il ritorno

LA FINE DEL MONDO

Febbre, mal di gola, tosse a tamburo che sembra che si spaccano i polmoni in due quando tossisco, incapacità di emettere suoni gutturali senza strozzarsi con la propria tosse e il proprio catarro, la notte mi strozzo nel letto come l'esorcista!!!!!!!! Montagne di fazzoletti di carta: Basta basta!! Perchè non mi sono fatta il vaccino? Lo dico tutti gli anni ma puntualmente provo schifo per i vaccini, non so voi.

Questo quadretto desolante è comune a milioni di italiani in questi giorni, che sono influenzati.

Un viaggetto alle Maldives mi farà bene, mi rosolerò al sole come una lucertola. Non voglio vedere nessuno tranne gli squali.

La mia vita sentimentale procede tranquilla, direi letargica ( che noia essere fidanzati, dopo mesi tutto si trasforma in routine, noia, stesse frasi, stesse situazioni...uff) e allora si litiga tanto per fare qualcosa di eccitante.

Ho deciso di tornare a fare l’orso e passare le serate in casa. Finalmente ho ripreso a stendermi sul divano e guardare parecchia tv, ci voleva proprio. Erano mesi che non usavo il divano, gli giravo alla larga....

Questo paese di merda in cui vivo è infrequentabile, non trovo più stimolante uscire qui, la cultura nella gente è davvero bassa, anzi sottoterra, mi sento uno zombie solo perchè ho un cervello funzionante e non sono tossicodipendente da cocaina.

Non sopporto la gente che mi guarda per la strada, la gente invidiosa, le pettegole di questo postaccio, meno male che a dieci chilometri c’è una cittadina decente dove si cambia aria e c’è un pò di civiltà.

Quanta ignoranza c’è specie tra i giovanissimi, abbandonano la scuola e se ci vanno scaldano i banchi. Non c’è più la scuola di una volta.

Qui i negozi chiudono battenti, fanno la fame, non c’è nessuno con cui fare un discorso interessante, c’è un piattume di cervelli che sembrano fuggiti chissà dove.

Che periodacci, gente che è senza lavoro da 4 mesi, aziende che non ti pagano, crisi, terremoti, vie invase di negozi cinesi.

Guardavo un reportage sere fa sul commercio cinese ( in realtà sono 3 volte che lo vedo perchè queste situazioni vanno viste e non cambio canale, i film spazzatura di mediaset li lascio alle menti povere, ai bifolchi, agli ignoranti di cui l’Italia è piena). Reportage in cui dicevano che i cinesi non conoscono minimamente le regole del nostro mercato e del nostro commercio e che è un popolo che non si integra.

Eravamo io e il mio ragazzo sul divano... io ho una delle mie idee geniali e gli dico:” sai quale potrebbe essere un lavoro nuovo per la gente?”, lui :” uhm..”

: “il mediatore culturale, cioè una sorta di figura che va nei negozi dei cinesi e gli illustra  quali sono le leggi italiane sul lavoro e sul commercio visto che loro le ignorano proprio...” e il mio ragazzo dal lampo della sua intelligenza  terra  terra ma profondamente rispecchiante l’italiano medio se ne esce:” si.. si  gli dico  o parli ITALIANO o te pio a sprangate!!!!!!!!!!!!!!”.

Sono morta dalle risate!

Oppure mi sbellico dal ridere quando vanno a intervistare le signore quelle con la messa in piega fatta in casa la mattina per le vie delle città tipo Milano, Roma, Napoli che si lamentano di quanti extracomunitari gli vivono accanto...e giù a ridere perchè non c’è nulla di più comico delle signore sulla sessantina che dicono” guardi è uno SQUALLORE li ci sono 5 negozi cinesi, sorti in poco più che un mese, là c’è il mercato dei rumeni, non se ne può più guardi!!!!”

Qui non c'è da ridere, qui c'è da piangere gente!!!!!!! Anzi che abbiamo ancora la forza di ridere...

