

Se proprio devo farlo rivoltare nella tomba, almeno lo faccio per bene. Il fatto è che io manco lo sapevo fino a pochi anni fa, che Freud fosse il padre della psicanalisi, io lo davo per filosofo. Convintissima che fosse un filosofo, ma mi confondevo con quell´altro crucco, il Kant. E invece no, Freud era psicanalista, e s´è fatto un mazzo tanto cercando di interpretare i sogni. A mia discolpa però, posso dire che io alle superiori mica ho fatto filosofia, quella della fissa di Freud per i sogni l´ho scoperta guardando un film, che non lo ricordo molto ma credo ci centrassero le viole...Insomma sta di fatto che i sogni si possono interpretare, e che dai sogni si possono capire molte cose racchiuse nel nostro inconscio più profondo. Poi ci sono quelli, che se sognano la tua dipartita in verità ti stanno allungando la vita; quelli che se sognano di perdere i denti è meglio che facciano una telefonata alle vecchie zie; i giovani di Springwood che cercano di non sognare perché un tizio con la maglietta a righe e il volto bruciacchiato li va trovare; Domenico Modugno che sognava di volare nel Blu Dipinto di Blu; noi, che non siamo veline e se sogniamo il dottor Ross che ci guarda le tonsille probabilmente è solo perché abbiamo visto E.R. poco prima, e infine quelli che fanno i sogni erotici, e te lo fanno sapere...Ecco, questa è la categoria su cui ho una mia personalissima convinzione, niente di Froidianamente scientifico, ma piuttosto una cosa che io, criticona e puntigliosa come solo i vergine sanno essere, ho notato: il fatto che spesso quelli che mi sognano in guepiere "Eros Veneziani" e mutande commestibili, non sono i miei di morosi. Il fatto che questi usano il pretesto dell´inconscio più recondito, per farti sapere che mica lo fanno apposta, probabilmente manco se ne rendono conto, cioè: non è certo una cosa che riescono ad ammettere a se stessi, figuriamoci alla fidanzata felice ed ignara del sogno malandrino, ma di fatto ti hanno sognata piegata a 90. Si insomma è un vorrei ma non posso, una cosa ufficialmente non detta, ma lasciata ben intendere. Una cosa che alle mie povere orecchie dovrebbe suonare come: "i sogni non si possono gestire, e così pure la carne, la calda e debole carne, la tua bianca carne che stanotte m´è venuta a trovare in sogno..." o magari come "la mia fidanzata è tanto cara, ma non fa i pompini. Tu in sogno li facevi, non è che... ma devi farti avanti tu, io sto ancora a livello d´inconscio, ricorda!" e che teoricamente dovrebbero destare in me una sorta di rivelazione sconvolgente, in grado di lasciarmi felicemente turbata, in quanto in sogno mica gli è venuta la Bellucci, poteva sognare Freddy Kruegher, la dipartita, di perdere i denti, Domenico Modugno o il Dottor Ross, e invece no: sono venuta io. Sadomaso ma io. Poi in alcuni casi c´è anche la certificazione DOC, chiamiamolo "il bollino", ossia la prova inconfutabile, a parer loro, che questo sogno nasconde in realtà un desiderio estremamente forte: il risveglio non proprio asciutto...quindi non solo l´inconscio, ma pure il suo corpo gli sta parlando. Ma come diavolo sarà che questi sognano, ricordano, vengono, c´hanno gli inconsci, le rivelazioni, e noi Bigbabol non sogniamo mai?!! Noi la notte dormiamo, beatamente dormiamo. E se proprio, preferiremmo sognare il nostro vecchio e compianto nonno, che dall´aldilà ci da un bel terno secco.

