Luna Park Mentale

IMPROBABILI TELEFONATE

Sanguemisto: Pronto?
Dio: Ciao Diego!
S: Chi sei? come fai a sapere il mio nome? comunque non compro niente, non cambio compagnia telefonica e non voto nessuno!
D: Io so tutto!
S: Ah si, e chi sei? un mago? vediamo se indovini tra quanti secondi ti attacco il telefono in faccia!
D: Io sono Dio!
S: Se, vabbè. e io sono King Kong. E poi perchè Dio dovrebbe chiamare proprio me, che saranno 10 anni che non metto piede in una chiesa?
D: Perchè spesso chi ci mette piede sempre è molto peggio di chi non ci entra mai...
S: Ok, mettiamo che ti credo. Cosa vorresti da me?
D: Sto per scatenare il diluvio universale: il mondo deve finire e voglio che succeda prima del 21 dicembre di quest'anno, sia mai detto che i Maya mi fregano l'esclusiva. Tu sarai il nuovo Noè. Costruisci un'arca e metti in salvo alcuni della tua specie!
S: In effetti stava piovendo un po' troppo ultimamente. Comunque come diavolo si fa a costruire un'arca? io non so fare nemmeno le barchette di carta!
D: Non preoccuparti, tramite lo spirito santo infonderò in te la conoscenza necessaria!
S: E tu mò te ne esci? sto regalino non me lo potevi fare quando dovevo fare gli esami all'università? invece di buttare il sangue sui libri me ne andavo girando!
D: Prima non sarebbe servito al mondo. Comunque adesso vai in un bosco, taglia degli alberi e costruisci quest'arca! Muoviti!
S: Non per essere scortese, ma lo sai che se io adesso vado in un bosco e mi metto ad abbattere alberi arriva la forestale e mi arresta per reato ambientale? E che gli dico, che è stato Dio a ordinarmelo? i tempi sono cambiati. Poi per fare una barca devi chiedere i permessi per la costruzione, permessi sanitari, avere una patente per pilotarla e attendere l'ok per il varo da non so quale commissione...
D: Certo che voi umani complicate sempre le cose! Cosa usate al giorno d'oggi? gli aerei! prendi un aereo in prestito!
S: Cioè dovrei dirottare un aereo? Gli ultimi che hanno tentato di dirottare un aero in nome di qualche Dio o hano ucciso qualche migliaio di persone o li hanno fatti saltare in aria prima che l'aereo prendesse il volo. Comunque: mettiamo per assurdo che io riesca ad avere un aereo a disposizione, chi ci devo portare su per metterlo in salvo?
D: La tua famiglia, e poi chi se lo merita e chi sarà utile in un ipotetico nuovo mondo!
S: E chi può essere utile in un nuovo mondo?
D: Un prete, per portare il mio messaggio...
S: Ma i preti qui sulla terra sono al 70% o pedofili, o attaccati ai soldi peggio che con la colla. Per trovarne uno buono ci vorranno anni...
D: E va bene, porterò io la mia parola. Qualche politico per governare?
S: Peggio che andar di notte. Non ce n'è uno onesto manco a pagarlo a peso d'oro!
D: Un professore, per donarvi la conoscenza...
S: Dio, l'attuale governo è fatto da professori, ma non riescono a imbroccare una scelta giusta manco per sbaglio. Non sanno nemmeno più insegnare, perchè le conoscenze degli attuali docenti sono ferme a 20 anni fa visto che l'unica ricerca che si fa in questo paese è su come fregare la gente...
D: Un medico?
S: Giorni fa ne hanno arrestato uno a Bergamo che invece di visitare i pazienti se ne andava a giocare a tennis. Meglio che fai qualche miracolo quando serve e ci guarisci tu.
D: Capito...
S: Che c'è? ti sento perplesso...
D: No, stavo pensando...
S: Cosa?
D: E' che a vivere così vi state punendo da soli, quindi questa fine del mondo non è poi tanto urgente...
S: Già...A proposito di fine del mondo: perchè non vieni un po' giù stasera? ti faccio mangiare una pizza che è davvero la fine del mondo,altro che quella che avevi in mente tu. Parliamo pure di due cosette, mi servirebbero giusto un paio di miracoli per sistemare delle cose...Pronto? pronto?
   
    Ha riattaccato. E la chiamata era pure a carico del destinatario....

(Ligabue - Hai un momento Dio?)