Poi, vedi questi bambini neri in mezzo alle macerie e pensi, che li adotteresti subito, così ti risparmieresti la rogna di perdere un posto di lavoro per ingrassare e spezzarti la colonna vertebrale con un pancione e che magari dessero davvero la possibilità a noi donne benestanti di prendere questi bambini e farli vivere nelle nostre case. Quante donne in carriera lo farebbero? C’è chi dice che non è come un figlio tuo? Ma di che? Chi lo dice? Hai voglia se è come un figlio tuo, forse lo è anche di più, con quella fame che si ritrovano e quando si staccano più!!!!!!!!!. Quante donne portano avanti maternità fino all’ottavo mese lavorando per la paura di essere “depredate” del posto di lavoro, e si spezzano la schiena pur di lavorare, nemmeno allattano per essere presenti subito dopo il parto al lavoro come delle guardie svizzere.

E una marea di bambini  muoiono ogni giorno di fame.

E la mafia e la camorra e l’ndrangheta che devastano l’Italia e più la combattono e più riesce fuori come un tumore maligno.

Malavita che s’infiltra nei cervelli dei disperati che per soldi e disperazione fanno di tutto. Extracomunitari che vengono qui in cerca di un lavoro e si ritrovano a dormire nei cartoni, nello sporco, come delle bestie manovrati da italiani senza anima, che sperequano sulle vite altrui.

E’ un’ indecenza. Non li fate più venire da noi se devono stare così! Questo è l’avvento della terza guerra mondiale signori, tutto quello che sta succedendo è segno che a breve l’umanità scomparirà. Manca poco. Io ci credo non so voi. Rimarranno in pochi.. si lo so che vi state grattando,  noi donne e uomini under40 che ci preoccupiamo di farci le pensioni integrative, per cosa? Tanto schiatteremo tutti tra due o tre anni per qualche terremoto o meteorite o qualche centrale nucleare, se non qualche attacco terroristico. Quei pazzi che ancora si fanno saltare in aria, i kamikaze..ma si ammazzassero tutti!!!!!!!!

Influenze e virus che ti  ammazzano per un mese che non si sa se li hanno creati in laboratorio o sono delle mutazioni mostruose per distruggere l’uomo.

Io sono abbastanza preoccupata e vedo tempi duri, povertà, famiglie sull’orlo del baratro, strade vuote, gente che si suicida, tanta gente che sta male e che non ha soldi per curarsi, popolazioni intere devastate dagli sconvolgimenti climatici.

Tanto c’è il Grande fratello gente!!!!! Con Maicol che urla come una gallina e Veronica che piange.

IL REGALO...CHE STRESS!!!!!!!!!

Si avvicina il Natale e tra la stanchezza accumulata nei mesi di lavoro da settembre a dicembre se ne aggiunge una delle più rognose......la stanchezza o stress da regalo.

" A caval donato non si guarda in bocca" diceva un proverbio, nel senso che un regalo è un pensiero e anche se non incontra i propri gusti alla perfezione, deve essere preso per un pensiero affettuoso e quindi accettato tout court.

Ma quanto ci rimaniamo male quando un nostro regalo non viene utilizzato da una persona? Quanto ci arrabbiamo quando una felpa, magari pagata un occhio della testa, non viene indossata quasi mai dal vostro partner o un gioiello non viene indossato dalla vostra donna anche se avete messo da parte i soldi ogni mese per giungere all'agognata somma per comprarlo?

Le donne, solitamente non fanno quasi mai cilecca, nella scelta del regalo. Civettuole per natura e avvezze allo shopping sfrenato, difficilmente sbagliano dono. Abbiamo in mente già cosa regalare al nostro fidanzato, alla nostra nonna, ai nostri genitori e alle nostre cugine. Tra donne spesso ci si mette d'accordo su cosa regalarsi...nel senso che i giorni precedenti il Natale, ci s'informa telefonicamente di cosa può servire o cosa piace a una persona, chiedendo magari a un parente che ci consiglia se regalare una trousse da trucco o un profumo che piace particolarmente o una borsetta firmata o quel paio di orecchini di Breil visti in vetrina.