VECCHIE DENTRO...I LOCALI

Sono andata ad informarmi per la palestra. Si, ecco, essendo una fedelissima del divano e della coppa Malu, ho realizzato che è inutile, per quanto il metabolismo possa esserti amico, anche quello con l'andare degli anni cambia, sto stronzo ti tradisce quando meno te l'aspetti e si impigrisce, un po' come l'intestino della Marcuzzi, e un giorno ti ritrovi ad ingrassare solo a guardarlo il tubo dei baci perugina. E il processo di abbandono cutaneo è dietro l'angolo che ti aspetta, vestito di nero con la mannaia in mano. Tutta sta pappardella per dirvi che si, ho il culo in caduta libera, niente ali di assorbenti, nessun paracadute, nessuna protezione insomma, ad impedire l'inevitabile! Quello sta andando a sfracellarsi dritto dritto contro il suolo. Ho preso così atto, che forse, diciamolo sottovoce, piano piano, sto invecchiando. Preferisco dire "maturando", ecco. E se il primo segnale è il culo, prettamente fisco e lì visibile sotto ai tuoi occhi, tutto il resto si ripercuote nella tua splendida vita sociale. Perchè l'invecchiamento esterno è una cosa, e c'abbiamo la Guamm che ci pensa, ma quello che ci invecchia dentro è una catastrofe forse peggiore. Quelli che per anni sono stati i tuoi ritmi, la tua tabella di marcia, le tue abitudini, ad un certo punto quasi senza volerlo ti lanciano degli inconfondibili segnali: cartelli luminosi e lampeggianti si fanno spazio tra le tue tempie con su scritto "stai invecchiando". Inizia tutto una sera, così per caso, una come tante altre, ti metti i tuoi tacchi alti, litighi con l'armadio perche pure se non gli si chiudono più le ante tu "che cazzo c'ho da mettermi??", ti passi il tuo solito trucco, perchè poi l'acqua e sapone sennò fa troppo impiegata nelle assicurazioni, e parti con il tuo solito gruppo di amichette, emozionate per l'apertura di qualche nuovo locale della zona. Arrivi e ci siete tu, le tue amiche e i baldi camerieri. Tutto attorno il vuoto. Strano, una volta arrivavi, non trovavi parcheggio, stavi dritta con la schiena e il petto in fuori e passavi davanti a tutta una fila di gente infreddolita da ore di attesa, che ti guardava con l'odio negli occhi, t'avessero potuto dividere le due C di chanel sulla borsa l'avrebbero fatto, perchè tu, due baci al tipo delle liste, e entravi alla faccia degli sfigati di fuori. C'è un'età in cui ad un certo punto quasi senza volerlo ti chiedi "ma la gente a che cazzo di ora arriva???". Quella è l'età in cui a te alle 22.30 casca addosso la famosa piomba di sonno, e sei costretta a violentare te stessa per uscire di casa, perchè, diciamolo, staresti comoda in calzettoni e pigiama davanti alla tv, senza reggiseno, tetta libera, a farti cullare dal vocione della De Filippi ora che C'è posta, tra uno sbadiglio e una lacrima, che poi magari il giorno dopo ti svegli presto per pulire le scale del condominio che è il tuo turno. Quella è l'età in cui inconsapevolmente smetti di arrivare all'una nei