La Tana...

La lunga battaglia è solo all'inizio.

Poi c’è quell’amico che in una calda serata di fine settembre, con lo sguardo saputello di quello che non passa mai il compito in classe, confessa a te e alla comitiva la sua meravigliosa svolta esistenziale: “Ragazzi, sono diventato vegetariano”.

Siete in uno dei migliori ristoranti di carne della regione. C‘è chi ordina una lombata, chi un filetto, chi una costata, chi bisonte, chi bufalo/a, chi un misto di salsicce aromatizzate. È un’ode collettiva, pura poesia.

E lui imperterrito “Sì, ragazzi, sono vegetariano. È una vita che volevo e adesso ho finalmente trovato la forza” spiega il tuo amico con l’enfasi e l’umiltà del testimone di Geova che suona il citofono la domenica mattina. Tu lo sai che è falso, falsissimo; siete cresciuti insieme e te lo ricordi benissimo alla sagra del cinghiale a Dugenta. Ricordi con chiarezza la grigliata nel suo giardino un primo maggio di qualche anno fa, quel cartello“Vietato l’ingresso ai cani e ai vegetariani”. Tu sai tutto questo. Ma taci. Quello che siede accanto a lui chiede “ma quindi non mangi manco il pollo?”.

Inizia aguardarlo bene e capisci tutto. Te lo immagini al primo appuntamento con C, che è vegetariana da una vita, immagini la sua fatidica domanda “ma tu mangi carne?” e la sua bugiardissima risposta “assolutamente, ma hai idea di quanto inquini un allevamento intensivo??”. Te lo immagini a cena dai genitori della fanciulla, pure loro vegetariani da una vita mentire spudoratamente.“Buonissimo questo ragù vegetariano, signora.”. Te lo immagini quando, in un momento di debolezza vorrà ordinare un arrosticino (proprio uno di numero) e lei lo guarderà con quello sguardo che lui avrà imparato a conoscere e chesignifica “non ci provare neppure che ti ammazzo qui davanti a tutti e sai che sono capace”. Te lo figuri infine colpevolizzare chiunque mangi carne sotto i suoi occhi, trattarlo come un assassino.

Pensi a tutto questo mentre al tuo amico è appena arrivata una grigliata mista di verdure.Vorresti alzarti, avvicinarti sorridendo, e rovesciargli in testa l’intero piatto tra la standing ovation della comitiva, tornare al tuo posto, accendere una sigaretta e come fossi un novello Clint Eastwood dire: “I vegetariani hanno rotto il cazzo”.  

Ovviamente non farai nulla di tutto questo però voglio dire solo due paroline sul vegetarianesimo imperante.

 L’integralismo dei vegetariani ortodossi che non mancano occasione per tentare di convertirti;gli sguardi accusatori mentre addenti una braciola; i ragù vegetariani; il tofu propinato ad ogni pasto e che non sa di niente; il rompicoglioni che a cena,quando hai preparato tutto a base di carne, ti confessa di essere vegetariano(ma dimmelo prima, diamine!); i libri che ti spiegano quanto sia vergognoso mangiare animali; la donna vegetariana, essere pericolosissimo; il maschio vegetariano, essere bugiardissimo; le discussioni a tavola col fesso di turno che abbocca all’amo e si mette a disquisire su come non si possa vivere senza grassi animali; il vegetariano  integralista che è pure animalista e pubblica su facebook solo roba di denuncia.E i vegani?, Oddio, i vegani; i crudisti; i latto-vegetariani; i latto-ovo-vegetariani; gli ovo-vegetariani; i vegetalisti; i fruttisti; il fatto che a un certo punto tirano fuori Einstein e ti dicono “ecco, stai dando del coglione a lui, che era vegetariano”; il fatto che Einstein è diventato vegetariano un anno prima di morire e mica lo sanno gli integralisti della verdura. 

P.S. Latagliata di bisonte era semplicemente divina.