Ma quando il regalo di Natale deve essere acquistato da un uomo.......aiutoOOOOOOO!!!!!!!

A parte i casi, molto frequenti ultimamente, di scarsità di denaro, per cui, molti uomini pur ricevendo regalo per natale si presentano con niente ( facendo la figura del gran cafone e pezzente) di solito l'uomo ben educato a Natale, spende parecchio per la sua fidanzata o moglie.

Quasi mai però, ahimè, egli azzecca il regalo giusto che piace alla compagna o quello che lei si aspettava.

Una donna arguta, porta il suo fidanzato in giro per vetrine, le settimane precedenti il Natale e gli indica col suo ditino i modelli di anelli che le piacciono:" questo qui o quello là, mi piacciono entrambi, scegli tu...!!" e puntualmente lui sbaglia sempre e si presenta con quello che costa il triplo ma è antico da paura che non se lo mette nemmeno tua mamma, perchè magari è d'oro e con le perle....e tu non lo useresti nemmeno durante la comunione di tua nipote...., tu che detesti l'oro, indossi solo platino e acciaio, e lui in 3 anni non lo hai mai notato, e ti regala un orrendo anello d'oro oltretutto piccolo che non ti entra nemmeno nel mignolo!!!!

E ti incazzi, e come se t'incazzi..t'incazzi come una iena e ti rovini il Natale, perchè averlo portato per vetrine non è servito a niente di niente. Oppure gli chiedi un profumo di uno stilista ( e tu sai che vuoi quello uscito da poco) e invece lui facendosi consigliare dalla profumiera si presenta con quello di una stagione fa, magari fiorito e fresco quando è inverno e tu preferiresti un bouquet intenso e dolciastro.

Oppure tu odi i colori, come il beige o il verde acqua, perchè ti stanno malissimo e lui ti compra proprio un foulard di quel colore!!!!

L'uomo, in quanto uomo, sui regali, spesso sbaglia clamorosamente e sono pochi i maschi che hanno gusto e che soprattutto sanno scegliere un regalo adatto a una persona, guardando la costituzione ( se hai il collo corto e tozzo la collana è da evitare e magari lui te la regala perchè l'ha vista su una rivista indossata da una modella alta 1,90 con collo di cigno), oppure sei talmente magra e anoressica che lui ti regala un completino intimo di taglia 42, che te lo perdi per strada e ci sciacqui dentro...e rimane lì, nel cassetto ad ammuffire.

Oppure tu sei animalista convinta e lui, ti regala una bella stola di visone, strafirmata che non metterai mai e poi mai, onde non aver problemi di coscienza col WWF!

Le donne sono capaci di girare giorni interi alla ricerca delle All star del colore che piacciono a lui, magari vanno anche nelle città vicine, pur di trovare il numero 47, per il suo piedone.

L'uomo invece si riduce al 24 a pomeriggio, quando c'è una calca infernale, e arriva trafelato alla cena della vigilia, col pacchettino...te lo dona, sicuro di far bella figura e quando lei lo apre, ci manca poco che glielo tira o gli chiede immeditamente lo scontrino per poterlo cambiare!!!

Dite la verità, non andate in bestia, quando lui non ci azzecca sul regalo di Natale? Non diventate delle iene inacidite che non gliela date nemmeno una sera da Natale fino al Capodanno, solo per fargli scontare la disattenzione sui vostri gusti e il fatto che da un orecchio gli è entrato e dall'altro gli uscito ( anzi non vi ha ascoltato affatto) , che volevate quel paio di orecchini, di quella marca di gioielli, e gli avete detto persino il prezzo esatto, in modo che non si sbagliasse e invece puntualmente, sbaglia sempre ogni anno?