locali. Perchè non ce la fai, mica per altro. Rischi il collasso se il tuo piede n. 38 è ancora dentro casa a quell'ora. Ti piglia la sindrome di Cenerentola, quella per cui a mezzanotte è meglio se sei a casa. Quindi quando arrivi nei locali e sei la prima, ragazza mia, stai invecchiando. Poi capita che finalmente sei li, conosci uno, se Dio vuole che tu abbia la fortuna che qualcuno si tolga il palo della scopa dal di dietro e a piene mani prenda il coraggio necessario per venire a conoscerti, e iniziate a parlare. Si parlare di voi, e lui ti dice che è un "muratore" e tu leggendo il labbiale capisci che si forse è un imprenditore, ti dice "sono separato" e tu capisci che in qualcosa si è laureato, poi ti dice " sono un amante dello sport estremo : bugin jumping" e tu ti rallegri pensando di avere avuto il culo di trovare pure il figo, economicamente benestante, intelligente, che è pure un amante del sesso estremo e che conosce di persona le pose del kamasutra! Inutile dire che tu, durante la simpatica chiaccherata hai fatto "ehhhh??" con aria stupita un paio di volte, poi hai smesso perchè diamine non puoi mica dargli da pensare che tu a 30 anni già sei cliente amplifon. Fatto sta che quando ti lascia a bocca asciutta, non t'offre nulla da sbevacchiare, gli noti il segno della fede al dito, gli racconti che hai visto il Buckingam Palace e lui ti chiede come fosse Ny, allora capisci che si, cazzo, la musica la tengono troppo alta!!! E proprio quando sei li dentro, tra una bolgia di persone sudate, schiacciata talmente che la tua gonna a pallocino è sgonfia, oltre a ritrovarti improvvisamente ad odiare quella massa di sconosciuti appiccicosi, ti accorgi che deve essere successo qualcosa ai decibel negli ultimi anni, perchè il volume è davvero, davvero troppo alto. E, ragazza mia, non c'è nulla di più vecchio della frase posta all'amica " ma non è troppo alta sta musica???!". A darti il colpo di grazia, e a farti capire che l'età del motorino e dei Dottor Martins è passata, ci pensa la gente. Si la gente. Perchè prima o poi, mentre una delle tue amiche è in bagno e l'altra è assieme a lei per tenerle la porta, capiterà che, rimasta sola, ti ritroverai a guardarti attorno come spaesata: tante facce, tutte diverse, tutte nuove, di gente mai vista, tutti che sembrano comunque conoscersi, tanti gruppetti di gente che si saluta e parla, che beve, che interagisce, e nessuno ti stracaga. Mica per cattiveria, ma perchè non sa chi tu sia. Mentre qualche anno prima, facevi la tua entrata e passavi un'ora a salutare e a dispensar baci a chiedere come va, a rispondere bene grazie, l'ultimo party di Mary, la festa di Lisa, l'altra sera all'ape, a parlare di amici di amici con amici di amici, passavi le tue ore a destreggiarti tra vecchie e nuove conoscenze, ad ogni angolo qualche faccia amica e rassicurante, ecco, oggi, ahimè, sei proprio fuori dal giro, e quando sei fuori dal giro, ragazza mia...sei maturata mica vecchia!!!

