Mr Nice Guy

Ebbene sì, avete letto bene il titolo del post: sono tornato single. Due settimane fa ero lì che parlavo con la Miss di vivere assieme, di casa, famiglia, altalena nel giardino, due figli (magari non due femmine!), cane nel prato e gatto sul davanzale, e adesso scopro che sono single. E quando dico “scopro”, intendo proprio che è stata una notizia decisamente inaspettata.

A quanto ho capito, il motivo è un’offesa mortale che avrei arrecato alla Miss, una mancanza di rispetto talmente inaccettabile da essere ragione più che valida per dirmi addio e dipingermi come una specie di anticristo. Chiaramente coinvolgendo parenti, amici e conoscenti, i quali a detta della Miss, ora mi disprezzano dal profondo. E ci sta, l’odio generalizzato, intendiamoci. A che ti servono amici e parenti, se non a supportare il tuo disprezzo verso l'abietto ex-fidanzato?

Tutto ruota intorno alla questione delle telefonate di cui si parlava venerdì. Il sabato precedente eravamo in albergo, e mentre eravamo a cena, la Miss mi ha detto che se non avessi rivisto la mia posizione sulla faccenda, mi avrebbe scaricato. Anzi, che da quel momento, potevo considerarmi nuovamente single. E lì, magari mi sono innervosito un po’, visto che era la seconda volta che mi faceva un tiro del genere. Che ne so, magari scherzava, magari era stanca, magari voleva solo fare l’offesa e voleva mantenere il punto, fatto sta che ero stanco morto, e l’ho presa storta.

Sto attraversando uno dei momenti più importanti e più difficili di tutta la mia vita, quando arrivo a casa la sera non riesco a tenere gli occhi aperti, e avevo bisogno di dormire. Passare la notte nella stessa stanza con la donna che mi aveva scaricato, sinceramente non mi andava. Quando siamo tornati in albergo mi sono addormentato per un’ora su una sedia, poi ho preso la valigia e me ne sono tornato a casa.

A casa mi sono fatto una bella dormita, e il nervoso è sparito. Visto che nella mia testa era lei quella che aveva esagerato con la storia che mi scaricava, non l’ho cercata per tutta la settimana scorsa. Nella mia testa non era successo niente di grave, solo un battibecco. Aspettavo che le sbollisse l’incazzatura, in attesa di un messaggino di contatto per appianare le cose e buttarla sul ridere. Errore.

Venerdì mi ha comunicato che in questa settimana ha capito che razza di persona mostruosa io sia in realtà, e che non solo non vuole più vedermi, ma che spera che nessuna delle sue amiche abbia mai la sventura di incontrarmi. E a parte il fatto che le sue amiche sono abbastanza delle cesse, per cui magari ci faccio pure l’affare, di sicuro non è una cosa che ti aspetti. Due settimane prima eri l’uomo della sua vita e te la spupazzavi a letto, e subito dopo una rivelazione improvvisa le fa capire che sei lo scarto dell’umanità.

E uno, magari ci resta pure un po’ interdetto. La quantità di veleno che è riuscita a vomitare è stata una cosa assolutamente incredibile. Ma roba seria, no sciocchezze. Cose che nessuna donna mi aveva mai detto in tutta la mia vita. A sentire la Miss, sono una specie di mostro. Non uno di quei mostri della Disney, col castello, la servitù, un sacco di soldi e un cuore d’oro, stile “Bella e la Bestia”, ma più un incrocio fra il Dottor Male, Sir Biss e Schettino. Il peggio del peggio, del peggio.

La cosa mi lascia particolarmente di sasso, perchè di certo non ti aspetti che la tua morosa cambi così tanto l’idea che si è fatta di te, dall’oggi al domani. Nella tua testa dall’altra parte c’è una persona che deve solo sbollire l’incazzatura, ma è comunque l’altra metà di un progetto di vita insieme, mentre in realtà quella persona ti considera la summa di tutti i mali.

Così, pare che sono single.