E voi donne, quanti amici uomini avete sentito dire:" quella stronza di mia moglie, le ho regalato un paio di stivali da 380 euro e non se li è messi mai!!!!"

SONO COME SONO

Oggi si può dire che è definitivamente arrivato l’inverno, piove a dirotto, fa freddo, la gente muore d’influenza ( grattiamoci), mi sono quasi slogata una caviglia che sembra un cotechino ( tanto domani andrò in palestra lo stesso perchè io non posso stare ferma), quella che faceva step vicino a me è caduta ( e lo credo si può fare step con le All star???????).

Lavoro molto e per fortuna ho un buon ritmo, dopo mesi di storie insipide, di casa sottosopra, ora sto con un altro ( si, cambio uomini come le scarpe e allora? Hai qualche problema? Devo  fare come te che il primo cesso che è passato te lo sei preso  e adesso è il tuo carceriere e sei insoddisfatta e si nota da un chilometro)?

Dico una marea di parolacce, soprattutto in macchina e a chi mi rompe. Le ho promesse a qualcuno e non vedo l’ora di dargliele ( sono un cane e son felice di essere cane).

Non frequento i locali di fighette perchè non sopporto le fighette nè i locali per quarantenni alla canna del gas, separati in cerca di scopate facili,  o dove ci sono 25enni che si atteggiano a grandi, vestite da troie. Ho un rifiuto totale per tutto ciò che non è in linea con i miei gusti musicali e di look. Mi trovi un maschiaccio perchè sono uscita in tuta del Bayern Monaco? Trovi che il fatto che indosso spesso le scarpe da ginnastica mi rendano meno figa di te che stai sempre sui trampoli?

Non chiamo più le amiche perchè cianciare al telefono con alcune donne è solo un enorme perdita di tempo e non sopporto più quelle persone che stanno dietro allo stesso stronzone da due anni e ci piangono sul cuscino tutte le sere (credo che la sofferenza per un uomo o per una donna abbiano un limite, quando si va oltre io lo chiamo masochismo) e non frequento più la gente pallosa che frequentavo prima ( i morti viventi li reggo solo ad Halloween).

Non frequento più nemmeno le lesbiche. Io sono etero e non sto più di 3 giorni senza far sesso, c'è tempo di stare in astinenza quando sarai in una bara.

Ho cambiato amiche, frequento donne libere, come me, che vivono da sole, escono alle 2 di notte di martedi se ne hanno voglia, senza dover dare spiegazioni a nessuno, donne belle che a 35 anni ne dimostrano 25. Donne allegre, ariose, che quando ci parli ti fanno sorridere e non ti fanno cadere i coglioni per terra.

Sorrido quando mi giungono alle orecchie voci maligne sul mio conto, sul mio libertinaggio e il mio modo di essere.

Il mio ragazzo è sempre allegro, ama le belle macchine e sa fare i lavori da uomo ( un uomo che non sa usare un cacciavite per me non è uomo e non mi serve a niente, ho tante cose a casa che si rompono e io arrivo un certo punto, al massimo smonto il pc). Il mio ragazzo è lo specchio di ciò che io sono adesso e ciò di cui ho bisogno: una persona allegra, allegra anche quando tutto va a rotoli.

Porta i capelli cortissimi ( l'uomo vero ha i capelli corti) e smanetta con computer e cellulari. Ho lasciato quel rincoglionito che ci stavo prima perchè era vecchio dentro anche se aveva 10 anni meno di me, mi trasmetteva tristezza e depressione, era svogliato e bugiardo, mammone e insopportabile, oltre a stare sempre senza un’euro e ad essere negato per la tecnologia.

Il mio nuovo ragazzo è indipendente, cucina e lava i piatti ( ed è dolcissimo e figo), picchia duro, bestemmia e si veste figo. Non mi piacciono i vecchi dentro, quelli che sbadigliano, quelli ti fanno la morale quando loro sono degli sfigati, tantomeno i quarantenni con la panza e i 30enni che fanno i pensionati.