CON LA SCIARPA AL COLLO

E insomma quest´anno abbiamo avuto il piacere di ricevere il bello e bravo Tom Ford alla mostra del cinema di Venezia. Sottoforma di regista. Si, pare che dopo la talentuosa carriera nel campo della moda, dopo aver riportato agli antichi fasti Gucci, dopo la parentesi sabbatica che-mi-metto-a-fare-forse-occhiali-forse-profumi, s´è votato all´artecinematografica. "La moda è effimera" ha detto, e noi non possiamo che dargliene atto. Accipicchia, Tom c´ha proprio ragione, che nella moda non v´è proprio assolutamente nulla di razionale. E dopo i camperos in spiaggia, dopo i sandaletti d´inverno; dopo Nancy Comelli con gli Ugg al Papeete e Valeria Marini in Caovilla a Cortina, ora sembra che impazzi la moda della sciarpa d´estate. Del resto ormai le quattro stagioni sono solo nella pizza; il clima è cambiato e a New York in questi giorni non si parla d´altro. Povero mondo malato, e poveri noi, se spinti da incertezza che sul domani non v´è speranza, confusi ci abbarbichiamo su sciarponi simil tovaglia. Si ecco, si tratta più che altro di atteggiamento, d´averci un po´ la faccia di quella è appena scesa dallo scooter per andare allo Skandinavian, che a Mykonos si gira solo in motorino e c´è sempre tanto vento e se non ci si copre bene alla gola si rischia di diventare afoni, come la povera Bianca Berlinguer su Rai Tre. Anche se qui il grecale non è che tiri proprio, e il motorino è fermo sul suo cavalletto già da mò... Perché ammettiamolo, che la sciarpa o foulard che dir si voglia, abbinato agli shorts tagliati altezza chiappe e alla canotta scollata, specialmente in agosto, ma anche in questo caldo pomeriggio di settembre, c´entra come la Merkel su una taglia 38 di Zara. Ma ecco, conferisce quell´allure, quel certo non so che da cittadina del mondo, così rehab, così fatti i cazzi tuoi che ai miei ci penso io, così Indie, così gossip, che il secondo aspetto, quello di sembrare una manica di affette da torcicollo acuto agli occhi magari d´un povero vecchietto, reo d´esser uscito dalla casa di cura per comprarsi il Kukident, gli fa rimpiangere gli anni suoi, quando la Loren altro che sciarpa, push-up e ascelle depilate: lei si, bella prosperosa e scollacciata, faceva girar la testa ai poveri militari imboniti di bromuro. E vaglielo a spiegare che è la moda, neanche con lo sbugiardino.E non è la solita vanesia moda per donne illuse che il matrimonio n. 5 di Brooke e Ridge sia quello definitivo, e nemmeno un trendy per ragazzine Emo che fan colonna al cinema per vedere Camp Rock, no: è una moda che prende tutti indistintamente, maschietti compresi. Si perché la cravatta alle volte è pure un po´ troppo diciamo, mentre una bella sciarpetta sapientemente drappeggiata attorno al collo della camicia è più easy, fa bello e maledetto, fa dandy come Lapo e Morgan in un colpo solo.Quindi ecco, motivazioni farlocche e pretestuose ne abbiamo a bizzeffe, ma ne converrete anche voi con quel pò di raziocinio che v´è rimasto nella testolina (poco se ci leggete), che comunque sta moda è, per dirla alla Trio Medusa, una grande cazzata. Sensata quanto il testo dell´ambarabaccicciccoccò, utile come il fiocco blu alle elementari, noi concludiamo appoggiando totalmente la scelta di Tom Ford di darsi alla regia: Il cinema, quello si che è un mondo reale!

