MARMOTTA

Per tenere a bada un centinaio di adolescenti imperversati da ormoni grandi come tacchini, io è da anni che propongo ai miei capi che organizzano vacanze studio di mettere in dotazione a noi accompagnatori anche delle fialette di morfina. Poiché, purtroppo, pare che ciò vada contro il capitolato dell'azienda nostra cliente, siamo dunque costretti ad invertarci alcuni attività sane e innocue che coinvolgano i ragazzi in passatempi più o meno legali.


LA FANCY DISCO
Che tecnicamente è la "discoteca in maschera", ma che praticamente si trasforma in maniera inesorabile nella serata trans, cassando così ogni mio tentativo di ricreare un ballo in stile Maria_Antonietta_che_incontra_Fersen.
Tra la miriade di trans (qui, qui e qui), quest'anno ci sono stati due nuotatori, una porno-sceriffa, un'infermiera armata di termometro rettale gigante, due sacchetti della spazzatura, una coccinella in tanga, un tizio in accappatoio, un'hawaiana miope, un'emo, una mucca pezzata, un kamikaze talebano, una mezza dozzina di conigli, e ovviamente un P.I.M.P. originale.

IL TALENT SHOW
Dove i ragazzi si umilian... a-ehm , si esibiscono ballando, cantando, recitando e lanciando palline da tennis in un bicchiere. Quest'anno il primo posto se lo sono aggiudicato un gruppo di ragazze russe in camicia da notte che hanno ballato sulle note di My Heart Will Go On palpando per tutto il tempo un povero disgraziat... a-ehm, un loro amico che è stato contattato all'ultimo minuto ed è rimasto immobile al centro del palco per 5 infiniti minuti.
I miei gruppi hanno recitato un favoloso Biancaneve e gli 8 nani (di cui uno, Emolo,  poi si suicida mangiando anche lui la mela), con lo specchio preso all'IKEA che controlla la chart delle più belle del reame sul suo Blackberry, i nani (Fumalo, Truzzolo, Sardolo, Embolo, Sbronzolo...) che cantano i gingle della pubblicità dei Loaker e il principe gay che alla fine decide di resuscitare Emolo. E hanno portato sulla scena il miglior Cappuccesso Rotto della storia del teatro moderno. Forse un giorno vi racconterò le trame.

LA CACCIA AL TESORO
Dove dopo 15 minuti non vedi più nessuno perché i ragazzi sono tutti in giro ad imboscarsi con le fidanzatine e quindi sei TU accompagnatore che devi dare la caccia a loro!

SERATA TRADIZIONALE
Che ti insegna due cose. Innanzitutto a cantare impronunciabili canzoni in gaelico o sassone antico, le quali parlano fondamentalmente di 1)  quanto è buona la birra  2) quanto è buono il whisky  3) corvi che ammazzano gattini.  E poi durante queste serate impari ad eseguire alla perfezione i difficilissimi balli scozzesi e/o irlandesi, i quali sono fondamentalmente tutti basati sul rituale del corteggiamento e dell'accoppiamento.
E per finire in bellezza, una bella macarena per tutti!

LO SPEED-DATING & LA MESSAGGERIA DELL'AMORE
Grazie ai quali ragazze e ragazzi hanno 3 minuti a testa per conoscersi prima di decidere se passare al prossimo pretendente o se accucciarsi in un angolino e limonare a sangue. Per quanto riguarda la messaggeria, io posso dire di aver ricevuto il più bel bigliettino d'amore della mia vita. Recitava esattamente così: "Fayaway, sei bellissima! Mi presti 20 euro?"