Luna Park Mentale

I CAN'T GET NO SATISFACTION - VIVA I CALL CENTER! (ma anche no)

Girando per il web ho spesso trovato blog o forum di operatori di call center che prendono in giro i clienti per le loro richieste assurde (in parte è capitato anche a me: dei miei rapporti problematici con la clientela ho parlato QUI (clic) ). Tuttavia, se Atene piange, Sparta non ride, e non è che dall'altra parte della cornetta siano messi granchè meglio. Anzi: spesso si ha a che fare con delle capre col quoziente intellettivo di una cassapanca messe, non si sa con quale criterio, con una cuffia in testa a cercare di rispondere (senza chiaramente riuscirci) a domande di cui non capiscono un' emerita fava. Per quanto possibile cerco di evitare di chiamare i servizi clienti delle varie compagnie e provo a risolvere i problemi da me ma, vuoi per impossibilità, vuoi per motivi lavorativi (spesso la chiamata non riguarda direttamente qualcosa di mio), sono costretto a farlo. Le 3 conversazioni che seguono sono solo un piccolo esempio del mare di incapacità in cui navigano i call center delle principali aziende italiane.
    
FASTWEB
(situazione: ero in assistenza da un cliente che aveva da poco attivato un' utenza fastweb che chiaramente funzionava a metà)

Operatore: Salve sono xxxxx, in cosa la posso aiutare?
Io: Salve, ho un problema di connessione: ho attivato l'abbonamento una settimana fa, ma mi sa che la connessione ad internet non è ancora disponibile...
Operatore: Si allora, ha collegato tutti i cavi in modo giusto?
Io: Certo, faccio questo per mestiere...
Operatore: Perfetto! senta, provi a cliccare su Internet explorer...cosi la faccio registrare da li...
Io: Si, guardi, non c'è linea, quindi se apro explorer mi da errore di caricamento pagina...
Operatore: Non si preoccupi, apra internet explorer, è quello con l'icona con la "E" ed il cerchietto attorno...
Io: Si, lo so qual è internet explorer, ma non ha senso aprirlo se non ho linea, non ho chiamato per registrare un abbonamento, ma per farmi attivare la connessione...
Operatore: Si, lei nn si preoccupi, apra internet explorer...
Io: Ok (fanculo)... aperto...
Operatore: Bene! scriva sulla barra degli indirizzi in alto www.fastweb.it
Io: Ok (fanculo)... scritto...
Operatore: Bene! ora dovrebbe essere apparsa la home page di fastweb clicchi su.......
Io: Guardi, mi scusi se la interrompo, ma come era prevedibile mi è apparsa la pagina d'errore "impossibile collegarsi... pagina non disponibile"...
Operatore: Ma mi scusi ma lei è collegato ad internet??
Io: No (co***one carissimo), guardi è 10 minuti che provo a dirle che la mia connessione non è attiva...
Operatore: Ah e poteva anche dirlo prima! le passo l'addetto dell'uffico tecnico....



TELETU
(premessa: la chiamata all'assistenza è stata effettuata tramite cellulare)

Operatore: Salve sono xxxxx in cosa posso esserle utile?
Io: Salve, il nostro ufficio ha da poco traslocato nella nuova sede e non abbiamo la linea telefonica, infatti la sto chiamando da cellulare. Vorremmo attivare solo l'adsl senza servizio di telefonia. Può gentilmente dirci se la sua compagnia offre la copertura del servizio nella nostra zona?
Operatore: Ha provato a verificare la copertura on-line? Le ricordo che questa operazione non può essere fatta usando una connessione a rete mobile, deve usare una connessione via cavo.
Io: Le ho appena detto che non abbiamo nè la linea telefonica nè la connessione ad internet, come possiamo connetterci per verificare la copertura on-line?


POSTEMOBILE
(premessa: era stata effettuata da poco una portabilità a postemobile da altro operatore ma, nonostante il mio "cliente" avesse ricevuto la sim, l'utenza non era ancora attiva)

Operatore: Salve sono xxxxx in cosa la posso aiutare?
Io: Salve; qualche giorno fa ho effettuato il passaggio del mio numero da altro operatore a postemobile; ho ricevuto anche la sim, ma l'utenza non risulta ancora attiva...
Operatore: ma è il numero dal quale ci sta chiamando?
Io: Eh, mi sa di no, se l'utenza non è ancora attiva come posso chiamarla? evidentemente la sto chiamando da un altro numero...
Operatore: Giusto. Ma lei ha ricevuto la sim?
Io: Sissignore, gliel'ho anche detto prima...
Operatore: E come è venuto in possesso della sim?
Io: Me l'ha consegnata l'arcangelo Gabriele in persona, è stato davvero gentile a scomodarsi fin qui...scusi, ma come dovrei averla ricevuta? mi è stata consegnata da un postino come da prassi descritta sul vostro sito...
Operatore: Ma lei ha firmato e consegnato tutti i documenti al postino?
Io: No, ne ho firmato uno si ed uno no; sa, oggi era giornata di targhe alterne e ho firmato solo le pagine dispari...scusi, ma è normale che abbia firmato e consegnato tutto, altrimenti da prassi la sim non mi sarebbe stata consegnata!
Operatore: Ah, allora non so proprio come aiutarla...
Io: Su questo non avevo alcun dubbio...buonasera...

(Rolling Stones - Satisfaction)

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