QUEL CHE RESTA COI SALDI AL 70%: I DIVORZIATI

Avete presente quel periodo dei saldi, quel periodo sacro in cui la collettività femminile in preda ad uno sciame di ormoni impazziti perde le forze in estenuanti tour in cerca dell'affare dell'anno? Ecco, i saldi sono più o meno, la metafora dell'amore. Si perchè io c'ho pensato, mica la sparo a casaccio, dopotutto sotto questo biondo platino qualcosa pulsa, e non è il mal di testa pre mestruo. Durante i saldi le donne si comportano nei modi più strani, tutte secondo una propria logica: c'è quella che in ballerine il primo giorno, si mette ai blocchi di partenza, e va a casaccio dentro a tutti i negozi che offrono un 30%, le va bene tutto, basta comprare, basta girare con qualche sportina, griffata o no fa lo stesso, tra le mani; c'è quella che mirata va solo in quel paio di shop dove quella volta ha visto quel capo interessante, con la speranza di trovarlo ancora lì, appeso alla stampella, della sua taglia e nel colore di pendant con gli orecchini regalo di nonna, che cerca insomma solo quello di cui ha realmente bisogno, mica cazzi; c'è quella a cui non parte subito la nevrosi compulsiva da scialacquo, ma che aspetta, paziente, quasi menefreghista, osservando le pazze in coda davanti a gucci per delle mezze giornate, mentre lei vive la sua giornata come se nulla fosse non comprando più o meno nulla, preferendo magari una passeggiata con l'amica e un paio di aperitivi, e all'ultima settimana, quella del 70%, si alza, e prova a buttarsi nei negozi ormai spogliati, sperando di trovare qualcosa. L'amore, questo sconosciuto, agisce nello stesso modo in tutte noi. C'è insomma una discreta bolgia di disperate che pur di pronunciare la fatidica frase "sono fidanzata" durante i ritrovi con i compagni delle elementari, sarebbero disposte a fare comunella con il primo sfigato che trovano disposto a sopportarle, pretese zero è solo il risultato che conta; c'è quella che invece ambisce all'amore con intelligenza, non accontentandosi del tutto, ma cercando almeno qualcosa che rispetti un po' il suo ideale di maschio, e c'è quella che fanculo il fidanzamento, vivo single mi diverto, la dò via o me la tengo pure chi se ne frega, ad un certo punto si alza e si rende conto che magari un maschio le serve, tipo cane da compagnia, che ne so, si accorge dell'importanza di quacuno che porti fuori le immondizie, che spacchi la legna, e che attacchi le mensole della stanza armadio. Ebbene, una ragazza, più o meno carina, che sorpassati i 30 da quei 5 anni canonici di riflessione, si appresti ad affacciarsi seriamente alla finestra delle relazioni, non può certo essere così convinta di poter trovare sul mercato le occasioni migliori pronte ad attenderla. Si voglio dire, arrivate ad una certa età i maschi che si trovano appesi alla stampella del negozio sono: i fallati (quelli cioè che se sono single c'è un perchè, un grosso perchè), gli XXXL (quelli cioè che insomma, la bellezza starà pure negli occhi di chi guarda, ma figlie mie, quando uno è un rutto è un rutto, bisogna pure essere oggettive), le restituzioni (parafrasando, i divorziati!). Si aggiudica la vittoria, con gran scarto di voti, la categoria dei divorziati. Vanno per la maggiore, girano spocchiosi, sicuri di se, con l'aria da uomini vissuti, ancora col segno della fede al dito, con la ritrovata voglia di nuovo, per gli aperitivi e per le feste dove di certo alzano pure l'età media. I divorziati sono in aumento, sono intorno a noi pronti a circuirci, sanno quello che vogliono e ancor più quello che non vogliono, perchè quasi di sicuro l'hanno già avuto, o l'hanno già e basta. Una donna che si imbatte in un divorziato ha davanti, per lo più, una triste strada di rinuncie. Mica a volerli condannare a pippe a vita davanti il culo di Belen mentre fa le scale di Sarabanda, mica a volerli punire per un matrimonio contratto magari con una di quelle donne della prima categoria di cui sopra, mica a volergli male insomma, però tant'è. Prima di tutto sti cazzi che se ti metti con un divorziato ti sposi, lui l'ha già fatto, gli è gia andata male, mica è scemo che lo rifà di nuovo, e poi a lui i parenti la batteria di pentole mondial casa già gliel'han regalata, non può mica chiedergli il bis! Cmq. per le religiose dal sogno romantico, addio, matrimonio in chiesa, abito bianco, parentado al compelto amici e nemici, sposini di plastica sopra una torta che poi tutti gli invitati criticheranno, abito bianco addio, lista nozze, lista viggio di nozze, foto in posa davanti alla chiesa, abito bianco addio addio, vesciche a fine giornata, genitori commossi, papà che ti porta all'altare, qualcuno che sviene, le fedi che si perdono, ma soprattutto insomma...l'abito bianco dove lo mettiamo???!!! Poi vogliamo spendere due parole sui figli? Il divorziato, nella stragrande maggioranza dei casi, ha già provveduto, arriva bel bello, con tanti propositi e idee da realizzare, cose in cui la moglie di prima non lo soddisfava, e con già un paio di pargoli a carico. Quelli li ha già fatti, più o meno nel periodo in cui tu eri alle feste in spiaggia in perizoma topples e col mhoito in mano. Ecco, tu bevevi mezza nuda e lui faceva figli. Che poi diciamola tutta, figli = assegno di mantenimento. Questo è il divorziato peggiore, quello che i sabati e le domeniche non ha tempo per te perchè a casa c'ha le pesti, che il natale se li appioppa, che ai compleanni tu non ci puoi andare, che quando ti vedono ti appiccicherebbero le bigbabol tra i capelli, che poi esci, e manco i soldi per pagarti la pizza margherita e la coca piccola c'ha! Quindi ecco, onde evitare di portarsi a casa un capo che qualcuna ha già indossato, che non è mai originale, uscite prima di casa, andate a negozi non dico nel periodo del 30%, che fareste ansia, ma almeno del 50%, che qualcosina di buono se c'avete culo si trova!

