Naturalmente Dieta

Napoli : 14enne subisce aggressione

Non starò a riportare la notizia per intero,perchè sicuramente tutti avrete capito di cosa stò parlando.
E' da ieri che piango disperatamente,come si fa nel 2014 ad avere ancora discriminazioni sull'obesità?
Come si fa ad arrecare questo dolore ad un bambino,con lucidità mentale e premeditazione del reato di abuso sessuale?
Non ho parole per quello che è successo a questo povero bambino di soli 14 anni,seviziato da dei 24 anni con una pistola ad aria,per avere la sola "colpa" di essere ... obeso.
Ci risiamo!
Io ho sputato sangue per battermi su questi argomenti,ma in pochi mi hanno dato la possibilità di farlo,l'obesità è vista ancora come una mancanza di volontà.
Mi appello a tutti i GENITORI per far si che stiano attenti alla salute di questi bambini,smettete di portarli al fastfood,smettete di dargli cibo spazzatura,mamme perdetevi ai fornelli per dare del cibo sano ai vostri figli,perchè un domani,se questi bambini saranno obesi e voi siete stati a guardare,la colpa sarà anche vostra,perchè l'obesità sarà sempre discriminata,e io mi batterò fino all ultimo giorno di respiro perchè finalmente venga riconosciuta come malattia sociale e che le persone coinvolte smettano di subire questi abusi e soprusi.
Ma facciamo qualcosa tutti insieme,solo chi si può fare qualcosa.
Stò piangendo da ore,non riesco a smettere,ditemi voi...cosa si deve fare ora a questi aguzzini??? Che schifo di mondo,e poi mi sento dire che sono una madre troppo protettiva, SI CAZZO!!! Lo sono e lo sarò sempre,io ho PAURA !!!

Sento

Sento che stò per ricadere in un vortice di disperazione ...
Sento che quella voragine stà di nuovo per risucchiarmi ...
Sento la paura riemergere dalle sue ceneri ...
Sento ... la necessità di superare anche questa ennesima batosta,ma questa volta non attraverso il cibo, il guaio è che una parte di me lotta perchè non sia così.
Il cibo è tornato ad essere mio nemico ... lo sento perchè lo rifiuto! 

Responsabilità ...

Stò traslocando,e nel farlo,dentro un cassetto del mio armadio,è uscita un pezzo di una pagina di un vecchio diario, risalente al 2002 anno in cui affrontai il mio primo ricovero in una struttura specializzata a Piancavallo, ( o meglio conosciuta da chi ci è passato, Piancatraz ) in questi anni da obesa ne ho tenuti tantissimi,non solo quelli legati strettamente all alimentazione,ma anche quelli dove ci riversavo sopra tutte le mie angoscie e paure.
Bene, l ho riletta e ... un senso di soddisfazione mi ha invasa,soddisfazione perchè in quelle paure oggi non mi ci ritrovo più, soddisfazione perchè mi rendo conto di essermi liberata di quella Veronica ...
Ve ne lascio la copia :

" Mi sento quindi costantemente vittima del giudizio altrui.
Ciò che non ho calcolato però e' quanto di mio c'è in queste paure: ho davvero paura di deludere gli altri...o ho paura di qualcos’altro? Oltre ad alimentare il senso di colpa, compagno fedele di questa malattia e che  diventa un circolo distruttivo che alimenta il mio dolore e mi fa costantemente perdere di vista l’obiettivo in quanto tale, sono

così impegnata a “pensare all’altro” che mi dimentico di me.. che sollievo in un certo senso.. Delegare agli altri il proprio sentire, consciamente o inconsciamente, è spesso un meccanismo che porta ad alleviare le nostre pene, è paradossale, ma è così. Inoltre questa costante delega di stima o delusione mi “impedisce” di essere autonoma in una eventuale scelta: un alibi perfetto per non assumermi la responsabilità di ciò che voglio, o non voglio. PAURA DELLE RESPONSABILITA’.
Credo che alla fine, questo sia il punto " .

Con o senza zucchero ?

Magra Dentro

Yes, I Can Do It !!!