Diventerò vecchia prima o poi anche io....intanto guardati tu che sei allo sbraco già da quando hai 25 anni e stai con un cesso che ti vieta anche di metterti lo smalto nero.

Non mi sacrifico più per niente e per nessuno perchè penso solo ai cazzi miei, l'unico sacrificio è per il lavoro e per lo sport. Quello che m'interessa è solo avere soldi nel portafoglio per concedermi  tutto quello che voglio.

Sono stufa di sentire parlare di malattie, di tumori, ognuno si tenesse le malattie che ha e se ti è venuto un tumore potevi pensarci prima quando mangiavi e bevevi da schifo oltrechè fumarti un pacchetto di sigarette al giorno e non hai mai fatto sport in vita tua, facendoti scorrere i giorni addosso.Il mio proverbio è chi vuole morire...muore!

Non sopporto la gente che si lamenta e non sopporto i perdenti.

Non mi si vede in giro in orari normali perchè ho i miei orari (  tornare a casa alle 4 di notte di lunedi sera per me è normale, ho la testa sulle spalle, ho la fedina penale pulita e ci tengo  che rimanga così). Guido come un uomo e non mi spaventa nulla nemmeno trovarmi in mezzo a una rissa, anzi mi diverto!

Non mi si vede in giro perchè frequento un altro paese ( di giorno) e il mio paese lo frequento solo la notte, quando gli zombie viventi vanno a dormire, vado in palestra in un altro paese perchè ero stufa di allenarmi con sportivi mediocri e ho cambiato completamente il mio giro di amicizie.

Sono sportiva e sono fiera di esserlo, sono “volatile” oggi ci sono domani non lo so, mi stufo facilmente.

Ho dei carissimi amici maschi perchè sono più sinceri delle donne coi quali mi confido e non c’è niente di sessuale in mezzo. Ho tantissimi amici giovanissimi e mi vogliono tutti bene e anche io voglio bene a loro.

Mi piacciono i volti e le facce nuove, non sopporto più le solite cene, i soliti discorsi, le persone che le incontri e hanno sempre lo stesso taglio di capelli , lo stesso stile, la stessa noia addosso e vanno a casa sempre alla stessa ora. Non sopporto gli abitudinari.

Sono sboccata e se mi gira tiro giù tutto il calendario, fregandomene se qualcuna si scandalizza.

Non soffro di manie di persecuzione ma sento forte l’invidia di alcune persone addosso e mi dispiace perchè io non sono invidiosa di loro.

Io vado per la mia strada, se incontrarti significa perdere una marea di tempo e quando te lo chiedo io , tu tempo per me non ne hai mai... allora sai che ti dico.... che è meglio che non ci si vede.

Per il resto tutto bene, spero di ricominciare a scrivere un pò su questo blog  perchè  facebook è una noia.

QUANDO PIACI AL SUO MIGLIORE AMICO

A qualcuna sarà capitato di vivere una relazione seria ed essere corteggiate spudoratamente dal migliore amico del vostro lui. E’ una situazione molto comune, soprattutto ai tempi di oggi  in cui soprattutto gli uomini non hanno più nè valori nè morale.

Di solito erano le donne quelle che facevano il filo al fidanzato dell’amica, perchè le donne sono da sempre considerate diaboliche e prive d’intelletto.

Ma se andiamo a scavare bene questo comportamento oggi lo troviamo frequentemente nei maschietti, nei quali, portarsi via la ragazza del migliore amico, serve forse a gratificare un bisogno  edipico di rivalsa nei confronti di una figura maschile vissuta come rivale.

Il gusto del proibito, gli sguardi furtivi, i saluti dati in modo più avvolgente del solito creano dei casini ai quali non si sa come rispondere, soprattutto se lui è un gran bonazzo.