QUELLO CHE UNA RAGAZZA DEVE FARE PRIMA DI FIDANZARSI

AMICHE CARINE E AMICHE CESSE

ESSERE BIDONATE

66 - CIAK SI GIRA

DIRE NO AD UN UOMO

SARDEGNA: VIP SCOMPARSI E MILIONARI FASULLI...

BUONCOSTUME DA SPIAGGIA

LE RIMORCHIONE

A NOI BASTA LA PROPOSTA!

L’anello di fidanzamento anche no.
Si, non che siamo allergiche al diamantino anzi, se il papy lo regalasse anche a noi di certo non disdegneremo, ma l’anello, per quel suo significato rappresentativo intrinseco, lo rifuggiamo. Non ne facciamo mistero alcuno che per noi i fidanzatini ideali sono quelli co.co.co., durata mai superiore ai 6 mesi. Perché gli uomini, che dir si voglia,  alla fine sono tutti uguali, un po’ come i centri d’abbronzatura, che se non si chiamano “Playa del Sol” si chiamano ”Baciati dal Sole”, e quando iniziano ad autoinvitarsi dando per scontato che rinunceremo ad un’uscita con le amiche per star con loro, allora è meglio dargli aria. Si, non potendo dar una mano all’economia facendo girare il denaro, noi facciamo girare quelli. Il papy ci potrebbe premiare. Ma la domanda di matrimonio però ha un suo fascino innegabile. E ci pensavo giusto venerdì mentre guardavo la tele, forse perché il film in questione faceva abbastanza cacare, ma la proposta di matrimonio che Richard Gere ha fatto alla Giulia (sempre lei, sta stronza) era davvero invidiabile. E ho pensato che a me non è mai capitato, che un uomo mi si mettesse in ginocchio con tanto di scatolina celestino Tiffany e dopo plausibili motivazioni e valorosi intenti mi chiedesse “vuoi far di me l’uomo più felice del mondo?”. Già, lui “fa di me una donna onesta”, e io di lui “l’uomo più felice del mondo”.Insomma, voglio dire: Brooke non sarà un esempio tangibile, ma la Anna Oxa s’è sposata quattro volte, e si presume abbia ricevuto altrettante proposte di matrimonio; una cliente poco fa mi ha detto d’essersi sposata due volte e il mio pensiero subito è volato a come cacchio sarà arrivata a farselo chiedere per ben 2 volte… e io?!!  Mio nonno a suo tempo la fece a mia nonna che per tutta risposta s’è presa del tempo per rifletterci su, che anche quella di rifletterci su ha un suo certo non so chè di snob, della serie che prendi appuntamento dalla parrucchiera e quella ti apre la porta chiedendoti come và e tu, da gran figa “maah, Alberto m’ha chiesto di sposarlo, ci sto riflettendo su…” e intanto fai notare i tre carati belli ancorati al dito. Che ripeto: anche senza anello val bene uguale anzi, se si vuole sostituirlo ad una Birkin io mica faccio storie, pure quella è per sempre, ed in più è utile! Mentre un anello che utilità può avere, è un po’ come regalare una bistecca ad un vegetariano; che te ne fai… Comunque questi uomini vanno anche capiti e compresi, che se non sei Bernie Eccleston o Paul Mccartney che passano fior di quattrini alle ex senza andare in rosso, ci si pensa un bel po’su prima di esporsi con una proposta del genere, che niente niente la sposetta si stufa di far la casalinga di Voghera e chiede il divorzio, scialacquando pure la  fortunata vincita del Grattaevinci con gli alimenti. Però ecco, mica è detto che la risposta sia affermativa. Giusto così, per il sottile gusto tutto uditivo di sentirci fare una hollywoodiana richiesta; per vedere un po’ con quali ponderate parole il nostro uomo cercherà di convincerci alla grande svolta, considerate donne da far famiglia, massaie ineccepibili, materne prosecutrici della stirpe, parsimoniose formichine del reddito, cultrici delle lasagne fatte in casa, meticolose del collo di camicia inamidato, fedelissime alla Kinder per la raccolta punti… non è detto che diciamo di si!!!

