Luna Park Mentale

VISSANI ME FA NA PIPPA

Di ritorno dalle vacanze posto una ricetta di mia invenzione, sperimentata in prima persona: la spiego passo passo così come l'ho fatta io, mi raccomando seguite le istruzioni meticolosamente.. Buon appetito!

POLPETTONE DELLA NONNA (e se la nonna non c'è più un motivo ci sarà)

INGREDIENTI: pane, amore e fantasia (molta)

Allora..cominciate col preparare delle polpette..semplice, no?

Prendete della carne macinata, uova, sale, metteteli in un recipiente e cominciate ad amalgamare il tutto..notate che però l'impasto non riesce a diventare compatto: in teoria dovreste mettere il pan grattato, ma avete dimenticato di comprarlo.. voi però siete furbi, e avete già pronto il piano B: spugnate la mollica di pane e la usate come sostituta del pan grattato..piccolo particolare: l'impasto non ne vuol sapere di diventare compatto, la mollica è troppo bagnata..

Inventate adesso un espediente: grattugiate il parmigiano, e lo usate come "collante" (passatemi il termine)..ne grattugiate tanto, forse troppo, e l'impasto comincia ad avere un sapore più forte, ma non si compatta nemmeno a pagarlo..

Desistete dall'intento di fare le polpette e cercate di trasformare questo ammasso informe di alimenti in un polpettone, perchè avete pensato che in forno si cuoce e fanculo si solidifica pure, cosi non ci dovete mettere il pan grattato..Come imbottitura però non avete il classico salame, o la provola (siete sempre in una casa di ragazzi, la spesa la si fa un pò alla buona)..usate allora quello che trovate: galbanino e wurstel (lo so che non c'entra questo ho trovato scavando nel frigo semivuoto)..mescolate mescolate, poi alla fine vi giunge una brillante idea: aggiungete un sugo preparato a mezzogiorno, in modo da fare tipo sartù di riso..piccolo particolare questo sugo è talmente salato da bisognare dai 7 ai 12 litri d'acqua come accompagnamento per essere mangiato, ma voi non lo sapete perchè dopo averlo cucinato non l'avete assaggiato..

Mettete il tutto in un recipiente e cuocetelo in un microonde che non sapete usare, quindi vi inventate letteralmente i tempi di cottura usando tutte le modalità possibili, dallo scongelamento al grill (si dovrà pur cuocere, no?)..

Nel frattempo si son fatte le 23, avete fame, molta fame..

Estraete il cadavere..ehm il polpettone dal forno e servitelo ai vostri commensali..

Risultato?
Nnamose a fa na pizza che è meglio, offro io..e lo pseudo polpettone lo date in pasto a quel cane che da giorni volete avvelenare perchè abbaia sempre..