Sulle prime si può scambiare il tutto per una simpatia, per semplice curiosità. Poi rimani di sasso quando ti ritrovi la gamba di lui che struscia la tua sotto il tavolino mentre davanti c’è il tuo fidanzato, ubriaco, col bicchiere in mano che ride e scherza felice di avere una gran figa come te al fianco,  e ti chiedi se sei tu che sei rincoglionita e ti sei spostata più del normale o se l’amico di lui ci marcia proprio.

E quando le prime volte che lui ti portava nel suo gruppo ti trovavi a osservare lo sguardo del suo amico, “ perso” sulle tue gambe coi tacchi e gli shorts, hai pensato che era solo per scrutare che carrozzeria avevi, oppure di quando ti sei spogliata in bikini per il bagno al mare di notte e proprio da quell’amico son partiti i fischi e gli apprezzamenti.

Lui magari è anche simpatico e ti fa ridere ma di qui a tradire il tuo ragazzo con lui ne passa, ma lui continua a provocarti, spudoratamente. Ti senti vittima di un intrigo allucinante,  ti senti osservata, pensi che lo abbiano capito tutti tranne che il tuo ragazzo che da buon cornuto è sempre l’ultimo a sapere le cose.E immagini che il suo migliore amico lo fa perchè vuole metterti in guardia ( del tipo che il tuo fidanzato ti tradisce e lui lo sa?)

Ti fai mille sensi di colpa pensando che sia stata tu a dare il  via a una situazione tanto abominevole e lo metti alla prova. Apri il facebook e lo trovi li, sicuramente è in chat per i cazzi suoi, o forse aspetta proprio voi? Dai link che condivide vi rendete conto che lui sta cercando di comunicare con voi ma quando ci parlate fa finta di nulla e allora vi sale il veleno.

Ma cosa vuoi allora? Farmi diventare matta?

Le attrazioni forti non si possono mascherare ma almeno in questi casi converrebbe fare finta di niente, oppure cercare di evitare.

Succede poi che alla prima litigata ci ripensi come una cretina e decidi di lasciare il tuo lui per vedere come va a finire.

L’amico del tuo ragazzo non si sbilancia perchè non può sbilanciarsi, ti consola, fa il carino ma più di tanto non può fare perchè è il migliore amico del tuo ragazzo.

E allora  visto che non si lancia e non coglie la palla al balzo, t’incazzi come una bestia e in men che non si dica richiami il tuo fidanzato che già è sull’orlo del suicidio, lo” intorti” richiamandolo  con una semplice scusa, perchè magari ti serve la stampante e la sera esci avvinghiata a lui vestiti dello stesso colore,  mostrando una finta felicità di coppietta affiatata, il “santo” del tuo partner ignaro, tornato in auge dopo una settimana in cui ti sei fatta i cazzi tuoi alla grande, ti riempie di baci e paroline carine e tu ti senti una merda! Cerchi di prendere tempo e di vedere come butta, ma in fondo sai che non stai facendo una cosa giusta e resti immobile.

E l’amico di lui quando ti rivede insieme al tuo fidanzato, rosica da paura e ti fa anche qualche battuta del cazzo. E allora che si ammazzassero, e andassero alle mani e che vinca il migliore!!!!!!!!Tanto siete bestie e da bestie dovete comportarvi.

Il tuo partner ha capito tutto e ti fa scenate assurde ogni qualvolta arriva lui che non perde occasione d’infilarsi in mezzo e di fare il pagliaccio. E finisci  tristemente per fare la stessa fine ogni sera. Portata via a strattonate appena hai finito il drink , dal tuo partner furente che non sopporta più, gli sguardi dolci tra te e il suo amico (ma non te lo dice per non darti la soddisfazione) perche in realtà si è accorto benissimo e sta scoppiando dentro.

Solitamente distaccato, il tuo fidanzato, appena arriva il suo amico ti abbraccia e ti avvicina a sè, per fargli capire che tu sei roba sua.