FATECI SENTIRE BELLE

Per carità, immagino Di Cataldo sia quanto di più lontano possa esistere in merito allo stereotipo maschile di uomo ideale. E anche se potrebbe sembrare, tanta penalità, non gli è dovuta a quel taglio di capelli da figlio dei Phoo, e nemmeno a quel viso che tutto sommato è da bravo ragazzo, di quello che alle suocere piace, e anche se i bravi ragazzi sono ormai demodè, e nessuna di noi vorrebbe mai portare a casa un maschio che piaccia alla mamma, certo c'è di peggio. Direi più che altro che si è tagliato le gambe nel momento in cui ha partorito "Come sei bella": una lagna continua. Se c'è una cosa che però va ammessa, è che gli uomini hanno compreso quanto sia importante per noi sentirsi belle. Vabbè...magari l'hanno compreso solo DI Cataldo e Jovanotti, perchè gli uomini di oggi evitano i complimenti come cacche di labrador, lasciando morire così la nostra autostima. Noi ragazze seguiamo il sogno di beltà perenne da sempre, e a vedere la Parietti che esce dai tagliandi mensili con 5 anni di meno, noi quasi ci si crede. Che poi mica è solo scontata vanità, ma anzi, il nostro bisogno di  sentirci apprezzate nasconde tutto un mondo intorno. Ci impegnamo la tredicesima in massaggi anticellulite e la quattordicesima non fa ora ad arrivare che già l'abbiamo spesa per un adeguato abbigliamento stiloso e griffato. Detto questo noi, agli occhi del nostro uomo, ci vogliamo sentire belle anche in pigiama la prima mattina con l'alito tipicamente profumato agli scampi fritti. Per questo ci piace tanto fare l'amore la mattina appena sveglie, prima di tutto perchè voi, merito dell'alza bandiera delle 8.00, siete pronti per l'uso, ci guadagnate in centimetri di partenza insomma, e poi perchè cavolo, se riuscite a trombarci quando ancora abbiamo i rimasugli del rimmel incollato alle ciglia, e i capelli sconvolti allora pensiamo possa proprio essere amore, e si, ci sentiamo belle lo stesso. Tra le lenzuola, essere sicure di piacervi ci aiuta a liberarci di quei complessi tipici che noi donne ci facciamo pensando che nude come vermi, nel pagare il nostro conto alla forza di gravità, e a debito di palestra, perchè ci siamo regolarmente spese i soldi dell'abbonamento in intimo La Perla che giustamente come da copione non avete nemmeno degnato di nota, quella tetta che distesa sembra un occhio di bue, quell' addominale che, non si sa come, traditore s'è rilassato, non soddisfiamo le vostre esigenze fisiche stereotipate a calendari di Max. Lo sappiamo, voi sbavate per le fotoscioppate. Avere la certezza che vi piacciamo è un incentivo non trascurabile proprio a letto, è un po' come andare a negozi con una carta di credito oro, piuttosto che con 20 euro liquidi..capite...serve che ci diate un po' di credito altrimenti non ci sentiamo libere di comprare nulla!!! Certo è che anche fare dei complimenti non è la cosa più facile del mondo, tra l'altro voi non siete nati tutti Prevert o Neruda, e l'unica poesia che sapete, e risparmiatecela vi prego, è Lentamente muore, per cui scadere nel patetico esaltando il colore degli occhi piuttosto che l'incarnato luminoso, e non accorgersi di un nostro paio di scarpe nuove o di quei due millimetri di doppie punte tagliate perchè tanto i vostri occhi sono intrappolati a scrutare il nostro vento in poppa, è un pericolo che sta li dietro l'angolo. E poi a noi, bando alle minchiate, per sentirci belle basta quello sguardo lì: quello che solo un uomo rapito e affascinato può avere nel guardare una donna, quello in cui non si capisce se vi siete rincoglioniti tutto d'un tratto, o se siete ubriachi, o se state rievocando la scena di Marcellino Pane e VIno a cospetto dell'apparizione Santa. Fatto sta che a volte a voi maschi vi riesce quello sguardo lì, e senza tante parole, ci rendiamo conto che si, non occorre che diciate nulla, vi piacciamo.

