JAMBOREE

Che mi scada la patente

non è strano: è normale. Sono una carrampana, sarebbe strano il contrario.

E’ che me ne sia ricordata per tempo che è strabiliante. Da dire al tg, per quanto è insolito.

Niente scene umilianti davanti al poliziotto di turno (Ma come… è scaduta dice? Maddai…sembra ieri che ho fatto la teoria… Me lo ricordo perché avevo su un vestitino blu che non le sto neanche a dire… ma non blu notte… ha presente i cieli berberi dopo una serata di pioggia? Ecco, quel blu lì… solo appena un po’ più scuro…. Ma non mi vorrà mica fare la multa vero? Ma no signor agente, non è mica vero che voglio far la furba… essù…).

Già visto e già vissuto. No grazie. Stavolta ho fatto tutto per tempo.

Per la modica cifra di 80.00 gloriosi euro + altri 2 per il parchimetro una solerte agenzia mi ha promesso il rinnovo in 10 minuti. Ed è stata di parola.

E’ la visita oculistica che m’ha portato via quasi un’ora: 45 minuti d’attesa del medico e 5 per la visita. Il tempo di firmare, mettere 2 timbri ed ero fuori.

E allora, nella mia ingenuità, io mi domando e dico: se alla fine è solo una questione di soldi, mandiamo direttamente un vaglia.

Se si tratta di dar lavoro alla gente (agenzia+oculista), facciamo fare loro qualcosa di più utile.

Semplifichiamo le cose, che almeno si risparmia tempo,  benzina e forse anche un ciccinin di nervoso.

E, non ultimo, caro il mio Signor Oculista, se accetti di prestarti a questo giochino del facciamo-finta-che-sia-una-cosa-seria, fai almeno in modo di arrivare puntuale. Perché sarà anche vero che è tutto un teatrino messo lì per tirar su due soldi, ma questo non fa di te una rockstar. E al prossimo rinnovo della patente ti arrivo munita di petardi da farti esplodere addosso, così, tanto per festeggiare ogni tuo minuto di ritardo. Hai visto mai che facciamo anche la prova della visione notturna. E poi dimmi che non sono collaborativa.

Perché non so a voi, ma a me di passare sempre per fessa un po’ m’ha stufato.

Ecco.