Allora pensi di essere proprio sfigata e che non vale più la pena andare ai party e alle feste quando ogni sera devi vivere questa situazione. Oltretutto la cosa non si può sbloccare facilmente perchè se lasci il tuo ragazzo difficilmente avrai accesso ai suoi giri di amicizie e il bonazzo lo vedrai solo su facebook.

Queste situazioni sono abominevoli e molto più frequenti di quello che si pensa. E a voi è mai capitato di essere corteggiate spudoratamente dal migliore amico del vostro lui?

10 REGOLE PER FARSI LASCIARE

Questo post è dedicato ai maschietti che leggono. Quante volte siete stati lasciati improvvisamente da una donna? Magari il giorno prima le avete anche detto che l’amavate alla follia e che per voi esisteva solo lei, eppure sul più bello, lei vi lascia!

1 chiedetevi se per caso siete stati troppo gelosi e a torto. Dagli e dagli quando uno ti ammorba di gelosia, forse è perchè è lui a tradire e non voi?

2 Quante volte l’hai giudicata male perchè quando esce con voi usa abbigliamento succinto, balconcino in vista e tacchi? Se hai scelto una donna perchè ti piaceva il suo abito scollato, perchè la vorresti coprire poi come un' islamica, davanti ai tuoi amici?

3 Quante volte hai deciso sempre tu sulla serata e sugli amici da frequentare, guarda caso, sempre i tuoi?

4 Quanti interrogatori senza senso le hai fatto?

5 Quante volte ti sei aggrappato a lei fingendoti debole e quando lei ha cercato di autarti non l’hai ascoltata mai?

6 Quanto ti sei dimostrato mammone sin dal primo giorno, facendola scappare?

7 Quante volte hai risposto con tono da maleducato e da cafone?

8 Quante volte non sei riuscito a tenere nascosta la tua invidia del fatto che lei guadagna più di te ( meditate uomini, meditate...)?

9 Quanto ti piace lamentarti come una donnetta e farti pregare. C’è chi non prega neanche in chiesa...e poi scusa ma chi è la donna e chi è l’uomo?

10 Quanti sms hai ricevuto e non hai mai risposto perchè non ti andava? E quante scenate le hai fatto ogni qualvolta le arriva un sms? Se tu non hai la flat 4000 sms della wind, aggiornati!

11 Perchè su facebook lei deve mettere nello status "fidanzata" e tu invece sei rimasto single?

12 Perchè una donna non può scherzare con degli uomini se gli stanno simpatici?

13 Quante volte hai fatto il morto sul divano o sul letto davanti alle partite o facebook mentre quando è stanca lei perchè ha lavorato l’hai fatta alzare dal letto con due ore di sonno?

14 Quante volte hai cercato di farla diventare il tuo cagnolino, quando in realtà l’unico cane eri tu?

15 Stare in coppia è difficile ma non può cedere sempre una persona, perchè così diventi un tiranno.

16 Quanto sei lento a prendere delle decisioni? Per te che indugi ce ne sono altri 100 che colgono le occasioni al volo.

17 Quanto ti rode il fegato, quando basterebbe che chiedessi scusa e per orgoglio non lo fai?

18 Visto che tutte le donne del mondo ti vengono dietro, tutte sono innamorate di te ( anche le ragazze degli amici tuoi), non è che hai qualche problema di narcisismo?

19 Quante volte hai controllato il suo cellulare e lei il tuo non lo può neanche toccare?

20 Se a lei piace l'house e la discoteca e a te Gigi D'alessio e il cinema spaccamaroni quanto puoi pensare di durare?

Quante volte le avete fatto la domanda che non dovete mai fare che è “scegli o me o il blog?” dimostrandovi bigotti e arretrati culturalmente?

Questi e altri mille punti potrebbero essere le cause del fatto che una donna si stufa e decide di mollarvi....o forse non vi siete ancora accorti che lei è cotta di un altro?

Che bello essere addormentati nel bosco!