CLASSE, ELEGANZA E MATERASSO

Avete mai notato quanti uomini, bel belli, dicano riempiendosi la bocca, quanto a loro piacerebbe la donna di classe? E' che poi, io a ste cose ci penso, voglio dire, mi son chiesta un po' come mai sarà questa benedetta donna elegante che sembra essere oggetto del desiderio maschile. Anche se il maschio in questione è il classico tipo da canotta, ciabatta superga, e slippino comprimi palle che nelle giornate di agosto si appiccica alla pelle del divano dove giacciono i corpi ancora caldi delle zanzare che si spiaccica col giornale addosso alla pancia. Correnti di pensiero vogliono che la classe sia una dote innata di una persona, che mica si può acquisire tramite un corso DeAgostini in cd, che mica si può scimmiottare copiando look o atteggiamenti, che mica è come le tette che se le hai vivi serena sennò te le compri. Un po' come quando noi donne cerchiamo di spiegare a qualcuno che insomma, Vincent Cassel non sarà quella bellezza da putto del paradiso, ma c'ha un certo fascino. A noi ci vogliono di classe, per poi farci cosa non si sa. Mentre sottolineo che noi col fascino di Cassel una mezza idea di cosa farci ce l'avremo pure! Perchè secondo me un uomo comune, come quelli nostrani qui, poi alla fine non sa nemmeno come trattarla una donna di classe. E' come quello che vuole il notebook perchè fa figo averlo ma poi non sa nemmeno come accenderlo! Forse per portarci fuori con i loro amici che ogni due verbi mettono in mezzo la parola "figa", per potarci a mangiare la pizza e pagare alla romana, per far bella figura con la loro madre quel giorno che ci porteranno a pranzo da lei e ci offrirà un due chili di parmigiana sui piatti scheggiati del '90? Così, care le mie ragazze della porta accanto, con sogni di borsette griffate, ma pur sempre regine di semplicità, anche se vi sforzerete di alzare il mignolino nel bere il prosecco, non siete ahimè all'altezza delle donne che vanno di moda ora. Gli uomini di oggi di ballerine e AllStar non sanno che farsene, preferiscono un bel tacco e un passo signorile, incurante magari delle grate ree di incastrare anche le più attente al pavimento, preferiscono l'eleganza forse, anche se poi se vi mettete un vestito lungo saranno capace di obbiettare che vi fa il culo grosso, se indossate un Missoni o un Emilio Pucci, saranno capaci di farsi venire il mal di testa da fantasia di abito ecessiva, e comunque vada si gireranno sempre e comunque a guardare qualsiasi donna portatrice sana di "gambato" che sfoggi una minigonna ascellare e uno stivale stile Miss battona del terraglio, di quelli a spillo a punta con le borchie Pittarello per intenderci. Così se più che donne di classe tutto bon ton, siete un po' più Albe chiare di Vasco rossi, non preoccupatevi poi tanto, alla fine mangiare un'insalata con i gomiti lungo il busto e non posati sopra il tavolo non pagherà mai più di un ottima predisposizione naturale sessuale, che siate di classe o no, i gomiti è sempre meglio puntarli sul materasso!